何もかも嫌になった

私は結婚できると思っていない、もっと言ってしまえば結婚願望がない。
他人と継続的な人間関係を築ける自信がない。続けようとする人を遠ざけてしまうこともあるし、私のような卑小な人間が、他人と継続的な人間関係を築く価値なんてないだろ、と思う。
人から好かれることはある。私は外面がいいから。親密になるまではあまり感情を表に出さずヘラヘラしてるし、相手のことをよく褒めるし(お世辞ではなく、本音で。人のいいところを探そうという姿勢はある)、ネガティブなことも意外と言わない。好きなものはたくさんあって、派手に遊んではいないからストイックだけどそれなりに人生を楽しんでいそうだと誤解される(自分に厳しいと勘違いされて、そこを好意的に解釈されている可能性がある)

異性の前では違うな。まずリアルで異性と関わったことがほぼない。ネットを介して付き合ったことしかないし、私が感情をむき出しにしても平気な相手しか選ばなかった。
でも私は、感情をむき出しにしてる自分なんか大嫌いなんだよ。今なら特に嫌いだよ。だって年齢としては大人じゃん。
相手に何か期待している状態も嫌い。相手を甘やかしているのは大好きだけど、そんなのあまりに不健全だ。
恋愛というものがしてみたかった。2人しか見えない世界。いや、華奢なあの子を連れてるときは、世界は輝いて見えたっけ。でも私たち、恋人ではなかった。お互い好きだったけど。

恋人とデートをしていても、私は他のカップルを眺めていた。私は一緒にいても心あらずで、彼らは不安そうな顔をする。本当に帰ってしまおうか考えたことが何度もあった。
「あなたは遠くへ行ってしまいそうな顔をしている」と言われたこともある。私はそのときものすごく悲しかったのだ。
いつもいつも、異性と関わる度深い孤独が浮き彫りになってしまう。自分がそれに気付くなら別にいい。けれど相手にも悟らせてしまう。「こいつは重症だな」と思われているかもしれない。
彼らの孤独は「彼女」という存在で埋められる部分があった。私は「彼氏」で孤独を埋められない。彼らのことが本当の意味で好きでなかった可能性は大いにあるけど。
そもそも好きってなんだよ。
自分はもしかしてアロマンティックなのか？と考えたこともある。性欲を感じる、というのは明確だからだ。依存もある。性欲と依存を抜いて、人として男性に惹かれたことは少ないのかもしれない。いや、もしかしたらないのかもしれない。

一生セックスなんてしないほうがいい。性依存症なのだから。
ならば性欲のない男性をパートナーに選べばいいのか、というとそれもまた極端だ。もう何もわからなくなってきた。

朝、私を起こしてほしい。布団から引きずり出して、無理やり散歩に連れ出してほしい。犬を飼いたい。超大型犬が理想。朝ごはんは作るよ。行ってきますのバグをして、家事をして、仕事をして、帰ってきて、夕飯を作って、少しだけ話をして、出来なくてもよくて、おやすみのバグをして寝る。

いや、もう大きい犬を飼うための夫婦関係がいい。いや、そのために犠牲になるワンちゃんが可哀想ではないか…
人を愛し愛されることがわからない。もっと経済的に自立しよう。