再検査で異形成

2015-04-10 Fri 18:44

何か一気に食欲が失せまして。
かなり久々に落ちております。

もう何もかもどうでもいい気がしてしまったり。

人って何のために存在してるのだろうとか。

あ、子宮頸癌の再検査でまた異形成が出まして、癌ではないらしいけど、それが癌になる可能性があるのかどうかの検査だそうで、コルポ診というのを今度やります。
30分もかかるらしくて、細胞をミリ単位でメスで切ってとか、それはもう恐ろしいイメージしかわかない検査ですね。

経験者さんは痛くなかったと言っていたし、先生も寝てる人もいるとか言うくらいなので緊張するほどじゃないのだろうけど、手術とか体にメスが入ったり骨折もしたことないあたしには恐怖。
（頭蓋骨だけヒビ入ったことあるけど）

なーんかさ、平和だとブログには書かなくなるのに、少し不安になるとまたこうやって書いてしまうんだなぁ。

今年に入ってから本当に平和だったけど、今日は久々に落ちました。
きっかけもわかってる。
きっとたいしたことではない。

でも、自分の心が左右されてしまうのはやっぱりそこなんだなぁ。と実感すると嫌悪感が。

あと、落ち着いてはいたけど、相手のことを考える余裕はまだなかったんだなぁって。
こんなんじゃ人と付き合うとか無理なんじゃないかなぁとか。

そして、予想通りの相手から結婚式の日取りが決まったと報告が。
行くべきかきなり悩みまして。

嘘つきのあたしは、嘘の文章でお祝いの言葉を打ち込み、住所を伝えました。
二次会だけ出るか、その子にとっての一生に一度には参加するべきなんじゃないかとか、高校からの同級生だし、嫌な思いも多々させられたけど、やっぱり行くべきなんだろうなぁ。向こうはあたしのこと親友だと思ってるし。。。

年に一度会うかどうかで、連絡もそんなもんなんだけど。。。

なんにしてもお金お金ってなるのよね。
会いたい人に会うにも。
生活するにも。

お金さえあれば、心は嘘をついてても社交としてはやっていけるんだよね。
あたしが参加することで相手が満足するのなら、お金さえあれば生活気にせずあっちこっち行けるし。

毎度お馴染みの同級生からもまたBBQのお誘いもきてる。
返事してない。
この前ディズニー断っちゃったし。。。
なんだかなぁ。考えるだけで疲れるね。
将来のことも。

また全部やめたくなる衝動を抑えつつ仕事に来たけど、なんか通勤中泣きそうになったり、最近調子いいと思ってたけど、実際こんなもろいもんなんだなぁ。

がっかり。

生きてることが無価値に思えてくる。
こんなんじゃダメなのにね。
ここのところ幸せすぎたから、もうじゅうぶんな気もする。
あたしにはやっぱり幸せって似合わない。

人を喜ばせることもできない、ただの無能な貧乏人。

まーた稼げばいいんでしょ！って投げやりな気持ちになってきたり。
せっかく落ち着いてたのになぁ。

お金稼ぎに必死になれば何も考えないで生きていけるかなぁ？

なんだか疲れたよ。
検査ももうどうでもいいかなとか思っちゃったり。
ただ、オカンが物凄く心配してるから悲しませたくないのでそれは頑張ろう。

今日は家に帰ったらもう考えたくないけど、それでも少し考えようと思います。

まぁ、考えるだけじゃ何も解決なんてしないけどね。

ふぅ。

付き合うってなんだろう。

友達ってなんだろう。

とりあえず休憩終わるので行ってきます。