年末ですね！

明日から実家に帰る。
やや憂鬱である。
いつからこうなった。
なんというか、親から「結婚をしなそうだ」という認識がされたあたりからそうなったような気がする。
「幸せなのかどうか」を常にうっすらと気遣われている。
「まあきっと、幸せなんだろう」と思われている。

でも、親というのは恐ろしい。
全て見透かされているんじゃないか、とも思う。なにしろ私を産んだ人だ。
私が（言う必要ないよね）と思っていることも、
もしかしたら（わかってるけど、そんな話は聞きたくないよ）と思われているだけなんじゃないか、とも思う。

毒親、なんて言葉が現れて、毒親、という種類のエピソードを聞くたびに、私の親は、全然毒親じゃないな、と思う。

（本当はずっと、死にたいと思っている。楽しい時も、忙しいときも、笑っているときも）なんてのは私だけなんじゃないかと思っていた。

でも最近そんなこともないな、と思うようにもなった。そんなこともないな、ってのは、死にたいとか思わないな、ってことじゃなくて、けっこうみんな、そんなもんなんじゃないの？ってこと

私はたぶん（たぶん）かなりわからないほうだと思う。死にたいようには見えないと思う（たぶん）

だからもしかしてみんな、そんな感じなんじゃない？

と思ったら、死にたいなと思う事に対する罪悪感が消えた。

（本当はいつも、死にたいと思っている）
ということに悩んでいたのがバカバカしい。

普通だと思う。だっていつでも死ねるんだし、そこにあるものを、手に入れようと思えば手に入るものを常に意識するのは当然だと思う。

こんな当たり前のことに気付くのにだいぶ長い時間がかかった

生きてみるものですね

よいお年を！