私は何にもできない人間

今日は朝からちょっとまずかった

なんだかモヤモヤしていた

昨日、
寝ればいいのに寝る前に推しグループ関連
あれこれ味始めて気が付いたら小一時間

寝不足だったから？

起き抜けに
アファメーションじゃなくて
X見てたら
同担の知ってる子が
推しに遭遇した、っていう
投稿してるの見て
羨ましくて
つらかったから？

アファメーションどこいった？

鏡見て
うん、かわいい🥰！

って言うくらいなら
ぜーんぜんできるんだけど
小一時間
「私は世の中の女性を元気にすることで
収入を得られる人間です✨」

「私は世の中を元気にすることができる人間です」

「私は…」

そうやって自分の潜在意識を
塗り替えていくっていう
机上論はわかる

でもそれをやっているという
講師の先生を
私は好きになれなかった

高い費用を払ったけど
もう受講したくないくらい

合わない

悪い人じゃないんだろうけど
言葉の端々に
女性が苦手
（だから女性は…）
っていう意識が滲んでる

バレちゃってるよ、先生

え？
絶対無い？？

それこそぜーったい
ご本人には聞けないけど
私にはそう伝わってくるんだもの🥲

すごくいやでした

費用は人生勉強だったと思うことにするし
全く無駄だとは思ってない

でも時々悔しくなるし
悲しくなる

えいっ！
って飛び込まないと気が済まない
時々猪突猛進な
この性格

仕事辞めることにも
えいっ！
ってできたらいいのに

今日も
私は死んでたなぁ

帰ったらすぐご飯食べて
22時には寝る

今日は寝る前に
推しにおやすみだけ言って
もう、すぐ寝る

一旦元気になったら
明日からは帰ったら少しだけランニングして
ストレス発散を試みてみる

でも明日は残業する

私は何もできない人間だった

やったことは
後輩に上書きされるし
（データを共有して、と何度言っても
共有してもらえないからもう言えない）

照会対応も
とっ散らかってる気がしてならない

どんどん混乱していく

どんどん仕事がぐっちゃぐちゃになぅてる
気がしてならない