病みノート、すか…

最近病みツイート（もうツイートではない）が増えてきてしまったので、Twitterでそれするくらいならノート放流するか…と思って書いてます
箇条書きで思いついた順に羅列してます

・働くということがこれ以上辛かった時代に生まれなくてよかった、今以上に人との関わり方で辛い思いしてたら本当に生活どころではなかった　若い人たちは軟弱だとか言われる理由がよくわかる　怒涛の時代を生き延びた人からしたら本当にそうなんだと思う

・もはやおじさんおばさんおじいちゃんおばあちゃんが「俺たちの時代はなあ〜」とか「こんなことできて当然だけど？今の人はダメだな」とか言うの、ある種の憑き物だと思う　働き当時大変だった中で誰にも褒められず誰にも称えられず知られず消えていった自分の頑張りとかが恨み言みたいに現世に執着して、もう自力じゃひっぺがせないんだと思う　誰か供養してあげてほしい　ああいう人たちに必要なのは説教とか非難とか世間の目とかじゃなくて多分称賛とか優しさ　でもそんなことはみんなもうわかってるか……わかってる上で近づきたくないんだよな　厄介だから

・今の私たちの手元に当たり前のように豊かさがあるのは、それを作ってくれた人がいるからということを忘れないようにしないとな　年配の方達へのリスペクトを忘れたらダメだ……

・まじ、父と母ってたびたび一緒に旅行行くんだけど、ほとんど毎回喧嘩して帰ってきてる気がする　まじで仲良いのか悪いのかわからん　なんでこんなことになるのに毎回行くんだろう　子ども心に不安になるからやめてほしい

・体重が5、6キロ痩せた　体調不良だったからっていうのもあるけど、食べる時間を確保すると絵描く時間なくなるからたべない　という最悪な理由がある

・早く父と母に感謝したいな　その方が2人の老後に大変なこととか手間なこととかあってもきっとうまくいくから

・大人になれない　大人とは何　でも子どもでもいられない　俺は何………

・いま気持ち病んでるの、絶対疲れてる人たち（家族）がそばにいるのも影響してるな　家のことから祖母のことからバタバタしすぎなんだよ　なんとかならねえのかよ　罪かなあ… せめて父と母が祖母のこと嫌いじゃなかったらな　あんなに無尽蔵の悪意の塊を2人の口から聞くこともなかったのにな　俺は絶対人の親にならねえよ

・早く一人暮らししないとほんとに両親のこと嫌いになっちゃう、姉のことも祖母のことも

・わたしが持つ愛、重いし履き違えてるし誰に渡しても害悪になってしまうから漫画とかアニメのキャラに注いでことなきを得てるみたいなところがある　そのくせ現実にいる誰にも純粋な気持ちで渡せないし、本当にまずいのかもしれない　こんなんでまともな人間になれるのだろうか

・父、自分の自分でもどうしようもない性格を祖母のせいにするのやめてくれねーかな　腹立つから　ああそれで自分の子供のことやな思いさせていいと思ってんだ　ふーん　同罪だな　まじでどうだっていいんだな子供のこと　と思ってしまうから

・母、いやなことしか言わない　全て一理あることだから聞き入れる価値がかなりあるんだけど、嫌なことしか言わない　わたしの自主性とか多分まじでどうでもいいんだと思う　結果主義だから　わたしってこの世界にいなくて本当に全然いいんだよな　ということを思い出してしまう

・家に虫出るのガチでストレスすぎる、ありとゲジゲジと蚊のトリプルコンボはダメだろ　ストレスで寝込んだよ　網戸ない窓を開けるなとお願いしても開けるし　暑いんだろうけどさ

・家とか家族のことに対する不満、過去に「今まで育ててくれたの誰だと思ってるの？」「お金出してるの誰だと思ってるの？」みたいなことを直接？間接？的に言われて以来全部これに吸収されて辛いんだけど　わたしが怒ってもみんなまじでどうでもいい感じするし　どうでもいいんだろうな… こんなこと言われるならなんでわたしなんか産んだんだろう　そういうもんだからですかね

・両親が期待してた子供になれなかったのは申し訳ないよね　性格も見た目も可愛くないし　両親のこと全然慕ってないし