㊗️㊗️トランプ政権㊗️㊗️

おはようございます。今日はいいスタートです。
トランプ勝った！！！！！
おっしゃー！！！！
もう今までの大嘘糞まみれ政治偏向報道腐れ外道どもを全部全部全部、白日のもとにさらしてくれよ！！！！！！

あとね、ようやく聞けたことがある。
旦那がワクチンを一体何回打ったのか。
知りたいけど知りたくなくて聞けなかったこと。
3年経って聞けた。
「2回」だった。

そうか。じゃあ私があのとき、なんで打ったんだよって旦那の襟元掴んで慟哭したのは無駄じゃなかったのか。翌日にわんこさんに会いに行って泣きに行ったのは無駄じゃなかったのか。わんこさんと娘と一緒に、2回目打つ日に旅行へ行ったのは、旦那にはこたえたんだな…。
本人も「そうやって家から居なくなるな」って言ってたしな。
もっと何回も打っていたのかと思っていた。そうではなかった。

いや、だったら最初から嫁のいうこと信じろよ。信じられないなら揺るぎない根拠を持って私が納得のいく説明をしてみろよ。お前のために寝る間を惜しんで説得資料つくって説得したのに無視してんじゃねえよ。バカは死んでもバカなのか。パートナーのこと信じられないならお前の言う愛は偽物ってことになるだろうが。

旦那は今朝もトランプのニュースに無反応でいる。まさに、お通夜状態になってる日本のマスゴミの縮小版だった。なんだよそれ。
そうやってダンマリ決め込む事って、時に凄い殺傷力をもつんだよ？
人を傷つけてることになるんだよ？
それを何年私の上に積み重ねたと思ってんの？
私はずっと喉首締めあげられているような思いで貴方と生きてきたよ。
打っても響かない貴方と同じテーブルで食事をとる度に涙が溢れそうになったこともある。食事が喉を通らなくて消えてしまいたいと思ったこともある。

嘘に満ちた社会と対峙する度に、なぜかパートナーである貴方とも対峙しなきゃならなかった。子どもの前で大喧嘩して子どもを泣かして、そうまでしてマスクやらアルコール消毒を排除して、保育園のパパママから白い目で見られてきたんだよ。笑うなよ。真剣だったんだよ。これからもずっと真剣だよ。お前なんかよりずっとずっと真剣に生きてる。お前なんかよりずっとずっと自分に誠実に生きてる。お前なんかよりずっとずっと社会と真摯に向き合ってる。

どんどん旦那から心が離れてる。怒りから恨みに、恨みから憎しみになってきているのが自分でも怖い。憎しみの先にあるのは無関心だ。知ってる。そうなったら人生を共に歩む意味は無い。
あんなに愛していたのに悲しい。私は旦那が大好きだったのに。笑う顔が大好きだったのに。旦那は空気の抜けた風船みたいにどんどん小さくなって、弧を描きながらどんどん遠くのほうへ飛んでいってしまう。すごく悲しい。

離婚してないだけだよなって本当に思う。3年前に「元子よりテレビの言うことの方が信じられる」ってはっきり言い捨てられてから、私と旦那の間にある溝は埋められてない。がんばってセックスレス解消しようとしたけど結局戻ってしまった。私自身が深く憤って、旦那なんかに触られたくない、女としてのプライドがずたずたにされてるらいならこっちから拒否しようって思ってることに氣づいてしまったからだ。
私の正義と私の人格は完全に踏みつけられたんだよな。1番理解して欲しかった人に。1番護ってほしかった人に。

いつか私に好きな人が出来てしまったら、そりゃあもうどうにもならないよ。何歳だって恋はするだろう。先のことは分からない。
旦那のいろんなことが尊敬できないし、失望したし、思い出すと怒りが溢れて涙が止まらないことだらけだ。
これまで苦しみすぎた自分が報われないのは自分が許さない。
あんたみたいな意気地無しじゃ、あんたみたいな思考停止の生き物じゃ、あんたみたいな心のない人間じゃ、私を引き止められないよってマジで思う。そこは私の責任じゃない。旦那の責任だ。

なのに旦那は別れたくない、離婚したくないっていう。お前は今の生活が変わるのが嫌なだけだろうが。会話がなくても家庭っていう入れ物を失いたくないだけだろうが。

浮気をするつもりはないが離婚はするつもりは半々くらい、存在してる。
だって浮気じゃないもん、そんときは間違いなく本氣だもん。
情があるから、まだ好きな人なんか出来てないから別れないだけ、私に都合のいい生活ができてるから利用してるだけだって今は思ってる。

トランプが勝って、家庭という小さな社会の単位が揺らいでいるなって、痛感してる。
子どもにはテレビが嘘つきだということは教えてる。いつか子どもが「パパ要らない」ってはっきり言ってくれたら、それが決定打になりそうだなと思う。