キッカケは全然詐欺ではない、鬱という現状への道のりを見つめてみる。
もちろん詐欺師は腹がたつ。
所在さえ掴めないという不甲斐なさです。
現在の今の今。
私は現状がちゃんと見つめられなくて眠る為に眠剤を飲んでいて。
今までの私を知る人がこの現状を知ったら、
本当に驚くと思う。
長い付き合いの親友はただ悲しむ気がする。
「幸せになって欲しいよー」
そうずっと言ってくれてて、なぜかは私は本当にバカだなと思うけど分からなかったんだよね。
「そこそこ幸せにやってないかな？」なんて。
でも、私が見ていて、ハタチで結婚して3人の子供を育て上げ、尊敬する人生を送っている彼女から見ると。
私の人生はほぼ真逆で。
だからこそ、そのまま幸せになるのを彼女も見たかったんだと思う。
「どうしてそっち選ぶのー」と思いながらも、
たまに進言してくれたり見守ってくれたり。
ドライだけど愛がある人だから、
それも良いよねと受け入れながら見てくれていると思う。
私が彼女にアドバイスしたのは1回だけ！
キャバ嬢と浮気してた旦那と、離婚しないよう止めたこと。
ハタチで仕事もそこそこに結婚した彼女。
結婚せず、働き続けるのがどれだけ大変かと思っていたからこそ、離婚しないで欲しかった。
パートとか内職までしながら、今もなんとか仲良しで良い家庭を築いている、そんな本当に尊敬出来る親友。
ハタチから他人と暮らしていろいろな葛藤があったと思うけど、今の私から見ると、地に足つけて積み上げた月日はやっぱり素晴らしいなと思う。
自分自身、何度も何度も結婚って迷ったし、
好きな人がいても付き合っていても結婚の話になっても。
どうしても怖くて出来なかった。
2人でいる大変さより、
若いしまだ孤独の方が受け入れられる強さがあった。
弱くなった自分が想像もつかない。
それが「若さ」なんだなと思うし、
それも想像出来る人はちゃんと人生設計していくんだと思うけれど、
その賢さもないのに！！
どーーーーーーしても結婚したら自分がなくなってしまうような気がして怖かった。
怖くて怖くて怖くて、逃げてばかりいて、
とにかく誰かと人生を共に新しく始めるのが怖かった。
でも、みんな軽々と越えて見えて、
すごいなーと思っていた。
この理由も今なら分かるのですが、
また深ーくなるので他の機会に....
今になると心から思います。
誰と結婚しても同じだし、自分の鏡だし、どうにでもなるんだよね。
1人でも楽しいことも苦労もある。
だからこそ、「この人と一緒になら苦労出来る」
そんな大きい決意だっていらなくても。
なんてーか、そんな深く考えなくて良くて。
一緒に過ごしていて何となく楽しくて喧嘩しながらも言いたいことが伝えられるような相手であれば。
自分が心開けばそれだけでいいんだな。
そう思う今です。
勿論恋愛してる時は好きだったけど、
結婚！！
一生！！
とかめちゃ構えちゃって。
今なら、好きなら良いじゃんってあの頃の自分の背中をバシバシ押します。
だって、それくらい好きな人もいた。
(結婚したいなと思ったのは1人くらいだけど)
当時はそれにも気づかないくらい。
好きとか嫌いとか恋愛に必死で。
素直なつもりだったけど、
今思うと本当の心には全然素直じゃなくて！！
自分が結婚したい時は相手がそうでないことに拗ねたり、相手がしたくて自分がもう少し自由でいたい時は突っぱねたり。
「結婚なんてしたくないなー」って本気で思っているつもりでいたけれど。
本当はプロポーズされた時って魂が震えるくらい嬉しかったんだと思う。
自分の本当の気持ちに気づかないくらい、
心が固くなったのはいつからだろう？？
結婚って、人生の本当に一大事だから迷う！！
でも、その人を好きな、自分を信じていれば迷わなかったはず。
結婚が全てではないけれど、
本当に孤独になった今、
たとえ空気みたいな味気ない存在でも、
ドンとした男性の存在があるって安心すると思う！
本当に幸せだって、
今それを手にしている人には気づいて欲しい。
迷ってる女子たちには、
自分の心に素直になって欲しいな。
何度か恋愛はしたし、
ビビビとくるって勿論大事だけど。
好きかどうかももちろん大切だけど。
自分のことを理解してくれようとしてくれた姿勢。
今思えばそんな人手放しちゃダメなんです！！
ああもう本当に過去の私のような誰かがそこにいるなら言いたい。
そういう人と巡りあえることってすごいことだから！！
なぜ詐欺からこんな話に繋がるかというと、
やっぱり男性って今回もたくさん意見を聞いたけれど。
全体を通してモノを見るから、
聞いていたアドバイスが的確でした。
私は夢にかけて焦っていたし、
自暴自棄な部分もあったのかも。
もう少し冷静に考えれば分かったかもしれないのにね。
人生設計を長く見過ぎるのも良くないけど、
早く早くと焦ってタイミングを見誤ることもある。
難しいけどそれでも。
未来の自分を本当に大事に考えること。
今の私が過去の私にアドバイスするとしたら、
随分遡ってアドバイザーになってあげたい。
とにかく今どうしたいか悩んでる人がいたら。
今と過去と未来をしっかり繋げて、
本当の自分を大切に。
今の私は本当に孤独を感じているから、
今の悔しさよりも、この誰とも共感出来ない孤独が悔しい。
「バカやなー」とか、
もしくは一緒に怒ってくれたりとか、
親にも心配かけているけれど、
家族とパートナーはまた違うんだなと思う今。
もちろん全部受け止めてもらっているありがたい存在だけど、
期待に応えられなかった自分が申し訳ない。
1番の分岐点は、あの頃頼れた人を選べなかった自分に言ってあげたいかな。
「その人といて安心な自分を信頼して大丈夫！」
その人も信頼していたけど、
その人と一緒にいれる自分が好きだったことを、
「大丈夫」って言ってあげたい。
今、どこかで迷ってる人に届きますように。
あの時の私にも、届きますように。
そんな気持ちで、今日はこれからお仕事。
今の私が出来ることをやらなきゃね。