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日記 2024.08.22

好きな歌を人に紹介しようと思ってずっと昔から好きなあるアイドルグループの曲を改めて聴いたら、恋の歌はエモ失恋ソングばっかりだった、ほんとうにほとんどが!

でも失恋って別に全くエモくなくない??と思う。恋の終わりなんか大概最悪だし、一刻も早く忘れたいまたは早く忘れられたいことばかりなのに。
エモとして引きずり続けている歌がこんなに多いんだなあ。
そしてメロディは淡くて美しいものが多かった。
ほんとうに?
失恋に夢見すぎているのか、テンプレの感性だと失恋はエモいのか。実際自分はどう思うのかをもっとみんな考えてよそれ話そうよそういうことしか話したくないんだよ、といつか友達に言ったら黙ってたほうがかわいいんだからそういうのやめなよって言われたな。

幸福だと自分が消えてしまうような気がして不安になる。程度は相当浅くなっているとはいえ、傷ついていないと輪郭がわからないとか10代みたいなことを未だに平気で思ってしまう。

冴えていない、という感覚。幸福だと幸福であるということ以上のことを感じられない気がしてくる。幸福状態に体が慣れていないからか溶解度が小さくて、すぐ飽和してしまうから。脳キャパが!
もっとたくさんのことを考えられるはずなのにとか、自分のことだけで飽和していたら人のいろいろなことに気が付けなくなっているんじゃないかとか、怖くなる、幸福アレルギー的なこと?

平穏で居たいと常に切望しているのに、いざ平穏で居られるようになると絶望すら失った(気がする)自分がことさら空っぽに思えて、どこに向かえばいいかわからなくなる、どこに向かうこともできない気がしてくる、ずっとこのままでいることだってできるけど、できるけど。

慢性的な空虚感がありますよね、と4年半も前に医者に言われたとき、そうですね、しか答えられなかったことを突然思い出した。そうですね以外に何のコメントもなかった、だって普通に普遍のこととしてそうだったから、今も。

私は私に落ち着いて冷静に暮らしてほしいっていつでも思っているのに、気を抜くと劇的を求める自分が出てきそうでずっと厄介、落ち着いて暮らしてください!
昨日も今日もその前も、忙しいわけでも時間がないわけでもないのに、連日4時間くらいしか眠れなくて寝不足なの本当に不思議だ、眠ればいいのに寝てくれないのどうしてなのかしら、自分の身体のこと未だによくわからないことたくさんあるね、睡眠のことすら把握できないくらい精神と思考と身体が一貫していないのもずっと昔から変わらないんだね。これたぶん寝たほうが良いんだろうなー、明らかに。

最近ミルクティは豆乳派、ホットヨガを始めるかトレーニングを週2に増やすかでちょっと悩んでいる、あと欲しいかわいい秋服がありすぎてどれから買うかとかも悩んでる。
消えたいな~と思いながら紅茶を淹れて秋に着たいお洋服をずっと探している曖昧さや支離滅裂さこそが私なのだろうと解釈している。

今日もがんばりました!

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