2024年10月

ボケ茄子🍆です、こんばんは

いろんな宗教に依存して辛くなって、自分を見直して、元を辿ると必ず母に戻ってしまってやっぱりそうかと思うような日々です。

満たされなくて誰かに満たされたくて仕方ない日々がずっと続いてて、
スッと心の隙間に入り込んでくれる人に全部委ねてしまう甘え方しか今のところ知りません。

ずっと自分を蔑み心の自傷行為を続けるのがやめられず、依存する人に嫌われまいと自分の感情を隠し通し、結果辛くなってよくない形で自分を曝け出す癖がここ最近ずっと続いていました。

そのおかげで自分も相手も大事にできなくなってしまいました。

そこから抜け出したいと最近初めて思えて、これは変化のチャンスにしないときっと一生続けてしまうと怖くなったので、駆け込み寺に行って（やっぱなんか宗教的）みたら、

母のことについてもっと毒出しが必要だと言われました。
これは溜まりに溜まった鬱憤を書き殴り、感情を吐き出すことは気持ちがいいこと、罪悪感を覚えなくて良いこと、一人で発散できる方法を身につけること
そう言ったあらゆる方面で心のトレーニングになるんだと思います。

今はすごく辛くて泣いてばかりだけど、なるべくこれを行って、自分の変化を楽しみたいし、自分をもっと知りたい。

その上で大事な人にもう一度会いに行こうと思います。

その時の自分の気持ちに素直になれるように

一生を共にできなくても、そう思わないまでも、ずっと良い関係であり続けたいとか、関係性にもう名前がなくなっても、その時の気持ちをそのまま表現してみたいって思います。

この一年は自分の核みたいなものを揺さぶられる経験を自分から飛び込んでやってみたり、望まぬ形で直面したりと、苦しかったです。
心から人を憎んだし、自分を愛せないと改めて思った出来事が立て続けにあったし、その度に今すぐいなくなってやるとヤケになったりもしました。

でも場所を変えて一人の時間が増えてみて心境の変化があって、
今まで心が震えるような宝物みたいな一時だったことに、
私は価値を見出しにくくなっているのに気がつきました。

これには戸惑ったし、なぜこんなにも億劫なんだろうかと不思議に思いました。
私はずっと自分を押し殺してその人に会いに行ってしまっていました。
そんな自分に疲れたんだと思います。相手のせいじゃない、ちょっと相手も悪い。だいぶ悪い、はよしね

って思うけど、ありがとうございました。

私は絶対自分の大切にする方法を見つけ出したいです。
誰にも委ねたくないです。
楽しくなかったから。

緩やかに楽しく自分と向き合っていきたいと思います。