11014

　本当は誰も私なんかに興味ないってちゃんと理解してたはずなのに、私の話を面白がって聞いてくれる人とずっと話してたから勘違いしちゃった。私「話した内容」に興味があるだけで、別に「私」に興味があるわけじゃない。今までもそう。これからだってそう。ずっとそうだったのに、何を勘違いしてんだか。
　自分自身に価値も理由も意義もないことを、ちゃんと忘れないようにしないと、間違えて幸せだと思い込んじゃうからね。体重が2キロ増えても、夜上手く寝れなくても、ぬいぐるみを間違えて踏んでしまっても、まったく世界に関係の無いことだからね。
　私だけいつも楽しくなかった。
　こんな妙チキなnote書いて満足して、お腹が出てると言われたことを気にして、自堕落なデブにすらデブとか言われるこんなしょうもない人生をはやく、終わらせたくて、あんまりすぎる毎日にこんな、こんな、まぁ、お湯だけ沸かせたら、名店だよね。ね。
　全部どうでもよくなるまで、死ぬことすらどうでもよくなるまで頑張れたらいいな。私ってまだ頑張れんのかな。もう何も頑張れないかも。死にたい。痛々しいことがまだ足りてない。
　私も誰かの1番になってみたかったな。あと普通に普通の友達が欲しかった。お姉ちゃんはデブだけど、普通に彼氏がいて普通に友達がいる。なんで？なんで私は普通にできないの。なんですぐブロ解しちゃうの。なんですぐ1人になろうとするの。矛盾だよね、今いるネットの友達とかを大事にしたらいいのにね。ネットの友達も友達なんだから大事にしたらいいのにね。でも、でも、すぐ会えない。私友達が欲しいんじゃなくて、キラキラした青春にコンプレックスがあるのかな。何なんだろう。死にたい、死にたい
　心から信用できる人が欲しいし、そんなことないよ待ちで思ってもないこと言って誰からもそんなことないよって言ってもらえなくて、勝手に辛くなって、もう、自分が気持ち悪い。21歳にもなって。もうすぐ22なのに、気持ち悪い。気持ち悪い。自分の全部が気持ち悪い。早く死ねばいいのに、死ねないのもキモイ 自分から手放したくせに相手が追いかけてこないと被害者ヅラするのも気持ち悪い、だけど原因作ったのはお前だからお前がいちばん気持ち悪い 早く死ねばいい
私が死なないといけない意味が分からないから全員死ねばいい
私以外の全員死ねばいい