休暇

お休みをいただくことになりました。
仕事をしていることがどうしても体に不調が出てしまい、適応障害と判断をいただきました。
一番ひどかったのはご飯が食べられないこと。
特に昼食は職場のデスクで各自取るのだけれど、おにぎり一つを一時間の休憩でやっと食べきれるような感じだった。
夜も引きずられるように今までの半分も食べることができなくて辛かった。

他にも症状は色々あったし、まだできると思っていたけれど、自分で判断をする気力もなかったから、帰宅した私の顔をみた父親が「明日仕事行くのか？」に結構参っていたことに気づいて翌日病院へ行くため仕事を休んだ。

初めて精神科・心療内科を調べて、足を運んでみて思ったのは、病院の数と患者数の多さだった。

私は通いやすいように地元の家から歩いて行ける病院をネットで探したのだけれど、それでもかなりの数の心療内科があった。内科を探すよりも多いかもしれない。

昨日地元の心療内科に行くと、待合室のソファはほとんど人が埋まっていて、呼ばれるまでに1時間半ほど待った。それだけ、同じような悩みを持っている人が多いのだと思うと、少し救われたような気がする。

その場で適応障害だと判断をされたのだが、適応障害という病気についてあんまり知識もなかったのと、まだ仕事は続けていきたいというプライドから診断書はもらわなかった。

病院へ行った後、ずっと前から大学時代の知り合いがチケットを取ってくれたお笑いのライブがあった。自分ひとりであったらこの精神状態では行くのはやめていたけれど、今回は大学時代の知り合いがチケットを私と友人譲ってくれるという話だったため、断るのも申し訳なく中野へ向かった。

お笑いライブはもちろん楽しかった。かなりディープなお笑いファンしかいないこの空間が私は大好きだった。
板橋の公民館みたいなところで単独ライブをしていた人、毎週ラジオが欠かさずに聴いている人、ずっと生で見てみたかった人。本当に面白いライブだった。
けれど、ところどころで今後の不安を思い返しては不安になり、将来の不安、明日の不安、自分が今適応障害であるという不安が出てきて、なんだか出演者にもチケットを譲ってくれた友人たちにも申し訳ない気持ちになった。
出演者の1人が苦手な上司と似た髪型をしていてしんどくなったのは、本当に勘弁して欲しい。趣味くらい楽しませてほしい。

いつもはライブの帰りは感想を言い合いながら夕飯を食べてから帰るのだけれど、そんなことはできなかった。
帰り道に一人になり最寄り駅から家までの約十分はどうすればよいかわからず泣きながら歩いていた。

そもそもの話、私が適応障害となったのは上司と私の価値観、考えかた、性格、その他もろもろすべてが合わないからだと思う。

これはもう誰が悪いとか、そういう問題ではなくて、私と上司がただ単純に合わないのだ。入社してから我慢して貯めていた小さな違和感がもう我慢できなくなってしまった。

きっかけとなったのは、病院へ行く前日だった。

私の仕事は営業事務みたいなものをしていて、新規顧客に関することは大抵対応をするようになっている。
私がいる部署は私と上司の2人のみで、上司は実際に営業へ伺ったりするが、私は基本的に事務所で電話やメールで同様のことを行う。
仕事内容は営業に関わる人間からしたら楽なほうなのだと思う。開拓をする必要もないし、テレアポも問い合わせがなければしない。
人数が少ない会社なので、私が普段対応をしている社外の人へ会社の顔として連絡を取ったり、新サービスの導入のための手続きを行ったりと、何故私が対応をしているのかわからないこと仕事もあったが、そこまで苦ではなかった。仕事の内容で不満に思ったことはほとんどない。

上司と私二人でしか仕事をしていないので、上司の言いなりでしかならないのが限界だった。
上司は結構強い言葉を選びがちな人で、大げさに表現をする癖があると思う。私のメンタルが良い時は「洋画気取ってんじゃねーよ」と思うのだけど、強い言葉は理解していてもつらいものがある。

強い言葉を使ったとしても、特に何もやらかしていないただ書類がきましたよといった報告の時でさえ洋画モードにされてもこちらは困るのだ。報告してほしくないのだろうか？どうしたらいいんだ。パニックだ。

他にも、対応策を考えて（とは言ってもいつ頃電話しますとかそんなレベル）に俺なら~と言って、私が意見を曲げないと結局ダメ出しをされる。そんな大した用でもないのに電話のタイミングなんて一々決めるものなのだろうか。しかも、指定されたわけでもないのに時間まで。
仕方がないから上司の意見を尊重して言いなりのように上司の決めた時間、タイミングで電話をする。
そして、上司は私にこう言う。

「ここまでしてくれる人はいないよ」と

様々な違和感が積もってついに退職を考えていると言った。
正直会社の規模的に未来はなさそうだったので数年以内には転職だなと漠然と考えていたが、もう無理だなと思っていた。

休職をしたことによって心は大分楽にはなったが、今後のことを考えると不安になる。
実際にこれを書いていて思い出すだけ苦しくなる。だからこの文章を書くのにも3日間も時間がかかってしまうのだ。

今後のことはどうなるのかわからない。正社員として別のところで働くのか、バイトで暫く食つなぐのか、今のところで働き続けるのか。

でも暫くはお休みだからストレスのない日々を過ごしていきたいと思う。