なんにも出来るようにならないし前に進めないし良い所が見つからないし
もうなんか全部。全部ダメな気がする。ってそんな気分だ。
物凄く浮き沈みの激しい自分の情緒と付き合っていくのはとても難しいし自分でも扱いがわからない。困った。
今日は早く寝たかったのに。
最近なんだか目覚めがあまり良くないから。
なのにまたこんな時間にnoteに打ち込み始めているから今日もきっと寝るのが遅くなる、それで明日の朝がまた憂鬱になるんだ。
ずっとずっともやもやしているし、辛いんだって言って思わず涙を浮かべていたら「PMSだ！」って母親に決めつけられたように叫ばれて本当に腹が立って思わず椅子の背もたれをぶってしまった。ら、その手が母の背中にも当たってしまったらしい。私のもやもやと泣き出したい気持ちの５倍くらいの迫力で逆ギレされた。もうどんどん嫌なことが積み重なって本当に今どうしようもない。
もやもやがずっとずっと続いている
いつまで経っても自分が良い選択をできているように思えなくなってしまっているから。
ずっと自分が間違い続けているような気がしてきてしまっているから。
毎日が辛い
自分のやることなすことが全部浮いて見える。
本当にこの抑うつ気分はPMSなだけかもしれないけど
それにしたって、それをそのまま「PMSだ！」って大声で言われたら気分は悪いものだ。そのくらい分かれよ。デリカシーってもんがあるだろ。
ああ、もうとても、口が悪い。
口が悪くて、よくないな。
日々の仕事が進んでいって
前向きな仕事が増えていくごとに
転職活動をしていることへの罪悪感とか後ろめたさがどんどんどんどん大きくなってきてしまって、会社にいるのがどんどん辛くなっていっている
お昼ご飯を会社で食べたくないと思うようになったのはいつからだったか。
本当はコミュニケーションを自分から取らなければならないことなど分かりきっているのに、自分から避けてばかりでいてしまっている
わざわざ弁当を持って、人気のない道を選んで誰も来ないような寂れた公園にいって、黙々と弁当を食って、会社に帰ってきて。
それで会社の人と仲良くなれるわけがあるだろうか
自分から心を開いていかないと 人は返してくれないのだ、反応を
だって人は鏡なのだから。
ただ必要とされたいだけなのかもしれないし
ただ人から良い評価をもらいたいだけなのかもしれないし
ただ自分が満足いくような自分でいたいだけなのかもしれない
周りのことばかり考えて自分の気持ちが分からなくなってしまっている
私はどうやったらもっと前向きに進めるようになるのだろうか
今の自分が全然うまくいっていないのを
自分のせいにしたくない
環境と人とタイミングが悪かったのだということにしてしまいたい
でもそれは私の甘えと怠慢で
今の自分がうまくいっていないのは本当は全部、全部自分に原因があるのだという気がしている、してしまっている
だから辛いし
辛いけどその状況を認めたくない。
新入社員としてこの会社に入ってきて
きちんと先輩たちに対して前向きで積極的なコミュニケーションを取らなかったから今の自分はこんなに何にもできていないでいるのだろうか
あの日、あの時、もう少し笑顔で、砕けたトーンと声と表情で、
先輩方に話をできていたのなら、何かが変わった？
こんなにひとりで辛くなってしまうことなんて なかったのだろうか。
もう頭がいっぱいで、胸もいっぱいで、脳みそが働いていないから、このnoteに書くこともなくなってきてしまった
どうすれば正解の私になれるのかがわからない
何をすればもうちょっと自分のことを信じてあげられるようになるのだろう
もうわからない。わからないから考えたくない。
早く寝たいし休みを取りたい、
何にもしなくたっていい、からっぽの頭と時間と空間が欲しい。
人生に疲れてしまったし
これからの人生で目指したいものとか狙いたい野心とか叶えたい夢だとかそんなものがない、なくなってしまった、燃え尽きてしまった
人生燃え尽き症候群だよ、と言ったら早すぎるよと友人に言われたな
何もかも中途半端なところで諦めてギブアップしてしまうのが私の本質なのかもしれない、
これまでの人生 何事もやり通して頑張り抜いてきたつもりだったけど
そんなことひとつもなかったのかもしれないな。
こんなふうに何もかもを忘れてなかったことにしてしまいたい時
恋人に何もかもを忘れさせてほしくなるのだ
彼の恋人でいる間の私は、彼の前以外での惨めで中途半端で暗くて何もできない私を、なかったことに出来るから
ただ抱きしめてハグをしてキスをしてそのまま抱いてもらえれば何も考えなくていい
そうやってどんどん恋人の愛と気持ちを利用してしまうのだ
これだから 恋人を作るというのは怖い。
いつの間にか都合よく、相手の愛を踏み躙って利用できてしまうのだから。
もう疲れたから、今日は寝る。
明日こそはちょっと頑張って前向きになれている私でいたい。
前向きになろうとすればするほど、前に進めば進もうとするほど、
過去のトラウマや失敗が蘇ってきてぬかるみに足を取られてしまう
もう失敗して何もかもを捨てることでしか生き延びられなかった私はいないと信じたい、今度こそは綺麗に全部に決着をつけられるのだと信じたいのに。
人間そう簡単には変われないものだな
恋人に返事をしなくては、 。
明日も頑張らなくちゃいけないな
おやすみなさい
今日はもう夢を見たくない。