昨日の日記

ここに散々書いているのでまたお前その話か的な感じになってしまうが、私は過去に人間関係を含む理由で仕事を1度やめている。
今日にいたるまでの数年分の行動原理が4年前の自分の気持ち基準になっていたことがあまりにもショックだったのでお世話になった方々のためにメモを書いておくことにした。　今日にいたるまで恨み続けてるよ

過去の色々についてはここでかいているので省略。
今日まで何を思って生きてきたかだけの話をすることにする

端的に説明すると、私は過度に他人の気持ちを推し量ろうとする人間になっていた。
私や他人の発言/行動に対して受け取った相手がどう思ったか、その他人はどういう意図でそう至っているのか。
相手は嫌な気持ちになっていないか、などなどとにかく私のかかわる誰かが嫌な思いをすることが本当に怖い。たとえ私が直接関与していないとしても見える範囲でストレスを感じていたりつらい思いをしている人がいるなら私のせいだと思うようになっていた。

事実私がその人の気持ちや意図に気づいて行動できていればみんなが気分よくことを済ませることができていたかもしれないし、その人たちは(考えていようがいまいが)そんなことを考えながら夜眠ることもなかったかもしれない。私自身も昨日気づいて驚いたが他人の気持ち次第のことなのに本当に気にしてしまう。他人のことであっても私ができるはずなのにやらなかったことにとてつもない罪悪感を感じる。

とにかく誰にも嫌な気持ちになってほしくないなと思っていたのは、相手のことを思いやった私の性格所以のことだと思っていたけど実はそうではなくて。
・過去の自分の置かれた環境に味方になってくれる人がいなくてつらかったこと
・私が陥った状況に似たような空気にしてしまうこと
があまりにも怖くて同じ気持ちを感じる人が私の好きな人、目の届く人から出てほしくないという自分本位の気持ちでしかないことに昨日気づかされてしまった。
当時のことを思い出して棚卸していた2年前。
思ったことを全部書き切ることでようやく克服できたと思っていた過去の経験がいまだにそこにある事実に本当に怖くなってしまった。
今日まで”そういう性格"だと思っていたものは、自分の経験から捻じ曲げられた自分本位な行動でしかなかったというのがあまりにも汚らわしくて、思い出したくもない日をあまりに鮮明に思い出させて来るのが本当に怖くて嫌だった。

昔のことを完全になかったことにして、そういうこともあったねと引き出しを引っ張れば出てくるような客観的な記憶であってほしい一方、どうしようもないくらいその出来事に引っ張られ続けていた事実をどうしても理解したくないのに、どう考えても今日まで私が考えてきたことはその経験に基づくことでしかなくて、死んでしまいたい

昨日の夜ふとそのことを思い出してしまい、勤めていたある日のことを鮮明に思い出して息すらまともにできなくて、でも誰に言ってもその日のことなんか伝わるわけもなくて、私は今後もこのある日のことを一生身の傷として負っていかなければいけないんだなと思い知らされてしまい、自分ってかわいそうだなとおもった。

これまでいろいろ考えてきて、いろんなことをしてきたけど、何をしていても自分のためでしかなくて、私は誰にも優しい存在ではなかったんだなと思った昨日でした。

めも
誰かが説明をしたいけど上手に説明ができないときにちゃんと説明できるまで待ちたい、助けたい
少数意見になった時になるべくフラットな状態で相手の意見も汲みたい
何か嫌な気持ちを感じるようなことがあった時に話ができる立場でありたい

自分の振る舞いが他人ごとのように思えてきて気持ち悪い
この文章を書く自分がいる一方でその状態になっていることが他人のようで甘えだとか己が未熟だからとかそういうように見えてやめてほしい
どうにかして今の状態を書き起こしておこうと思う気持ちが大きいものの文章化するのが難しくてメモとしている　どうしたらいいかわからないので覚書のようなもの
説明が上手にできない・・・・・・・

おそらく寝不足のせいだが全く仕事が手につかない
気分転換をしてから作業をしようと思ってもその気分転換すらうまくできなくてずっとこのことと向き合うしかなくなっている　休むようなことでもないし1日休んでどうにかなるとも思わないのでどうにかしたい　

すごくよく昼寝をした
夕方も寝たので睡眠負債を返済したような気がしているがまた今寝られない状態なので意味が…ないなと思った

今日はタイミングよく固定が休みだったので手紙を書いてみたりまったり過ごしてみたりしたけど人と一対一の関係を持つのが億劫になってしまったのでコミュニケーションをとるのをやめてしまった…お友達とかフォロワーとかみんな好きなんだけどいま人のことを考えて会話しようと思うとまじで滅入ってしまうので申し訳ないという気持ち　ごめんね‥
固定あったら黙ってるだけだろうけど普通にそれも空気悪くするからよくないよなと思う　そういうのが私本当にダメだと思う　勝手にやるのはいいけどそういう必要な場面ではきちんとやるべきだと思う

上手に自分の気持ちをコントロールすることができないので不満だった時とかこうして不安になった時に上手に飲み込めないのどうにかならんかなあ

結局今日1日ぼけ～と過ごしてもいまだにしんどいししょうもないことでくよくよしてるのバカだなあ　やめられたらいいんですけど