妊娠前と妊娠後。

3人目を妊娠する前
長男、次男が順調に成長していく中で
ずっと頭の片隅に思ってた
3人目...を思うことが多くなってきた。

いまなら余裕もって子育て1から
できるんじゃないか...？
授かれるときに産めばよかった
っていつか思うんじゃないか？

そんなことを思うようになった。

主人で2人で話し合って決めた3人目。
性別は産まれたらまぁどっちでも可愛いよね
みたいに話してた。
(一応タイミング法だけ産み分けしました)

実際、妊娠できたのが
妊活を始めて半年くらいのとき。

素直に嬉しかった！

と同時に悪阻が始まる。
上2人にはなかったつらい悪阻。

食べれるものが限られて
夜はとくに何食べても気持ち悪くなった。
3キロくらい痩せたかな。

2.3ヶ月耐え抜いた悪阻がおわり、
思ったこと。

今までと違う悪阻。
女の子なんじゃないか？
そんな期待をしてしまった。

でもすぐに性別がわかった。

っあ！ついてる！

先生が言った言葉、
きっと一生忘れないんだろうな(笑)

もう言われたときってただ冷静で
苦笑いしかできなかった。
わかりやすい誰がみても男の子だよ
ってわかるエコー写真までもらって。

その日は子供達が寝たあと
旦那さんの前で大泣き。

一生あなたには娘できません。
残念。
とでも言われた気分。。

いま思えばすごく期待してしまっていた。

3人目を考えるときに
本当に男の子でもいいやって
思ってた？ってくらい
自分でもびっくりするくらい落ち込んだ。

2人目も落ち込んだけど
産まれたらとんでもなく可愛かったから
3人目はそんな落ち込まないだろうって
思っていた私。

予想と現実は全く違う。
そうなってみないと実際の気持ちって
わからないことを痛いほど痛感する。

ここからは自分の中で
ガタガタといろんなものが崩れてく。

まず、周りからの言葉がこわい。
3人も男の子続くと周りも反応に
困る感じがして、
私もその反応に今は受け答えできる元気なくて。


性別産むまで内緒なんです〜
って言うよりになった。

そうするとそれ以上聞かれないし、
私も産んでからの方が
周りからのことば受け止められるって
思ったから。

あとはもう自分が思ったより
全然受け止められてない。(泣)

どこかずっと上の空。
思ってた以上に落ち込んでいる自分を
なんとかしたいけど、
全然できていない現実。

もう性別わかって3ヶ月。
毎日こんなんで大丈夫？

産まれるまで3ヶ月きってて
3人の育児ほんとにできる？

そもそも3人も育てる体力とキャパないのに
私なんで3人目考えてたんだろう。

ってもう全てがマイナスでしか
考えられなくなる私。

こんな考えしかできない自分を
ほんと母親として最低すぎる。
と自分を責める。

もう悪循環でしかない私。

ここから産まれたら
切り替えていけるんだろうか。

私どうなっちゃうんだろう。