自分の機嫌は自分で取る

ピラティスの帰りに、カフェで甘い物を摂取している。
クリームとアイスがたっぷりとのったプリンとカフェラテ。



普段、ダイエットをしているから、カフェではコーヒーしか飲まないし、デザートも頼まない。



そんな私が、運動後にカフェラテとプリンだなんて…。しかも、生理後のキラキラ期で痩せやすい時期なのに…。


と冷静な自分が茶々を入れてくるが、今日は自分を甘やかしたくなった。
あと、少し一気に痩せすぎてしまったから、甘いものを食べてもバチは当たらないだろう。





　私は、私に結構厳しい。
よく言えば、自分をコントロールできる力がある。

頑張らない、頑張れない自分が嫌いで、
どうしても鞭を打って追い込んでしまう。
まだできる、こんなところで満足するなと。

悪く言えば、自分のストレスに鈍感である。
我慢の蓄積で心を傷つけて、心が健康じゃないことに気づけない。



「自分の機嫌を自分でとる」って意識しないと本当に難しい。




今日は人と会わないから、少し派手なお気に入りの服を着て、外に出た。
これも十分な自分のご機嫌取り！


本当は、ミニスカートにリボンといったかわいい服が大好きなのだけれど、
「子供っぽいからやめてほしい」と彼氏に言われてから、自分の好きな服の定義がわからなくなってしまった。

自分の好きな服を着ることが怖くなって、無難な服を選ぶようになった。


彼氏に会わない時に好きな服を着ればいい、私にも服の好みがあるように彼氏にも服の好みがある
と何度も言い聞かせ、納得したつもりだったけど、ふとした時に悲しくなる。


自分の好きな服、好みを否定されたことが。
受け入れてもらえなかったのが。
デートの時に、自分の好きな服を着れないことが。


毎回、デートの時は、何の服を着ればいいんだよ！となる。
クローゼットにかかったお気に入りだった服は、心なしか私と同じで元気がない。


彼の好みに合わせた服を着て「似合うね」と何度言われても、ちっとも嬉しくなかった。

こういう系統も私は似合うんだ！と素直に受け入れられたらいいんだけど、どうしても「私はこういう服が着たいわけじゃないのに」と思ってしまう。


TPOとか、好みとかあるけど、自分の好きな服を着るってそんなにいけないことなのかな。
これも自分本位な考えなのかな？


難しいな、ただ自分の好きな服を着たいだけなのに、相手の好みに合わせないといけないなんて。
何で、文句言われなきゃいけないの？

って思う時もあるけど
人に不快を与えない服って大事なのかもしれないなとも思うから。まだ、私の考え方が未熟だから受け入れきれてないけど、成熟したら心から納得して受け入れられる日がくるのかな。




話がだいぶ、それてしまった。
自分のご機嫌とりって大事と気づいたのと同時に、押し殺して飲み込んだ感情が溢れてきて、なんだか悲しくなってしまった。


人間関係を円滑に保つためには、時には、自分の感情を後回しにしなくてはならない。

でも、たまにこうやって気づいてあげて、慰めてあげることも「自分のご機嫌取り」になる気がした。