10.19 _ 沈黙 . ○
少し疲れた。、
秋の生理前のホルモンバランス崩れタイム。
心の状態は自分次第で 究極ホルモンは関係ない。
天体だって、前世だって、チャクラだって
自分の心の状態に 関係ない、
抵抗のない思考スペースにいくための
取るに足らないただのツールなのだから。
自分自身に常に矢印を向け続けることは時に厳しいな。
一番、心と人生に大切なのは
自分自身が今どう思い、どう考えていくか。
目の前にある物事のよい側面をみることは、
簡単な時もあれば 調子を崩すこともあるよね。
そうやって自分を許してあげたらいいのにね、
癖や 自分への自信の無さとかで
ついつい自分を見失っちゃう時もあるな。
罪悪感や自己犠牲の思考を少しも持たずに
自分に矢印を向けるバランスは難しいな。
あと私、もっともっと自分のままで生きたいんだろうなー。
抵抗の少ない思考を選択することは、
それと分かって選ぶのと それがすべてだと信じて選ぶのとでは違う。
この懸念が、今の私の孤独感をつくっている。
過去も未来もこの考え方は変わらない。だから、
そこに飲み込まれないように 気をつけている。
一皮剥けたら また一皮剥ける皮が見えてくる。
新しい私になりたいから、もがいている。
それ自体愛おしいことなんだよな。
勢いで 新しくバイトを始めてみたけど、
なかなかしっくりこなくて この展開をどうするか
今後の展開をどうしていきたいのか、
考えたり 気をそらしたりして
自分の人生が拓いていく方向性の思考を模索している。
バイトきっかけで 周りの目線を気にする気分から
なかなか抜け出せない時間を過ごしてる。
ホルモンの影響も気が楽になるなら
自分の中で大きくしたらよいのかもしれないが
究極どうであれ どんな時も私が私で存在してるんだよな。
多分それなりに生理がきたら、時間が経てば
なんだったんだろ〜☀︎と楽観的な気分が
戻ってくるんだろうけど
今の私の思考の向け方次第で未来はいくらでも変わる。
私はもっと、私らしく生きていきたいんだよね。
究極、バイト始まった時の波動がもう少し高ければ
今みたいに少ししんどい気分にはなってないかもしれない。
そーゆう波動の調整がもっとできる自分になる
ことの方が
他の何よりも最善な解決策だと思っている。
この秋、もっと振り切っていけたらいいなー。
もう私の身の回りは 十分なんだとわかる。
求めたら与えられる。
複雑な考えやツールは、もはや必要ないな。
死ぬとゆうことは、抵抗のない場所へいくこと。
生きることを単純に捉えたら
抵抗のある思考は極限まで少なくなる。
私はそこまでいって 死を迎えたいな。
その抵抗が少ないスペースで地球を感じて生きることを
根本的な欲求として 私は持っている。
その上で、
どんな生活をしたいと望み しているだろうか。
そして仕事として どんな風に表現をしているのだろうか。
もっと力をぬいていいようだ。
前提的な生き方を習得することが最優先。
沈黙の中で 待ってみる。
流れのまま 挑んでみる。
