私を助けてくれたあなたへ

今年に入ってすぐぐらいに、私の裏垢にメッセージが来ました。
内容は通話のお誘い。そっけない文章だし、普段使わない通話アプリへのお誘いだし、最初はあまり期待していませんでした。
でも、いざ通話をしてみると声が可愛いとか話し方が可愛いとかは置いといて、私に興味をもって話しているのが伝わってすごく楽しい時間になりました。

相手の話をちゃんと聞いてくれる人って意外と少ないと思っていて。
的確な質問や次の話題に繋げてくれる気遣いがとても細やかで素敵な方でした。文章より音声で会話した方が魅力を感じる人でした。

私は、最初の通話でその人にとても好感を持ちました。好意を持ったというよりも、恋愛として好きにさえなっていました。
相手の方からは勘違いだとか、まだ何もその人のことを知らないのにとか、そんな風に言われました。
私が勝手に盛り上がってるだけかもしれない。でも、私はその人のことをとてもいいなと思ったのが事実で。
確かに世の中にはこのレベルの聞き上手なんてたくさんいるのかもしれない。でも、そういうスキルを自分に向けてくれたということは今までありませんでした。
上手に話を聞いてくれるその方に引き込まれました。

その時点で、私が勝手に盛り上がってたという部分はたしかにあって。
向こうから声がかかったので、相手も好意を持ってくれていると思っていました。声をかけてくれたので少なからずあったと思うんです。でも、自分が舞い上がっていたので、実際の好意以上の感情を相手に求めていたんだと思います。
ゆっくり仲良くなりたい相手に対して、私は過度に独占しようとして構ってもらおうとしていました。

相手が何かしたとかではなく。自分が思っているほど構ってもらえなかった。それだけのことなのですが、私はそれが苦痛になって離れることにしました。

その後も私のツイートを見てくれていて。私が日常に会話がないことを悩んでいたので、話し相手が見つかりそうな場所を教えてくれました。
思った以上に素敵なところで、色々な人が会話していたので会話相手には困りませんでした。長く続ければ気の合う人が見つかるかもしれない。
でも私は、その方が私を気遣ってくれたことに喜んでいました。前よりもっと親密になれないものかなと。

そんなことを望んで暴走して、自分のネガティブな感情やら何やら、到底受け止めきれないような負の感情を受け止めて欲しくて色々文字に起こしました。
私のために話ができそうな場所を見つけてくれて、それなのに私は負の感情ばかりを受け止めてもらおうとして。
受け止めてくれないなら離れて欲しいとか口にして。そんな言葉を聞いてくれてこれからも交流ができるものだと思っていたのですが、気が付いたらアカウントのフォローが外されていました。

全部自業自得なんですよ。相手が優しくしてくれて気遣ってくれて、行動に起こしてくれて。何私はもっと欲しいと求めてばかりで、自分の負の感情を吐き出すばかりで。
長い文章を書きましたが改めて気にかけて声をかけてくれてからはほんの数日の出来事で。その数日の間に私の負の感情の文章がたくさん届いて、大変だったと思います。それなのにわざわざ話し相手が見つかりそうなところを見つけてくれて本当にありがたいことでした。

それなのに、私は見つけてくれたその場所を去りました。
見付けてくれたその方が離れたことが耐えられなくて暴走した結果、誰かの繋がりそうなその居場所からも逃げ出しました。
馬鹿ですね、せっかく用意してくださったのに。勿体ないことをしたなぁと思っています。

翌日、自分に良くしてくれた恩人にひどいことをしたことに対する嫌悪感と、離れてしまったというショックから精神的におかしくなりました。
身勝手な自分に腹が立って自傷行為に走りました。

私は、過去に自殺未遂をしています。「自殺未遂を乗り越えて立ち直ったらいいことがある」という謎のポジティブさで何とか立ち直ったのですが、とてつもない挫折が待っていました。
「自分の人生この先にいいことはない」という考えから抜け出せなくなりました。私の人生この先立ち直ってもいいことがない、と。
そこからは私の精神はずっと不安定でした。

でも、こんな状態の自分に声をかけてくれて気にかけてくれて行動を起こしてくれた。ものすごく感謝しています。なのに、傷付けるだけで何も返せませんでした。

ただ、今回のことで、私は初めて自分をもう少し立て直そうと思いました。
ここまでボロボロになっていた私に興味を示してくれて手を差し伸べてくれる人がいた。でも、自分がまともじゃなかったので一緒に歩むことはできませんでした。
次にもまたもしかしたらチャンスがあるのかもしれない。今は少しだけそう思えるようになったので、またそんな時が来た時のためにも私は少し立ち直りたいと思っています。

そう思わせてくれてありがとうございます。
何も返せませんでしたが、いつか立ち直って感謝の気持ちを改めて伝えられたらと思います。

残念な今の私なのに声をかけてくれて、本当にありがとうございました。
その方には私みたいにまともじゃない人じゃなくて、普通に良い人が現れて欲しいなと思います。

私は誰かと交流する前にまずは少し自分の力で立ち上がろうと思います。