自分が分からないから、自分の愛し方もわからない

秋に入って、調子が悪い。
常に生きづらさを感じながらどうしたら少しは生きやすい考え方ができるのか？と安定に思考ジャングルの中で身動きが取れない

それ系のエッセイや、SNS投稿、誰かのコメントだったりで必ず言われるのが

　　　　“自分を愛すること
　　　　　　　　　　大切にすること”

私は、これが分からない。
自分を愛することができている人は、とても素敵だと思う。
でも、自分を大切にことができない人は他人を大切にできないなんてことは本当になの？
自分を愛せない人は、他人の事も愛せないの？


自分を愛することが必要なことは十分わかる。
ただ、すぐに方法が見つかるほど私は私のことをわからない

自分を甘やかそう！と好きなだけ飲んで、食べた次の日は後悔の方が残る

今日はうんと寝坊してやる！という日は、1日が短くて損した気持ちになる

美味しいランチを食べに行っても、家で食べたらもっと安かったなぁと考える

本を読んでいる時も、本当にもっと違う勉強をしないといけないのにと罪悪感が付いてくる

私は、なぜその一瞬で何個もの複雑な感情を生み出してしまうのか
そして、そのネガティブな面を強く記憶するのか

どんなに綺麗な水を注いでも、最後に濾過フィルター残った小さな異物だけ見てるような

INFJという個性のためなのか
ただのメンタル不調なのか
将来への漠然とした不安なのか

わからない
私は私の愛し方をわからない
愛することが大事だということはわかっている

私はこの答えを見つけないと、この不調のサイクルからは何年経っても抜け出せないのではないかと焦っている

仕事を変えたらいいのか？
でも、私はこの仕事が好きだ。
すごくストレスなのかもしれないが、病院という場所で患者さんのために働くことがすごく社会奉仕に近いと思っているから。

わからない。
考えても考えてもわからない。
自分に向き合えば合うほど、逆に嫌いになりそだ。

他人の前だけでなく、自分の前でもまだまだ
無意識に取り繕っているんだな
25年間の無意識の蓄積は長い。

人生のテーマが、
〈自分の愛し方をみつける〉
になるのはちょっと嫌かも笑
愛せた自分で長く人生楽しみたいもん！

とりあえず今日も体の囁きに耳を傾ける練習をしよう。