Vol.26 子どもの自由研究についアドバイスをしたくなります

質問：子どもが自由研究をしているのを見ていると、つい「もっとこうしたら？」「こっちの方がいいんじゃない？」と言いたくなってしまいます。本に親は「ポジティブなフィードバックだけすればいい」とありましたが、ポジティブなフィードバックってどんなものでしょうか？

★中曽根陽子の回答：
自由研究と読書感想文の宿題って、夏休みのラスボス❗️❓
「学校が始まるまで、もうあと○日しかないのに、どうするつもり〜」とイライラが募っているママも多いのではないでしょうか。

かつて私も自由研究のネタがなかなか決まらない子どものために、ネタ本を作っちゃったくらいですから、この気持ちよく分かります。『びっくり科学あそびの本　自由研究もおまかせ』（メイツ出版）というこの本を作った時のコンセプトは、身近に手に入る材料で、1日でできて、やってて楽しく、学びがあることでした。ネタに困っているときには、こういうものも参考材料にしてください。

質問者さんのお子さんは、自分でやりたいことを見つけて取り組んでいるんですね。スバラシイ！でもそれを黙って見ていられないお母さん。こうすればもっといいものになるのに・・・という思いが止められないんですね。
でも、口出し、手出しは決して子どものためにはなりません。

なぜなら、私自身、子ども時代の苦い思い出があります。それは、自由研究のネタに困っていた私に、母が絞り染めを提案してくれて取りかかったものの、いつの間にか母の方が一生懸命になっていて、その様子を横でぼーっと見ていた自分のことを、今でもはっきりと覚えているんです。しかもその作品を提出したら、先生に「これ本当に自分でやったの？」と言われてすごく恥ずかしかった。後に残ったのは、やりきれなかったことへの後悔。多分、自己肯定感も下がったと思います。

母も良かれと思ってやったんだろうなあとは思いますが、あれは良くなかった。なので、子どものすることには良いフィードバックだけをすればいいと本にも書いたんです。
良いフィードバックというのは、「へえ、良く考えたね。もっと教えて」というように、関心を持って一緒に喜ぶっていうことです。
これは、ACR(Active Constructive Response)と言います。ポジティブ心理学では、幸せに一番大切なことは良いつながりだと言われていますが、相手の良いニュースへの反応が相手との関係性を良くしていくことにつながるのです。
反対に関心は持っているけれど、喜んでいなくてネガティブな言葉をかけると、相手の弱みを浮き上がらせて自信が持てなくなってしまいます。

子どもが考えたことは、大人からしたら「もっとこうすれば良くなるのに」と言いたくなるレベルだったりするかもしれませんが、その子なりに一生懸命やった結果なのですから、まずは良いところを見つけて、それを伝えてあげましょう。そして、どうしてそれをしようと思ったの？　どんな工夫をしたの？　と聞いてあげましょう。その後で、さらに良くなるためのアドバイスとして、「ここをもっとこうすると良くなるかもしれないね」と言えば、子どもも嬉しくなってもっと頑張ろう、工夫しようと思うかもしれません。

★スタッフまりこのコメント：
良いフィードバックとは、「すごいね」「うまくできたね」などの褒める言葉ではなく、関心を持って喜んでいることを伝えるということなのですね。確かに「よく気づいたね」や「なんでわかったの？」と言った時、子どもの目がキラっとする気がします。
自由研究、親にとっても気の重い宿題ですよね。お母さん達もサポートお疲れ様でした！息子が小学校低学年の時、私も「こうすべき」と息子に押しつけてしまったことがあり、ようやく終わった時にも息子はどんよりしていました。今から思えば、息子は気が進まないことをやらされているという思いが強かったのだと反省しました。でも、それ以来、大人から見て立派と思えるような自由研究をする必要もない、と割り切ることができました。
せっかく好きなことを探究できる時間なのだから、子ども自身が好きなだけ（多くても少なくても）を楽しめるといいですね。「子どもがやったことに対して、良いフィードバックをする」が夏休み後の私の自由研究になりそうです。

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