11/21

好きなカバーアルバムができました。よかった。
愚直に歌う。子供のように無垢のようでいて、真摯に曲を運ぶ。

寂しいです。
初めて自分の中から、しにたくない！が聞こえた気がします。しにたいと念仏のように唱えていたのに。
はやく時が過ぎて欲しいから、ゲームで没入を作っても良いんですけど、寝なきゃなあというのもあります。
今日は14時くらいに着替えました。ワンピースをつっかぶりました。らくちん。
どこにも行きませんでした。明日もたぶんどこにも行けない。昼から酒でも飲もうかな。
明後日こそは、どうにかワクチンを打ちに行きたいです。

狙っていたゲームソフトを買いました。
ゲーム実況もいくつか見ました。
買ったソフトのひとつは少し進めてみました。
脳筋プレイが許されるのは大変ありがたいです。
マップ見てても迷子になるのは難しいです。目的地をすぐ見失うというか、どうやってそこに行けるのかわからないというか。
一旦休憩して明日またやろうと思っていましたが、今やりたくなってきました。
だって午前中に起きても面白くないんですもん。べつにいいかな。
夜は静かで好きです。ひとりが赦される時間のようで。自分がゆるしさえすれば、夜は結構長いし。没入もしやすいし。

ひとりの時間は結構好きですけど、むしろないと困りますけど、でも、寂しいのはしんどいです。かなりしんどいです。
習い事を始める勇気もないし。
あまりフレンドリーでもないし。
友達作り失敗したようだし。
選民思想と見栄から逃れられないし。
助けてほしいです。本当にしんどいです。
ここまでになる前に対策すべきだった。とはいえ、何かできないだろうかと思索はしました。しましたけど、できませんでした。
つらさを忘れようとすることしかできない。対処法が貧弱。本当にしんどい。

お酒飲もうかなあは、思うんですけど、私下戸で、その場は楽しいですけど、その後3日は不調を引きずる羽目になるんですよ。そんなに味もすきじゃないし。
コーヒーの方が好きです。コーヒーにも2日くらい不調積まれるんですが。
アルコールはカフェインより悪質な不調だなと思います。カフェインは気分障害くらいで済むのですが。アルコールは良いことないな。
おうちの鏡月がいつまでも終わりません。あとちょっとなんだけど。

軽い脱水症状に悩まされているだけじゃないかな？もよく思います。
喉乾いてるんですが飲むものないんですいつもなんでか。なくはないはずなんですけど。なんかうまく付き合えなくて。
ウォーターサーバー欲しくなりました。

本当に生きるのヘタクソだなと思います。
やめてしまいたいです。まいにち、一日の間に何度も何度も思いますが、チキンだからやめられていないだけなのです。
生きていればきっと何かあるなんてそんなの、そんなの保証もないし信じられません。何かって何よ。この日々を打ち消すほどの何かなの？信じられません。他人様にはどうか元気に生きていてくれと言うけれど。
こうくどくどと考えるのもやめてしまいたいです。悪趣味。

幸せって何だろうって考えてしまいます。
下手に考える脳を持たずに生まれた方が幸せだったのか。
こんな見下し思想を持たずに、自分の偏見にも気付かずに居られる方が、幸せなのか。
なんだか周りは幸せそうだもの。たぶん相手の解像度が低いだけなのだろうけど。

幸せそうなんだよな。
なんか目元口元たるんとしていて。喋り方もみんな同じ感じで。みんな身なりを綺麗にしていて。それぞれ自分なりにより良く在ろうとしていて。自分達と同じ立場のことは守ろうとして、見えないことに対しては実は少し乱暴で。歳に関わらず女の子って感じで。きっと各々色々あるのだろうとは思うのだけれど。一向に解像度が上げられないのです。
私はあの人達とは違うってどこかで思ってしまって、驕ってしまって、自分の驕りに気付くのもつらくて悲しくて、どこにも馴染めないのです。
そんな話をできる人はいないし、人がいても、私はこれらを伝えられないし、話ができないから孤立するし。
生きていてごめんなさいです。

これ以上起きていても自己破壊をするだけなので寝ます。