人生滅亡タイプ

チョリーッス。蒙古斑(笑)(ﾍﾙ)メットっす。
イャー暇ならnoteを描け！と誰かに囁かれたもので(大麻所持)なら言いたいことがあるんだよ！ってのがテーマでやっていこかな思います。
どうぞ心地よいひとときを♡

最近物申し系YouTubeみたいになってきてるけど、大丈夫？(ガーシーの弟子です)
まあそれは私のガチ弱性格に関連しているのかもしれないんですけど。
実は私、人に物言うの苦手なんです。
苦手というか、なんか"嫌われたくない"って気持ちが強く強くあるんです。
昔私すごい性格悪くて自己中心的でやなヤツだったんです(今もだよ笑)今もカモしれないけど(え！言った！？)少々気をつけるようにはしてるんです。意識はついてきてる。それが行きすぎているのか、人に物言うのが怖くなってしまったんですね？
まあ自分を出すのは得意というか割と自我強い方ですけど、好きなひと(友達とか)の前だと変に言えなくなる時あります。
例えば、いやそれは、、と思う事を嫌われちゃう？と思って言えない。私は実際遊びに誘える友達だいぶ少なくてそれも私が遊びたいのは、自分の趣味の店とかをぶらぶらしたりしたいのですね？けどその趣味を理解してくれる人ってのも少ないわけで無理にさそえないしその中で誘える人がいても、遊びすぎかな？自分なんかとはもう遊ぶの飽きたかな?遊びさそうのダメかな?嫌かな?ってとても考えて結局さそえない。とかもうその人のためにならないならしたくない精神なんですよ。だからその人のためになるなら奢ったりしちゃうし、なんかすぐものあげたりする。(よくないよね)けど私は見返りを求めちゃうんですよね。私はこんなに貴方に尽くしているのに？なんで？何もない？なんでそんな言葉言えるの?って言葉とか行動とか気にして過ごしてるのになぜ相手はそんなに能天気でいられるんだろうと勝手に辛くなって嫌になって、。それで言いたい事を自発できず溜め込んで(話したりしないと発散できずストレスに繋がるタイプ)爆発して人に当たったりしちゃいます(親とか)もうコレにかれこれ悩まされていて、、どうしたらいいかわからないんですよ。
相手がそれを普通だと当たり前におもってきてしまわれたら(現状そんな気もする)私は本当に耐えきれないのですね。有り難さが見えなくなるのはワガママかもだけど、、おかしいしこっちがしたのは何、、と、、親しき仲にも礼儀ありコレマジで大事だからな….

人に好かれたいと強く思っちゃうんです。それはなんなんでしょうねー、、私の中で人という存在が1番の麻薬です。依存性が高すぎます。いっときの快楽(人が私の好意に嬉しそうにしている時必要とされた時)に溺れてまたその快楽を追い求めようとしてしまう。早く何も考えずに関わっていきたいです。

最近悩みがポツポツと出てくるようになっちゃって、、それを相談できるのはこのインターネット、、皆さんが私の救いです。いつもご相談なってくださりありがとうございます。もっと解消して生きたいのですな、、、、