ちょっともう無理1、2月

あばばばば。野花紅葉です。ご無沙汰しています。

本当はnoteなんか書いている場合じゃないくらい溜まってるんですTO DOが。やった方がいいこともやるべきこともやらねば死ぬことも、そりゃもうパンパンなんですが、それ以上にもうパンパンで、己が。いわば便秘です脳が。脳の話です。ゆえに、ちょっと、破裂する前に少しでも文字にして出しておこうと思い……。

他のあらゆるやるべきことを放ったらかして、読みやすさもコンセプトもエンタメ性もとりあえず置いといて、とりあえず一旦書きます。あ、ツラくはないですそんなに今。だから安心してください（？）

それでは、以下、書き殴りの覚え書きです。

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・何に対しても腰を据えて取り組んだり向き合ったりしている気がしなくて、終わっている。何もしてない気がするのに何かは出来上がっていくのが気持ち悪くて仕方ない。

・あっ小説読まなきゃ。2月は1週ずつ遅れている。あれの感想はマジでほとんど個人アーカイブ用だし毎週ツイートしなくていいかなって思うんだけど、そうしないとTwitterが数ヶ月更新されない気がして怖くて連携している。どう思う？わたしは誰に聞いてんの？

・1月、急に人間にガン口説きされ、ていうか爆モテし、なんというか、「バラバラに来いよ」と思った。何ヶ月も誰の特別でもなかったのに2023年1月に一極集中って何？

・1、2月はとにかくインプット期で、それは何本芝居観た何冊本読んだみたいな話やモテのフィーバーだった話でもあるんだけど、アウトプット量が異常に少ねえという相対的なものでもあった。おまけに、おそらく、質の変化も少ない。

・↑なにも食べてないけど無限にゲロ出てくるわ〜みたいなマインドで生きてた気がする今まで。この2ヶ月食べまくってるのにその量に対して出ていくものが極端に少ない（気がしている）。から、怖い。詰まってる気がするの。それで「便秘」。

・テイクを期待しないギブ、神話だと思ってたし、自分がエンカウントすることはない（したとして、わたしは性格がゴミなので信じないだろう）と思ってたんだけど、ついにエンカウント＆矛先が自らに向くと、あれだ、言葉が出ない！という経験をした。でないしならないの、言葉に。言語化の鬼（爆笑）らしいのに。凄まじい経験ですね。

・↑そういう人といると、自分の浅ましさに目眩がするぜ！

・やっぱあれだ、言葉が出ない、言葉にならない！っていう瞬間があまりにも多くて「便秘」なんだな1、2月。言葉にできないことなんてない、死ぬ気でするんだよ！っていう自分のマインドとの整合性が全然取れてなくて、バグっちゃってるんだと思う。note書くとこういうところに辿り着けて、良い。

・そんな中ビョーキになり、結構症状が重く、頭がイカれそうだった。それ自体は割とどうでもいいことなんだけど、その時期に見過ごして／見落としてきたものがあまりにも多い気がして、今更アワアワしている。

・服用している薬の影響で禁酒中です。月に3〜5日くらいしか飲まない日がない自分としては、わたしはまとも（＝シラフ）でもこんなにまともじゃない（＝曖昧、雑、矛盾だらけ、不真面目、クソ、……）なんだということに、結構しっかり打ちのめされています。酒のせいにさせろ。

・あのねえ、なんというか、覇気がないんだわ1、2月。ないとやばくないですか？そうでもないですか？そういう時もありますか？

・ノリで生きてる気がする。どれくらいノリで生きてるかと言うと明後日から沖縄に行くくらい。ノリで。

・いや今までも別にノリで生きてきたし、ていうかノリでしか生きてきてないんだけど、でもその「ノリ」には絶対的な何かがあったんだよ。根拠はないんですけど。根拠はないけど直感的に、絶対的な、運命的な「ノリ」に乗ってたの。でも今乗ってるノリ、多分違う。消極的なノリ。

・なんかこう具体的なエピソードを書かずに↑たちみたいなこと書くと、めちゃくちゃ不幸だったり苦しんでるようだったり流されてるように見えるだろうけど、具体的なエピソードを話した友人たちからは「幸せじゃん」「そういうフェーズもあるよ」「普通だよ」と言われ、それはそれで本当に心底困惑している。

・↑めちゃくちゃ面倒な人間じゃんね。

・総括：自我を見失っています。

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書いた。書いても別にスッキリ爽快ではない。けど、少なくともお風呂に入る気にはなり、パックをしながら洗い物をして、死ぬほど汚い部屋を2割くらいマシにする気にはなりました。そのあと、やらねば死ぬことから順に片付けていって、3月には見失った自我を取り戻せるようになりたいです（今月は無理。沖縄にいるから）。

あ〜あ、便秘だったよ1、2月。そんな時期もあったなと未来の自分がカラッと笑い飛ばしてることを祈って！