やりがい？

今の仕事を今年度中に辞めたいと思っている。

本格的に思ったのは5月後半ごろ。これまでも仕事辛いな、思ってたのと違うかな？と思いながらも、それなりにモチベーションを保って仕事をしてきた。しかしここ数か月、仕事に対するモチベーションが過去最大に下がっている。

理由は何だろう？と、ずっと考えてきた結果、大きく３つの要因がある。

１つ目は転勤により環境が大きく変わったこと。
業務内容自体は変わらないのだが、社内・社外含め、知り合いが少ない。（というかいない）
友達もいないため、休日に友達と遊ぶということがなく、毎回休日の過ごし方に悩んでしまう。
自分からコミュニティを作らなくては…と流石に思うようになってきたが、元来人見知り気質の自分にはハードルが高く、未だに一人のままでいる。

２つ目は、働いている業界への関心がないこと。
IT系の営業マンなのだが、働いてみて２年経ち、本当に興味が無いんだということに気付いてしまった。
当初は勉強のためネットワークの本やサーバの仕組み、クラウドの基本など様々な本を読んだが、正直苦痛であった。なんじゃこりゃ。わけわかめ。
最低限の知識はあるつもりだが、意欲的に学習しようとする気がない。
もちろん、仕事だと割り切り、興味がなくとも勉強して日々の営業に活かすことが正しいし、普通の大人はそういうことを卒なくこなしている。
自分がまだ大人になり切れていないだけか…でも、少しの関心もなかったら、しょうがないよね…と自分を甘やかしてはその後に自己嫌悪モードに入ってしまう。

３つ目は今後の人生に対するビジョンが見えないこと。
というかモチベ低下の理由はほぼほぼこれにあると思う。
25歳を目前に、このままずっと同じ会社で働き続けていいのか、本当にやりたいことはなんだったのかを深く考える様になった。
今の会社は、客観的に見てもかなりホワイト企業であると思う。
周りの人も暖かいひとが多い。めちゃくちゃ恵まれている環境にいる。
それなのに、ここ数か月は会社を辞めることばかりを考えている。

本音をいうと、民間で働くというよりかは、自分から何かを発信していけるような活動をしていきたい。
そのため、脱サラしてバンドを組もうと思っていた時期があり、まずは１曲曲を作ろうと試みたが、これが難しく、今も一応作成中だが、バンドはやはり厳しいな、と感じた。
でも、いつかは作った曲を発信していきたい気持ちは強くあり、マイペースに作っている。

自己表現欲は強い方だと思う。

ここ最近、自己分析を行うようになって分かったことだ。
小学校の時は絵を描くことが好きで、それなりに上手かった自信がある。
小学校高学年の時の夢は漫画家だった。
中学に入り、音楽にのめり込んでいった。初めはJ‐POPから入り、そこから昔のフォークやシティポップ、昔の洋楽など、浅く広く色んなジャンルの曲を聞くようになっていった。
自分でも演奏したいと思い、大学生の時に初めてアコギを買った。
今でも頻繁に弾いており、自分にしては珍しく長く続いている趣味になっている。正直そこまで上手くはないが、とにかく好きなのだ。

根底にあるのは、人から良く思われたい・認められたいという承認欲求。

今の仕事でも頑張っていれば周囲から認められ、やりがいを感じられるようになるかもしれない。
仕事を辞めてたら、何もかも中途半端に終わり辞めたことを後悔するかもしれない。

この「かもしれない」が、中々に自分の人生の視野を狭めている気がする。
だから、未だに今後のビジョンが見えていないのかもしれない。

…とまあ長ったらしく思いを綴ってはみたが、要は色々悩んでいます、というお話。
仕事以外にも、恋愛は、結婚は、とか家族は、とか。
あれですよ、20代前半特有の焦り的なやつです。

Noteを始めてみたのは、自分に発信力があるのかを試してみたい気持ちがあったのと、日記（日記っちゅーか記事だけど）を継続して書いてみたかったからだ。日記は自己分析には中々有効らしい。

まあ、文章は下手くそだけど…
できるだけ、無理せず継続的に書いていきたいな、と思う。