胞状奇胎です。

24歳。一児の母。
2人目を考えて
生理が来なくて検査薬やって
陽性が出て夫に伝えて大喜びしたあの日。
あんなに喜んでたのに…と
悲しくなります。

現在進行形で経過観察中です。
今日までのことをまとめて書いていきたいと思います。誰かの役に立てたらいいな。。

ベイビーきてくれたかも！
って思い続けて約1ヶ月。
つわりの症状も出てきて辛かったけど
「検診楽しみだなぁ」って毎日を過ごしてました。
待ちに待った検診の日。
「週数にしては胎嚢が小さい。心拍もまだだなぁ、また2週間後に来て！」と言われました。ちょっと残念だったけど次の検診を楽しみに帰りました。

この2週間の間につわりがものすごくひどくなり(胞状奇胎の１つの特徴らしいです。)
起きてられない状態に。
第一子とはまったく違くて
つわりあっても踊ってたくらいなのに、
今はレッスンもおやすみせざるを得ないレベル。
パパや実家にお世話になり
毎日を過ごして早く検診の日になれーって
1日の終わりを心待ちにしてました。

そして待ちに待った検診の日part2。
経膣エコーにてカーテンの向こう側で
いつもだったらちゃっちゃか進む先生が、
まったく顔を見せてくれなくて
「あれれ？んー。もう何週間も経ってるもんなぁ。前の妊娠も問題なかったもんなぁ。つわりはひどいかぁ？」って。
私は「あー。やっぱだめだったか。流産しちゃったかな。」って涙を堪えながらドキドキ。

カーテンが開きました。
「ちょっとねぇ子宮の中が凸凹してるの。赤ちゃんがいるはずの胎嚢もあったのに見えなくなってるんだなぁ。一回お話しましょう。」と。

悲しい反面、意外と「そうですか。わかりました。また次頑張ります」状態。

先生が話し始めると、
「はいはい。」と納得して聞いてる最中。
「異常妊娠と呼ばれてね、簡単に説明すると赤ちゃんはいないんだけど子宮の中で組織だけが成長しちゃってる『胞状奇胎』という病気かもしれない」と診断されました。

「え？！！！！病気？！流産じゃなくて？」

もう衝撃でした。
25年間何ひとつ病気をしてこなかった私がついに…
大きな病院に行くことになりました。


帰り道、母に娘を預けてたので
2人の顔を見た瞬間にピーンと張ってた糸がプツンと切れて涙がバーーーー。
ひとつの命を育ててあげられなかった。
産むことが出来なかった。
急に色んな悔しい気持ちがバーーーっときて。帰り道はずーっと大泣き。


何もない空っぽで変な病気の存在に「元気にしてるかなー？」って声をかけてた自分が…もう何とも言えない気持ち。

家族みんなに知らせるたびに涙。
泣き虫で有名なのでひたすら泣いてます。

「異常妊娠」だけど
体は妊娠している状態と一緒、
つわりはおさまりません。
毎日何に向かってこのつわりと戦ってるのか分からなくなりました。
ただひたすら、気持ち悪くて、吐き気が止まらなくて、頭痛くて、何も食べられなくて、娘と遊ぶこともできなくて、家族に美味しいご飯を作ってあげることもできなくて、実家には頼りっぱなしで、こんなに辛い思いしててもお腹にはなにもいない。

いやー、辛い。ひどい。
もう泣く元気もない。干からびてました。

そして、あっという間に入院が決まり、手術することに。あの検診から3日後には入院でした。コロナの中で心配だったけど、早めに除去してしまおうと言われ、先生が決めてくれました。
体調がよくないけど
出来るだけ娘と遊び、笑顔で時間を過ごして、入院の日になりました。

次へ…