サバサバ女を演じるのをやめると、人生がうまく回り出す。

恋愛が全くうまくいかなかった数年前までの私は、本当に捻くれた性格をしていたと思います。

ぶっちゃけ私は別に男性が得意ではありません。
（苦手でもないけど。）
そして別に男性っぽい性格もしていない。
とっても女の子な部分もあります。

にも関わらず、「男性から相手にしてもらえる素敵な私」「男性と対等な私」「他の女とは一味違う私」を演出したいがためにしてしまった振る舞いがあります。
そしてこの振る舞いが、悪い方向に進んでしまう場合があります。

それは、サバサバ女を演じてしまうこと。

一体どういうことかというと？

・私なら他の女性より彼の仕事の大変さも気持ちもわかってあげられるいい女。（素敵でしょ？）

・そんなメンヘラで一緒にいて大変な彼女とどうして付き合うんだろう？私みたいな安定した女性と付き合えばいいのに。（実は私も超メンヘラなんだけど、メンヘラな私は恥ずかしいから隠しておこう。）

・ってか、そんな女性と付き合う男性、見る目なさすぎない？（私の方がいい女よ？）

・え、私？ただの友達だからこの人（男性）のこと別に狙ってませーん♡（でもサシ飲みとか行っちゃう。）

さすがにここまでダイレクトに言ってはないですけど、心の中でこんなことを思っていて。（恥ずかしい…。）
そしてこんな女性、思い浮かべられる方はいませんか？

でも実際は、
・メンヘラチックなところや、弱いところを見せて愛されている女性が羨ましい。
・私が彼の理解者になろうとしなくても、男性の方から気にかけてもらえることが羨ましい。
・頑張っているけど、とびきり1番には愛されない。
・本当は誰よりも女の子で、1番に私を愛してほしい。

そう思っていました。

そして挙げ句の果てに、
「私は別に結婚したいと思ってないから！（本当は結婚したくて仕方ない。できないだけ。）」
「出会いなんて求めてない！自然に出会いたい！」
「私がこの人のこと好きになるわけないじゃーん。」
とか周りに言って、すごく強がるようになってしまって…。

でもこれ、とーってもしんどい！
自分に嘘をつき続けることになるから。

本当は誰よりも愛されたい。
女性扱いされたい。
っていうかむしろお姫様扱いされたい。
たっぷり甘やかされたい。
私だけを見て溺愛されたい。

こんな傲慢、素直に言えない。
言えない分だけ心の奥に他人への嫉妬の感情として残る。
嫉妬なんて周りに大々的に言えないから苦しくなる。
嫉妬で苦しいから、自分より先に人生が進んでいそうな友達には会いたくない。
キラキラしているSNSなんか見たくない。
とどんどん自分の心を苦しめることに。。。

でもこの負のループ、もうやめにしませんか？

愛されたいなら愛されたい！でいい。
周りの女性と張り合わなくていい。
劣ってるな…と思ってもいい。
嫉妬してもいい。
落ち込んでもいい。
何もできない女の子の自分がいてもいい。

女性として生まれたんだから、
綺麗だね、可愛いね、大好きだよ、愛してる。
って言われたい感情があっていいんです。

そしてそれは、自分が他の女性より優れてる！と頑張らなくたって叶えられます。

いつでも、どんな時でも私たちは愛されていい存在です。
強がらないで、自分の心の底からの感情を認めて、自分をゆるめましょ♡