2年かけて鬱ぬけした元タイギャルの私🧠🇹🇭
さわでぃーかー🖐️もあなです🌺
もうこのnoteはマインド記録にしようと思って。
なぜかというと、やっとうつぬけ状態まできたから。
暗黒の激うつ時代に戻るのだけは、本当に勘弁🖐️
HSSHSPなので好奇心の塊。
ヘラヘラしてるからよく舐められるけど、
確固たる芯がブレないのも私。
そして鬱になって難病になって…😥
2025年に新しい自分に生まれ変われた🆕❣️
日本とか地方ってメンタルヘルスのこと話すと引かれるから、オープンだけど小出しにしてた。
私がっつり鬱になったの26の時。
インスタはキラキラしてたけど超詰んでた🧠
前はちょっと落ち込んだ時に鬱ってこんな感じかな？と思ったことあったけど、そんなレベルじゃない、本気で鬱はやべーやつだった…😥
ほんとやばい！なにこれ！脳みそ取り出して洗いたい！！て毎日もがいて苦しんでた。
鬱って本当怖いから、舐めないほうがいい。
少しくらい大丈夫の積み重ねが一気にくるから‼️
一番の予防は小出しにストレス発散して、
負のエネルギーは溜め込まずに過ごすこと🫧
「私も実は鬱になって〜」
とかインスタでビジネス鬱してる人は、控えめに消えろ🖐️て思ってるくらい恐ろしい体験だった。
それは鬱じゃねえんだよ！
ただ落ち込んでるだけだ、ボケ！！
この前やっと主治医から、
「もうすっかり元気だね！病気になってから一気に治ったな！なにがあったの？」
といわれて🕊️🕊️
本当はもう減薬していいんだけど、
難病治療でステロイド投与してるのでできない。
ステロイドの副作用に鬱があるから😭
本当に怖くてあの頃に戻るのだけは嫌すぎて、
主治医と心療内科が連携してくれて
超厳戒態勢で治療してもらってる。❤️🩹
それに加えて認知行動療法のカウンセリングに課金して、たまにマインドや考え方を学んでる🧠
薬飲むだけじゃ治らなかったと思う。
薬飲んで、環境変えて、働き方変えて、自分の考え方の癖を勉強して、その対処法を作ってきた✊
できないことは、プロに頼るんだよ。
無理しないの！
だから治らないと散々言われた鬱もやっと抜けた〜
あの時休まなかったせいで、2年かかった、、、。
本当に辛くて頑張ってた時に親友2人から
「鬱ってなおんないよ」
「いまのモアナじゃ一生治らないと思う」
「結局、気持ちの問題だから」
て言われたのが悪化した原因だった。
でも恨んでない。
だってその通りだし、彼女の父は躁鬱で自殺した。
怒ってくれる友達って他にいないから。
でも鬱で苦しんでる人には、
死んでもそんな言葉はかけないように🖐️
辛い時にあんな言葉をかけられたとか、
あの時こう言って欲しかったとか、
心無い言葉をかけられたとか言う投稿よく見る。
私も実際そうだったから気持ちわかる
けどさ、
あたりまえじゃない？
病気じゃない人がその人の気持ちなんてわかるわけないじゃん？期待してるのが悪いわけ🖐️🖐️
前の自分に戻りたくて戻れなくて、どうしたら自分が救えるのかわからなくてどんどん壊れていった自分。
本当に朝目覚めると絶望で視界が見えない。
息してる1秒1秒が悔しみで、頭の中でEDMが爆音で流れ続けてる感じだった🍺
どこまでパリピなんだよ…
生きてると疲れる→寝る→頭がうるさいから眠れない→睡眠剤飲んで寝る→起きれない→風呂に入れなくなる→仕事行けない→食べれない→生きてる意味がわからない。
こんなループだと思う🔁
こんな流れを放置してると、だんだんストレスが大きすぎて、前頭葉がバグってくる。
不安のコントロールが全く効かなくなるの。
これが本当に恐ろしかった…🧠
どこで何しても涙が止まらない、
震えが止まらない、
誰かに命を狙われてるかのような気持ちになる
生きてることが恐ろしくなる。
ささいなことで頭がパニックになって止まらない。
叫びながら頭を壁に叩きつけたことある🤣
それでも頭の中の会話が止まらないんだよねぇ。
そういう時はいろいろ対処法があるとも知った。
考えないように考えるのではなくて、
物質的に物事に意識をそらすんだって。
あ、モードに入ったな。
と思ったら手を洗いにいって、流れてる水を、指を眺め続けろって言われたこともある。笑
そういえばタイで死にかけていた時、
ポッドキャスト聴きながら皿洗いしたり、
シャワー浴びる時間が何も考えなくて好きだった。
無意識に自分を守ろうとしてんだなぁ🥺🫧
最初はうまくできなかったけど、
1年くらい意識してると、
落ちかけた瞬間になにか始めたりして
うまくコントロールできるようになった📝
鬱って心の風邪と言う人多いけど、、
私の場合は過度なストレスと自分を封じ続けた生活のせいで、完全に脳みそがラリってしまい正常判断ができない感じだった。
自分を守って！て脳から指令があるのに、
私が自分を大切にしないからバランス取れなくなったの🍀
ナチュラルオーバードーズ🖐️😂😂
ストレス→絶望→悲しみ→不安→恐怖→脳みそ死亡
みたいなロードマップで壊れていったと思う。
私がここで、自分でナイス判断👍と思うのは
明らかに思考回路が今までの自分と違うロジックになっていたことに気づいたこと。
原因ははっきりしてたからこの脳内カーニバルを薬で一旦元に戻して、脳みそを落ち着けてからではないと何もできないと思った。
そこで、ずっと抵抗してた薬の服用を決意した💊
だって普通に生活してるのに、親が殺されたらどうしようって震えて1日眠れない時あったから😥
意味わかんないでしょ、つかれるよ。
体が拒絶して心もおかしいんだけど、、
脳みそのどこかで、この考え方おかしい！
て傍観できる自分が残っていたから救われた。
結局じゃあなんでうつぬけできたのかというと、私の場合は病気になって全て諦めざるを得なかったから。
荒技だよん٩( ᐛ )و
諦めること手放すことって本当にできない。
頭でわかってても手放すのは、本当にできないよ。
苦しいよね、わかるよ。
1年変わることができなくて、変わりたくなくて…
鬱が大悪化して死にたいって思うようになった時に病気発覚して、そこから死にたいがリアルに死が手前に来たから考え方も生き方も変えた。
認知行動療法には、本当に救われた。
合うカウンセラーさん見つけるまで4つ変えた。
漢字ばっかりだから拒絶感あるけど、今流行りのコーチングってやつに似てるかもしれない🧠
ネットでコーチングやってる人もいるけどさ、私はしっかり結果を出したかったのでプロに頼んだ。
考え方の癖と捉え方の癖を一つずつ理解して、
どう対応していくかをプロと一緒に学んできた👀
自分はどんな傾向があるのか理解すると、落ちかける前に切り替えることができるようになった。
鬱になるのって環境のせいだけじゃない。
自分の考え方や捉え方、性格にもよる。
ひとそれぞれ何が原因かは一概に言えないけど。
・過去にトラウマがあるなら過去を癒すべき
・激務でストレスなら仕事を見直すべき
大切な誰かを失う悲しみが原因なら時間は必要だよ。
私はタイにいた頃は適応障害みたいな感じだったから、クソ職場から離れたら元気になって帰国したから無理してしまった🇹🇭
その頃は本当にちょっとしんどいくらい。
ここが行けなかったなあ。と反省してる📝
悪化したら大変だから！て散々言われたけど無視して普通に帰国して旅行して焦って転職活動した。
その後に、本当にタイミング最悪だったんだけど、
破局、絶交、転職先の職務内容の違い、
家族の死、難病発覚と毎月奈落の底に落とされて…
はい。死にました🕊️
脳みそは機能停止🖐️
やっぱり原因は環境とも思われるけど、私が良かったのは自分が変わることができたからだった。
鬱からの難病になった時、このままの自分じゃ、この先の治療も人生も全て受け止められないと思った。
強い自分というものを履き違えて生きてきたから、強強強！だけじゃ生きれないことをしっかり理解した。
しなやかな自分でいるために…🕊️
・人と比べる癖があること
・自分を責める癖があること
・人に甘えるのが苦手なこと
・組織が苦手なこと
そんなことを少しずつ2年かけて理解していった📝
ときにはプロに頼って、本も読んで。
メンタルヘルスなんて全く大切にしてこなかった。
自分でしか自分を救えないのにできない状態になったとき沢山勉強した📕
あーみんなこんなことやってるの！？
て本当にびっくりした🤭
落ちてるときに重要な決断はしないようにしてる！
て友達に言われたときに
え？なんで？って思ったくらい
私はメンタルヘルスに無知だった。
強い自分に対する自信があったし、
そんなもの必要ない人生だったから。
そんなわたしも勝てなかった。
強さは、剛の強さじゃない。
どんなことにもニュートラルでいられるしなやかさ。
だから今日はひとりで湖にウォーキングいく。
なんとなくモヤモヤするなって気持ちを無視しない。
鬱は治らないよ、元には戻れない🖐️
って親友から言われたのは、
本当そうなのかもしれない。
だって
鬱になる前の私とは完全に違う私が今いるから。
でもなる前の自分より、
遥かに生きやすいマインドになった🧠
この先もあの時代に戻らないように、
自分の親友としてうまく生きていこうとおもう✌️
今日も生きることお疲れ様🫶🏻
Moana
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