無理日

二度と酒いらん

ハードレインでパジャマラマのライブ終わり、電車
順番抜かそうとすな、ぶち殺すぞ

酒鬱なのか二日酔いなのか普通の鬱なのか、今日は調子が良くない

なるべく引きこもって何もしたくない気持ちになっている
人と喋る気力が足りなかった
ごめんなさいして誰よりも早く帰路についた

家出るのやっぱ抵抗強くてなんとかヤドンのぬいぐるみについてきてもらって外に出た
アンプの上にいてもらった
絶対臭くなってるじゃん
帰ったら消臭スプレーの刑だ
哀れ

昼のバイトを完全にやめることになった
今は有休消化中
まだあったんかい
なぜか傷病手当ではなく有給で社会保険分を補っていた
休み出した頃はもうそれどころじゃなくてなすがままになっていたけど
なんでだよ

店長にやめますの電話したら「うん、ゆっくりしたほうがいいよ〜」て感じで安心した、優しい
他人のこと、怖がって生きてるんだけど多分本当はそんなに人って怖くない

知らぬ人々、魔王の山みたいな顔してると思ってる、けどそんなことない
優しい顔をしてるけど、だけど別に味方とは限らん
人間不信なんとかして

改めて傷病手当は申請する
健康保険の切り替えもやらなくては
あれ任意で前の保険に入り続けることもできるらしいけど
そのほうがいいのかな

年金を免除してもらうやつもやらなきゃ
何やねん年金て
ぶち殺すぞ

とにかく役所に行かなくては

金もらおうと思ったら頑張らないといけない
奪っていくときは全自動のくせに

なんか元気面してるから本当に私は働けないのか？なんて罪悪感に苛まれるんだけど
多分働けるとしても絶対に働かないといけないわけじゃない、よな

いや、正直ハードレイン以外で働くのきついです今は

なんか全然鬱の日は鬱だ
世界は最悪だけじゃないの知ってるのに
私の「世界」をひとつだけにしたくない
それがなくなったら終わりなので
何を信じるのも怖い

先々の予定を組み出しているが、本当に大丈夫なのか？自信がない
自分がライブのとき本調子でないことには勘付いている
やらないと心配される、やらないと、止まってしまうともっとできなくなる
自分から音楽というアイデンティティがなくなるのが怖い

人々に心配されてるのは知ってる
申し訳ない
もう割と大丈夫な気でいるけど、いや果たしてそうかな？と思い始めている

鬱の根っこをボコしたのでもう平気、と思ったけど、生きてる限り新たな憂鬱がポコポコ発生してくる
やめてよ

最近はアマプラでキテレツ大百科を見てる
コロ助がかわいい
ものまねできるようになった

最近知った曲で、たまの「パルテノン銀座通り」というのがよすぎる
みんな知ってたん？これ
知ってて教えてくれへんかったん？
それとも常識やった？
もしかしたら常識じゃないのかもしれないからリンク貼っとこ

これ聞いて最高やん、と思う人、友達になろう

ひとりにしてください、の気持ちと、助けてください、の気持ち

きっと君もそのうちいなくなる

そんなこと思いたくないのにさ

これが「病気」と呼ばれるものならばまだ救われる思いだ
一生付き合うただの性格です、と言われたら絶望するしかない
うすうすそっちなのではないかと思っているが

どこまで自分を開示していいかもよくわからない

怖い