日記（7/19・20）

7/19

じんわり鬱が自分を支配する感覚になって、「あ、まずい」と思っても、本格的に鬱にならずに済んでいる。と言っても、この前中国語の先生の前で大号泣して話を聞いてもらったのだが。

バイト先のスタッフルームで、性格が根本的に違うなあという子と話すとき、自分がもう一枚別の皮を被らないといけなくて、喉がつっかえる。
後輩の子が面白かったので、喋れるようになった。

カフェで会った後輩に、元恋人が親しげに異性と話していたことを聞いて、その意味を吟味してしまった。
脳が思考の整理をするときはリラックスしているときなのだそうだ。だから私は風呂が嫌い。今日も風呂上がりにうずくまって、そこから、ダメになった。

7/20

大好きなラッキリが年内に二つも（！）アルバムを出すという。来年のライブは新曲祭りになりそう！
私はそのライブを元恋人と（別れる前に）2人で行く予定で、チケットもすでに2枚取っている。だからこの感動をきみに送りつけようかと思ったけど、できなかった、当たり前だよね。

日常をフラっと共有できる人がいなくなってしまったのをひしひしと感じる。Berealで花火大会に行くカップルを見て苦しくなっちゃった。
インスタやツイッターでほとほとと独り言は喋れるけれど、有機的な繋がりに欠ける。私はそのつながりが大好きだったのに。
そんな思いでマッチングアプリの設定をしてみたけれど、アプリは性の香りが強すぎてダメだった。

私は承認欲求の塊なのだと思う。何度もきみは認めてくれていたのに、自分からそれを無下にしてしまっていた。
いつまでも元恋人に縋っている、未練タラタラなのは自分でもわかってる、ずっときみが離れない。写真も消せない。また日常を共有できるような人になってほしい。

今日はかためのプリンが食べたくて、大学帰りに喫茶店に行こうとしたけどやめた。ソフトクリームが食べたくてコメダに行こうと思ったけどやめた。

早く夏の予定立てたい！やりたいことたくさん。