じぶんnote（帰ってきたよ、ただいま）

しんどくなって帰ってきた、ただいま。
（はたしておかえりと言ってくれる人はいるのだろうか）

調子良く過ごしていた日が続いていたが、先日帰省してからなんだか調子が悪い日が続いている。
ずっと泣いたり、心療内科の薬を飲み忘れて衝動的に物を壊したり、家出したり大変だった。

今日は妊孕性保存の経過観察のために病院へ行ってきて、さらに辛くなった。今まではとりあえず血液検査して、あまり数値は良くなっていないので定期的に経過観察を進めていきましょうっていう感じだった。
だけど今日は前回手術してからもうすぐ半年経つけど状況があまりよくならないから、まだ凍結で残してある残りをまた移植手術しようか考えていこうという話になった。

わたしはがんの治療を中断して、妊活に移っている。妊活らしいことはしてないけど。先生はがんの治療を中断していることを気にしていて、主治医は急がなくてもいいと言っていると伝えても「分かっているけど身体のため」という結論になる。
ようやく抗がん剤治療も終わって、妊孕性の治療もひとまず終わって経過観察で何もない期間が訪れて、何も気にせず日常生活を送って仕事も頑張ってたのに。また手術して医療中心に人生を生きなくてはいけないのかと心から落ち込んでいる。

1回の手術も保険適用ではないから、高額だし。補助金が出るようになったといっても満額ではないし。前職で心身のバランスを崩しちゃったからまだしっかり働けているわけではないから、そこまでお金ないし。
そんなお金をかけてまで子どもを作る必要があるのかどうか、わたしだけ痛い辛い思いをして子どもを作る必要があるのか。わたしは自分の子どもという存在が出来たことがないから分からないけど、そのお金を出してなおこの精神状態で可愛がれるのだろうか。どうなのか教えてほしい。

せっかく仕事も慣れてきて、楽しくなってきたところなのに。また仕事が出来なくなったら収入がなくなって、いつも心に余裕がなくなる状態になってしまうことは避けたい。
だから副業しようかな、とかハンドメイドで何か作ろうかなとか思うけど、今の仕事でクタクタになっているから重たい腰が上がらない。
（裁縫は好きなので、ミシンを買おうかと思っている）

体力的に今の仕事にプラスして働きに出ることは難しいから、他の収入元を見つけなければならないのだけど。

なんだか気持ちが晴れない。色んなころを頭で考えても辛くなるだけなので、久しぶりにパソコンを開いて吐き出している。パソコンの入力作業も好きだな。

おわり。