旦那に女性として見られていない私、それでも夫婦なの？そもそも夫婦ってなに？

そもそも夫婦って何だろうか。
辞書の意味なんて誰かが定めた字面だけ。
意味を考えて自分に見出そうとしても、どうにも堂々めぐりになる。。
なんで結婚したんだっけ？どうして子供が欲しいと思ったのだろうか？
私は直感で本能でこの人が好きだし、ずっと一緒にいたいと思ったそれだけだった。

私と旦那はもう１年近くセック○レスである。
お互いに年齢は２０代。まだまだ性欲が落ちる年頃ではないことは確かだ。

息子はもうすぐ３歳になる。
周囲から「2人目は？」と聞かれることも増えてきた。
私は旦那が好きでそういう対象で見ているけれど、
旦那から見た私は、もう、女性としての対象ではないと
最近ハッキリ伝えられた。（衝撃的な出来事）
ただ、人として尊敬しているし、母親としての私は本当に素晴らしい。とも。

去年から夫婦2人の時間は格段に減り、
薄々気づいてはいたけれど決定打を打たれるのが怖かった。
スキンシップをとりにいっても、もちろんそれが返ってくることはなかった。
考えてみればそりゃそうだ。
日本人は一般的に、好きでもない人とハグやキスはしないし尊敬だけではそれらを凌駕することはないのだから。
まあ、その度に私の心はえぐられていたのだけど。

でもこの問題は曖昧にしてはいけないと腹を括った私から切り出した次第である。

うん。やっぱり、、、辛い。
出会って10年弱。
心の中で永遠の愛はないと分かっているつもりの年齢でも、
私は好きだから、辛いのは変わりないのである。
好きだから、好きな人に、好きだよ、愛してるよ、かわいいね、素敵だねって言ってもらいたくて自分を磨き始めた今年だった。

人の気持ちは変わる。自分の気持ちも変わる。
分かってる、知っている。
だけど現実を受け入れるのには時間がかかる。

さて、これからどうしようか。
息子の父、母として割り切り、時間をかけて新たな家族のカタチを見出していくことに目を向けたい。

もっと彼と見たい景色があった。
家族みんなの時間ももちろん大切にしていた。
けれど、２人で海外旅行もしてみたかったし、美味しいご飯も食べに行きたかったし、
2人で手を繋いで肩を寄せ合って微笑み合う未来を想像していたけど、難しいのかもしれない。

本当に、人生の壁はいくつも訪れるな。
なんのまとまりもない文章だけど、今の気持ちは絶対忘れたくないから
ここに記しておこうと思う。

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