今日の日記　生活を楽しんで生きたいだけ

日記を書き続けているここ数日
継続するとは思わなかった　我ながらえらい

なにひとつ、繋がりを持つための手法を
使っていないこのnoteに日記を綴るのは、

誰にも読まれなくて済むから安心なんだけど、
誰かに読んでもらえるかもしれないから自己顕示欲も昇華できて
すごくちょうどいい。

今日からタイトルをつけてみることにしようと思う
最後まで打ってからどんなタイトルにするか決めることにしよう。

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言いづらかったこと、悩んでいたことを
一番話すべき相手に言うことができた日だった

「私から話をすることができた」という事実に
ちょっとだけ肩の荷は下りたけれど、

でも話した手応えはなくて
前に進んでいる気はしないから
なんとも複雑な気持ちだ。

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LINEのぜんぶに律儀に返事をしようとすると
心が疲れてしまうから　適度に返事をサボろうって思ったのが
わたしが「強く」あるための　今日の第一歩。

体育会系で　上下が厳しくて
礼儀や慣習や常識的なマナー？を大切にする文化
向いてないのかもしれないな

私は個人を大切にする社会で生きたいのだが
それがイコール目上の人への気配りをなくすことには
繋がらないかぁ

でも昼休憩（お弁当）くらい好きな時にとってよくないか？
どうなんだろう　だめかな　だめなのかもな

なんて、あまりにもちっちゃな反省と　いらぬ反芻。

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「一人っ子っぽいね」の言葉を反芻する
「A型っぽくないね」の言葉も

ずるくて　甘え上手な人間になりたい

不器用で気にしいなくせに
へんにそういう部分があるから人をイラつかせてしまうんだろう

あーーなんか、こんなことばっかり書いてたら
自己嫌悪で心が潰れてしまう気がしてきた

ここまでにしておこう。

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りくろーおじさんのチーズケーキ
551の豚まん

並んで買おうと思えるほど
こころがワクワクできていなかったな

仕事なのだから　多分そんなもんなんだけどね。

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明日が久しぶりの休日だから
すごく楽しみなのだけど

ちゃんと気張って明日の休日を有効に過ごさないと
たぶんまたすぐ自己嫌悪の波に呑まれちゃうな

じぶんの生活への理想が高すぎるのでは？
別にだらだら休んだっていいじゃないかというのも分かるのだけれど

暮らしを仕事にしてお金がもらえるならいいのに。

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「いつでも仕事をやめていいよ、その分俺が養うよ」
と言ってくれる彼氏

私が悩んでるのを知っているから
心を軽くするためにそう言ってくれているのだとは分かっているけど
なんだかモヤモヤしてしまうのは

私が私を諦めきれてなくて
彼に私を諦められてる気がしてしまうからなのかな

今日もやっぱりこんなことばかり日記に書いてしまう私は
どうしようもなく面倒くさい女だ。

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今日はここで終わりにしないで
やりたいことをたくさんここに書いてみる

・クローゼットにある服を断捨離してきれいに片付けたい
　服を色別に並べ直したら見栄えが良さそう

・この間買ったワンピースのボタンがあまり好きじゃないから
　ヴィンテージっぽい金ボタンを買ってきて付け替えたい

・部屋の小物入れを統一感ある雰囲気のもので揃えたい

・実家暮らしだけどマイ掃除用具を買いたい
　そしてまめに小掃除したい

・見たいお芝居と見たい映画の情報を整理して
　ちゃんと一人を楽しむための予定を作りたい

かわいくて、まっすぐで、がんばっている、女の子でありたい

そうあれるなら私は　もっと私を好きになれる気がするから。