ぼんやすみ

今日は本当に何にもしなかった。
ずーっと家でひたすらぐうたらして何もかもを放棄して休んでいた。

こういう日がもっとあるといい。
何かをすると疲れてしまう。

ちょっと前だったら何もせず一日を無碍にしてしまうと罪悪感があったもので、それは今もなくはないが、でもそれよりも何よりも「今日は何もしたくなかったのだ」という強い気持ちのほうが最近は勝っている。

社会で生きるのに向いていないなと感じることがこのところ多かった。ちょっと仕事のミスが多かったくらいなのだが、それをカバーして働けてもいたのだが、心の何処かが折れかけている音がして、しんどい、がじりじりと自分に迫っているような感じがしていた。

自分の人より優れていて誇れるところはどこにあるんだろう？と考え始めては、何も無いという結論に至って勝手に凹むことが多かった。ルッキズムに勝手に苦しめられて勝手に他人と自分を比較しては、自分の醜さに劣等感を隠しきれずに心をぐちゃぐちゃに傷付けていた。

そのくせダイエットも仕事の努力も大してできなくてさらに凹む自分がいた。

お金があんまりなくてちょっと凹んでいる。
大した収入もないのにお金を使いすぎだ、
お金がないことが落ち込みに一番直結している感じがする。

今日は本当になんにもしていなくて、きっとそれは正解だったのだけれど、空虚な感じが自分の中に残ってしまっているから、本当に正解だったのかが今わからなくなってしまっている、

でも多分明日からはまたちょっと頑張れる気がする。
じゃないと困る。

明日はいい日になるといいな

おやすみなさい