なんか自分語り［暗め］

母のことは好きです。感謝もしています。でも私の人格に、大切にしていることに踏み入らないでください。キレたら今まで“してあげたこと”を列挙するのもやめてください。怒りの感情を否定しないでください。簡単に境界線を越えてこないでください。私は私のことを守る必要があるので。私と母は別の人間であるということを理解して欲しいです。

よくこんなことをいうと、距離を取ろうなんていう方がいらっしゃいます。離れたら良いじゃん。って。すぐできますか？それぞれ事情があります。日本のこんなところに不満を持っている。じゃあ海外に住めば？というくらい他人事なんです。

今自分の価値観を一生懸命作り変えています。母に自信を持って言い返せるようになりました。私はあなたのいうような人間じゃないし、違うことは違う。と。

普段の関係は、良好なんですよ。だから、いいお母さんだね。とか言われるし、実際良いところもある。最近は関係も良くなってきたと思っていたのに、やはり古傷が痛みます。現在にまで影響を及ぼします。

元々人との境界線うすめなので、色々しんどいです。結局なんか複雑骨折のようなものが、元に戻ることはないけれど、それでも毎日を、晴れの日も雨の日もあるけれど、生きていける。そう思って頑張って生きています。頑張って生きるしかない。だって生きているから。寿命が来るまで頑張って前向きに進まねば。

ここまで書いていると、なんか私だけがしんどいって言ってるみたいですね。でも結局人生って主観でしかないので。私にとってはとても辛かったのです。幸せが人と比べることができないように、辛いこともまた人と比べるものではないのかなと私は思っています。

この間いつも通っている心療内科の先生と普段考えていることなど色々お話しした際、私は内面世界が穏やかであること、豊かであることを大事にしているのではないか。という結論が一旦出ました。

人から見ると本当に地味で何も持っていない、つまらないそんな人間かもしれません。場合によってはみすぼらしかったり、かわいそうに見えるかもしれません。

それでも自分の中にある小さな輝きを大切に生きていきたい。今はそれが良いなあと思っています。

人のことを変えようと声をかけてくる人は苦手です。良かれと思って言ってくれているのでしょうが、そんな人は大抵、私が笑って誤魔化したりすると、勿体無いだの何だの言って機嫌が悪そうに去っていきます。何がしたかったのか意味不明です。

私からすれば勝手にやってきて、ここまでですよ、とサインを出しているにも関わらず人の心に土足で踏み入る失礼な人です。適当に荒らして気が済んだら別の興味のあるものや、自分の話をしだしたり。迷惑極まりないです。

私は面倒くさい人間でしょうか。今までそんな烙印を背負いながら生きてきました。でも最近になって必ずしもそうでないことも知りました。私と同じような考えや悩みを持っている人に出会い、ダメ元で悩みを話してみると、自分がずっと言ってもらいたかった言葉をもらえたりしました。

こんなことは一番しんどくて自分というものがぐちゃぐちゃで修正不可能だった時期には予想もしなかったことでした。その時のことはもう1ミリたりとも思い出したくありません。でもそんな時期があったのも事実なんですね。

ボロボロに傷つき、虚しいけれど、どこからか怒りが湧いてくる、でも何に怒っているか、それがいつの感情であるか何もわからない。なんていうのは終わった過去のことであり、現在も蘇る痛い目に見えない傷です。

私の目標はそれが過去のものであると瞬時に判断し、現実の問題に、気持ちにしっかりと対処すること。新しい自分を作ること。恐れを克服すること。まあ、色々です。

長くなってしまいました。
ここまでお読みいただき本当にありがとうございました。