【終了】自分反省会のお知らせ

本日もお疲れさまです。
昨日は牡羊座にあたる満月でしたね。
有識者によれば、

思い出せないほどの幼少期から続けてきたサバイバルモード、家系でずっと引き継いできた思考のパターンを手放して完了するタイミング

だそうです。

そういえば、5日ほど前、彼氏にふられました。
理由はわかりません。
電話しようと言ったら、考えさせてとのことでした。その日私は徹夜明け。5時間ほど下道で出先から帰る途中にラインが来て驚きました。
なぜならとてもいい気持ちで「幸せになりますよーに🙏」と、富士山にお祈りした数時間後だったからです。

いろいろ考えていたら
到着に12時間かかりました。
足に血栓が浮き出てました。
(お風呂に入ったら翌日治ってました。まだ若い)

LINEで煮えきらないやりとりをしていて
最中に湧き出た感情は
彼への怒りと、おっ、という感情でした。

夜になるともう彼の素敵なオープンカーでこの月をみれないのか...と思うと悲しくなったのですが...。それは欲でした。
もうひとつ、2度と会えないことが悲しかったです。

そして、薄々思ってたのですが
自分反省会をやめようと思いました。

自分反省会とは、あったことをあれこれ思い出して言動に恥ずかしくなったり、次失敗しないために自分の行動を反省することです。
これ即ち、じぶんの行動をあれこれ突き回しいじめまくる行為。

山中湖からの帰り道、浮かんできたことは

「どうして自分を責めるの？
　かなしいよ。かなしいよ。
　悲しがってるよ、責められて。
　こんなに頑張ってるのに。泣」

という気持ちでした。

他人が、頑張ってる誰かに
ずーっと「あなたのあれが悪い、治しなさい」と永遠と気が狂うくらい言いつづけてたら
私は悲しい気持ちになるでしょう。

私は恋愛してたら、相手が常に頭の中におりまして「あれしなきゃ、これしなきゃ」「ああやったから優しくしてくれなくなったのかな」なんて
ずーっと考えてしまいます。
あたまのギガ数が持ってかれる。

そのうち運も悪くなり、勘も冴えなくなり、それまでできてたいい調子だったことができなくなってきていました。相手との未来を考えすぎるんだなぁ。ギガ数が足りない...。部屋も散らかる。。

まあ、頑張ったよなぁと思いました。
それは責めることではないのだと思います。
いろいろ反省会すると責めちゃう。

責めたのちに、得られるものは幸せではなかったのです。永遠と続く地獄。
できることは増えても。また自分反省会を繰り返すのです。

目の前の香り、きもちよさ、体の感覚なんてなくなります。
そう生きてきた私にはずっとなかった。
人は目がフォーカスするものに芸術性を生み出す。だから違う作品がうまれる。なにを見つめるかが、その人が描くものの美しさをつくりだす。

私の自分反省会の起源は、「死ねばいいんだろ」という父、父の陰口をいう母、私を無視し気まぐれに構う姉、誰かに一緒に遊んでほしい私から生まれたと思います。幼少期、誰の笑顔も思い出せない。
学生時代の攻撃的な友人たち。私はそうされないために自分の欠点を潰し生存していく必要があった。

ずっとほしかったのは
・笑い合える世界
・誰もいじめられない世界
・やさしい世界
・親切のあふれる世界

そんな世界を求めた私はもう絶対、2度と体験したくないくらい傷ついたのだ。
だから防衛本能で自己反省会を生み出した。
念能力なら「自己反省会」かも。笑

大人になった今、私はこういう人生を望んでいる。防衛本能おつかれさま。すごく頑張ったね。もう大人だし新しい体験をして、成長したい。
私は私に守られていました。だからこの先も大丈夫。自分の守り方を「アップデート」するだけ。

私はいっとき彼を愛していた。
彼との手を繋ぎながらドライブへ行く時間は
何もかも満たされた。彼の片手の中に私の居場所があるような気がした。

そして、私は私をずっと愛していた。昨日も一昨日もその前の日も。本当に大好き。愛してる。今日も明日もあさっても愛してる。本当に愛してるよ。

なんてことを、反省会をせずにあげちゃいます。
(つまり見直さない)

ちなみに面白かったのは、母も自己反省会の癖がありやめようと思ってたと話していたこと。父から移ったらしい。
冒頭の「家系でずっと引き継いできた思考のパターン」なんて、ぴったりですね🌕😉