深夜、ファミリーサイズのアイスを一人で

　一人暮らし。
　それは私が喉から手が出るほど欲しいものだった。

　大学に入学して、半年。
　京都から神戸は、電車通学出来てしまう距離だった。
　実際に、滋賀から神戸へ通っている友達もいた。

　けれど、実家との折り合いが悪かった私は、どうしても家を出たかった。
　家を出るためには、父を説得せねばならない。
　そして、父に出資してもらいたい。
　そのためには、今掛けてもらっているお金で一人暮らしをします、という計画を父にプレゼンしなくてはならない。

　金勘定も、父へのプレゼンも、苦手意識が強くて、死ぬほどやりたくなかったけれど、それでも私は、死ぬほど家を出たかった。
　背に腹は代えられなかった。

　そこでまず、通学定期の額を改めて計算した。
　実家の最寄り駅から、学校の最寄り駅まで、阪急電車で月額６０００円。
　正直、この時ばかりは、阪急の安さを恨んだ。
　だって、JRなら、１４０００円。倍以上する。つまり最寄り駅がJRだったら、父に１４０００円請求出来たのだ。
　でも、阪急だから、６０００円。
　悲しかった。
　安くておしゃれな、阪急。みんなに愛される、阪急。安さが裏目に出るなんて。阪急のバカ…！

　とまあ、もうすでにこの時点で絶望感が漂っていたが、私は諦めない。
　一人暮らしへの、怨念とも言える情熱。

　次に計算したのは、食費だった。
　まだ、つい半年前まで高校生だった私。１食の値段は３００円くらい、と可愛く見積もったものの、父へのプレゼンでは、５００円と少し大きく出ることに決めた。これはもちろん、値切られることを見越して、大きめをふっかけるという、関西人の先祖代々の教えによるものである。
　そしてこれは、妥当な金額として、後にすんなり認可された。３００円って言わなくて良かった。セーフ。

　

　あとは、最寄り駅までのバス代や、しまいには実家の光熱費を家族の人数で割った金額（５０００円）まで、父に請求することにした。
　今なら分かるけど、私一人が住まなくなったからといって、実家の光熱費が綺麗に５０００円分減るとは思えない。しかし、出してもらえるもんは出して欲しい。根拠となるなら何でもいい。一人暮らしへの怨念が、私を突き動かした。

　そんな執念深い私のプレゼンを聞いて、父が渡してきたのは、ワードA4一枚、裏表。
　１．基本的考え方
　２．銀行口座の開設
　３．費用の具体的処理法
　４．要請事項
　５．一人暮らしするとした場合の条件
　６．その他
　という章からなる文書だった。怖い。

　内容としては、【４．要請事項】には、「金銭出納帳をつけること」「いつでも提示出来るようにすること」などと書かれており、小学生の頃に大学ノートに一週間分の予定を書けと言われ、毎週チェックされていた、懐かしいトラウマが思い起こされた。

　また、【５．一人暮らしするとした場合の条件】には、「月に一度は帰宅すること」や「親が下宿先を訪問するのを拒否しないこと」などと書かれている他に、「出来るだけ自炊すること」や「掃除洗濯はきちんと行うこと」ということまで書かれていた。

　それを読んで私は、「あっ、そっか、一人暮らししたら、掃除や洗濯はちゃんとしないといけないんだ！今初めて気づいた！」なんて思うはずもなく、「こういうのを先に言わんといてほしいんやけど、結局この歳になっても分かってもらえんかったな…」と改めて思った。

　まあもちろん、それは、父なりの心配と親心であったのは言うまでもない。
　だからこそだろう、色々と条件は提示されたが、肝心の食費や交通費については、おおかた私の申請が通り、しかも定額の小遣いを支給してくれるとのことで、それらを足し合わせると、晴れて一人暮らし出来そうな額に到達した。

　よく見ると、大学の最寄り駅から大学までのバス利用については、「使用済みカードと引き換えに現金を渡す（４０００円で２３回乗車）」など、なかなかに細かい指定がされていたりもして、辛い気持ちになる部分もあったのだが、しかし、これでようやく、一人暮らしへの道筋が出来たのだ。

　私は心のなかで、涙を流してガッツポーズをした。私の中の「一人暮らししたい怨念」も、しゅわしゅわと浄化されていった。

　

　そして、すったもんだ、親からのサポートや干渉もあり、しんどいながらも部屋を決め、引っ越しを済ませた。
　引っ越しの最中「実家に自分の居場所はなかった」と思わず本音をこぼしたら、めちゃくちゃキレられたのをよく覚えている。うちの親は傷つくと反射的にキレるタイプなのだ。

　一人暮らし初日は、駅前のスーパーの前で、親と別れた。母は涙ぐんでいたような気がする。
　私はスーパーで買い物をすませ、一人で、新しく出来た自分の城に戻った。
　それは、言い表せられないほどの開放感だった。
　思春期に入って、親が寝静まったあとの夜の時間を発見した時のような、開放感。
　夜風が心地よく、帰宅した部屋は殺伐としているのに、なぜかもう居心地が良かった。

　私の空間、私の時間。
　やっとの思いでたどり着いた、私の部屋。
　好きな服を着、好きな音楽を聴き、好きな物を食べる。
　全てが新鮮で、自由だった。

　風呂に湯をはる。自分のお風呂。好きな時間に入る。誰も見ていない。
　テレビをつける。自分のテレビ。いつ、何を見ても、誰にも文句は言われない。だって、誰も見ていない。
　私は、買ってあったファミリーサイズのアイスを取り出した。それをそのまま、スプーンですくって食べる。気の済むまで、食べる。誰も見ていないもの。
　明日の朝は、どんな音楽を流して、どんな朝ご飯を食べようか。
　排水溝ネットを買わなくちゃ。好きな香りの入浴剤も買おう。

　自分で選び、自分で決める。
　自分で生活を豊かにする。
　ただ生活するだけなのに、楽しくてしょうがなかった。

　今振り返ってみても、あれは、私が本当の私に近づく第一歩だった。

　私はこのあと、痴漢騒ぎや原付き事故、色んな意味で男を知る経験、閉じ込め騒ぎ、宗教の訪問、などをこの部屋でたくさん体験するのだけども、それはまた、別の機会に。