2023.03｜近期或這輩子最想擁有的包款
近期或這輩子最想擁有的包款名牌也可以唷～有圖尤佳
2023.03島糕作文本文｜ p的ManhattanPortage彎月包
一時之間還真想不到。
近期應該是同事p用的一款ManhattanPortage彎月包。p看起來不太好親近，他上班一定會穿皮鞋、繫黑色領帶，如果不穿圍裙可以走入任何商務辦公大樓談生意的樣子。但下班時就是一個簡約但看得出講究、把高單價單品穿得低調的人。他同時也是理科大學的助教跟研究生，帶筆電出門的日子總是會揹同一顆ManhattanPortage彎月包。我試著在官網、店鋪找過同款，最後實在忍不住問了他本人，才知道那是限定款，現在應該買不到了。容量剛好可以放一台13寸筆電、錢包鑰匙手機充電器滑鼠、下班後沾上糖漿漬的薄襯衫，仍不會鼓漲而顯得沈重累贅，十足的俐落。
上週p說、最近想要買印有冰淇淋的古著白色T-shirt。我住在古著店林立的高円寺，卻遍尋不著。最後在Long Beach Vintage表參道的分店買了p的畢業禮物，是一個用古著做的大巾著包，拼接布料、兩種提法、有前口袋。款式很快就決定了，跟大叔店員討論了很久到底該買哪個花樣呢？開了p的instagram帳號，想著他的性格、穿搭、收到時的表情，適合什麼呢？月底會送給他，到時候就知道了。一直自豪自己蠻會選禮物的，可是每一次挑選的過程都還是會東想西想。
若說這輩子最想要擁有的包，我還沒找到。正因為還沒找到，所以選擇還多著。
我想要一顆可以陪我戰鬥十年二十年的包，隨著時間與使用的痕跡，它會越來越美、越來越有韻味、載著我的記憶，哪天送給重要的人或被賣去二手店，都還是會被深深愛著的那種包。又或者是我坐在家裡看著它，會覺得我們真是一起幹過許多大事呀！我們一起活過很精彩的日子了呀！謝謝你呀。
我的包包裡總是裝著字跡雜亂的筆記本、軟糖跟收據垃圾，也裝著愛哭鬼的眼淚跟獅子死不服輸的固執、雙子的善變。如果要選一本書帶著在通勤電車上看，最近讀《老派少女購物路線》，很想去蘆洲吃一碗切仔麵；又或者是《國境之南、太陽之西》從任何一頁翻來讀，痛與悵然、濃霧與懊惱、領悟與迷茫；再不然是《ひらやすみ》（中譯：平屋慢生活）千萬不可以忘記理想生活的模樣。
講遠了。現在想起來還是很想要p用的那一款ManhattanPortage彎月包。
上週我們一起去看了Blue Giant電影版，TOHO日比谷的戲院設備真不錯。p帶我去吃他存了很久的店，黑咖啡跟巧克力慕斯搭配得恰好，完美的平衡。很開心可以跟p變成朋友，是想跟他分享島糕的那種朋友。
2024.04 p與現在的我
轉職活動在愚人節當天告一段落。
從副社長口中得知他們已經決定要錄取我，還笑著問這不是愚人節玩笑嗎。結束後穿著不太自在的套裝走出大樓，終於鬆了一口氣。
每一次面試我都會想起和p一起去看電影的那一天。
我們約的挺早，在日比谷一帶閒晃散步。他研究所準備畢業，我正在找工作的水深火熱之中。他一年多前就拿到offer，雖然有起有伏，一切都在鋪好的軌道上前進著。我問他，人真的有可能找到天職嗎？或說，我們真的有可能喜歡一份工作（勞動）嗎？他說他沒想過這個問題。（關於這個對話，在《二次轉大人》系列的文章寫得更詳細些。）我提問，但其實我自己的答案是否定的。相對於尋找天職，我好像是找一個可以裝得下自己、適得其所的位置。
我一直覺得，是p在我最低落的時期無意間邀請我去參加年末的忘年會，在我根本還跟不上大家的對話時把我拉進圈子裡，有了那些快樂的日子跟回憶，才撐到現在。雖然害羞，但還是決定把這些話寫在給他的畢業卡片裡，比少女漫畫裡要告白的場景還緊張地交給他。
輪到我最後一天在門市上班時，p戴著鴨舌帽混在客人間跟著排隊。我拿著menu向他搭話，四目相接的瞬間眼淚直接衝破防線——我沒想到他真的會來，就為了看我最後一次當班。他瀟灑地遞給我一袋巧克力後就說要趕回宿舍，剛到職門禁抓得很嚴格，我們連一張照也沒拍。站在一旁的小主管目睹這一幕，笑著對我說：「最後可以見到真是太好了呢。（ラストで会えてよかったね）」
在那之後我一直沒機會見到p。或許是彼此都忙，也找不到個什麼理由相約見面。那一盒巧克力我一顆也沒分給別人，盒子留在房間裡裝飾品。
前陣子跟以前打工的大家聚餐，得知p跟某個同事f正在交往。離職前我就有猜到p對她挺有好感，兩人也十分相稱，是看了會讓人想祝他們一直快快樂樂的情侶。f默默對我說，p很彆扭，一旦離開就很難再接觸過往的社交圈——高中畢業後就不太跟同學聯絡，大學、研究所也是，打工處也是。看我最後一天當班是他真的很努力、覺得要信守我們之間的約定才來的。
回家再一次細細端倪他送我的巧克力盒，像下雪天裡一碗統一肉燥麵那樣捧著，覺得心裡暖暖的。
2024.05.30 第二次最後一天上班
上禮拜以前打工的前輩P跟F來店裡找我，三個人聊了蠻久，在車站分別前我們對彼此說、明天的工作也一起加油吧。心裡暖暖的，在回家的電車裡我下定決心最後一週要當登峰造極的服務之星。睡了一覺隔天早上覺得跟他們一起的日子真的好快樂，我現在只想快逃。明明現在的同事也還不錯。
今天店裡的工讀生問我，明天是我最後一天上班，是覺得鬆了一口氣還是也有一點點感傷？我當下笑著說沒什麼實感，等到了明天才知道吧。要離開前一個職場時，才倒數一個月我就開始不捨的要命，比高中畢業還寂寞。我現在還是一點感覺也沒有。
我開始有點討厭自己這樣，陷入曾經滄海難為水的漩渦，然後對眼前什麼都無要無緊。對自己的評價也是，以前的我如何、現在的我如何，對未來沒有什麼期待跟想像。這算是一種五月病嗎，五月也要過完了。
在那之後p私訊我，說真的很不好意思之前（半）放鳥我，正在深刻反省檢討自己奇怪的尷尬症候群。他問我有沒有推薦的電影，看完會振作、可以打起精神的那種（元気でる系），我推薦他酷愛電影的龐波小姐（映画大好きポンポさん）。自己也重新看了一次，果然還是好喜歡電影呀。
他看完跟我分享心得的時候也不忘吐槽我，我每次講到這部電影的名稱的時候都打錯，人家是龐波（ポンポ），我都打龐龐（ポンポン）＾＾