悩んで考えて泣いても無駄🖐️
さわでぃ。Moanaです🌺
私子供の頃から物事を深く考えすぎて、思考能力はハリポタの作者JKローリンズ並だと思ってる。
そんな私、２８年間積み上げてきた
特技の"考えること"をやめたの。
なんなら悩むのも、やめたの。
なんなら、涙も引いたの。
ガッツリ鬱になった時に、考えが頭の中で止まらなくて脳内カーニバルで死ぬかと思った。
後悔、ぐるぐると邪念が回りすぎて、次の日の朝脳みそ疲れて何も覚えてないとかあった。
覚えてなくて沖縄のチケット4枚買ってた時もある。
そのチケットで行った沖縄ひとり旅↓
だからやめたの。
突然難病になって透析が近いですって言われた時、
嫌で怖くて不安でパニックになった。
朝起きると、
あ、私難病になったんだった。治らないんだ。
それを受け入れるところから1日がスタートする。
心落ち着けると、大体夜になってた。
また寝たらリセットされてしまう。
怖くて眠れなくなった。
お腹空いて好きなもの食べようとする時、
あ、これ食べたら腎不全に近づくかも。
そう思って肉食べれなくなった時もあった。
そしたら手術できなくなった。
ふとした時に、あ、私には老後がないのか…
と思ったり、
SNSで友達の子供が産まれた報告見ると
あ、私って子供産めないのかも知れない
てことは、結婚もできないかも…
てことは、、生涯1人で闘病しないとなんだ…
老後私は生きてけるのかな…
とアンヘルシーな無限ループになる。
考えて考えて落ち込んで泣いて、
怖くて不安でつらくて受け入れたくなくて、、
疲れ果てて眠ってて、
朝起きるとまた記憶回収から始まって、
もう2度と健常者に戻れない
を受け入れないといけない。
でも、それでもどんどん治療がやってくる。
治療はストレスが伴う。
心を整える暇もなかった。怖かった。
どんな副作用があるのか、どんなミスがあるのか？
いくらかかるのか？
私は、私の人生はどうなってしまうのか？
当事者になると、
自分の大切な体を誰か同じ人間に授ける不安
を大いに感じる。
私は祖父を医療ミスで亡くしてる。
注射も点滴だって当たり前に毎回してるけど、
やりたいか、ていわれたら絶対やりたくない。
手術とか精神面だけじゃない。
金銭面も大ダメージ。
20代後半で治療でお金がなくなった私は、結婚式とかできるのかな(相手いないけど)とか、車壊れたらどうしようとか、病気だからもう家のローンも組めないんだなとか。
好きでなったわけじゃないのに。
気をつけてたのに。
ある日、考えすぎて、沼にハマり、
生きていくことの方がよっぽどしんどいかも
やっぱり死んだ方が良かったかも
と泣き腫らして発熱した。
そのせいで腎機能が下がって緊急病棟に運ばれた。
緊急外来でもずっと涙が止まらなかった。
なんで私がここにいるのかわからなかった。
こんなに考えても、悩んでも、泣いても、
もう私はこれから逃れられないんだって思った。
少し体調崩すだけで便器が真っ赤になる程血尿が出て、それにすら慣れてしまった自分がいた。
尿を出したら真っ赤なの🍷
考えても1ミリも腎臓って良くならないんだって。
もうだめだ。
なんか諦めがついたの。
難病になったことを受け入れられなくて、鬱の時は鬱になる前に戻りたかったのに戻れなくて、病気になって本当に元に戻ることができなくなった。
そこから全部、やめたの。
ぜーーーーーーーんぶやめたの！
考え出したらやめる、不安が襲って来たらなんかする、そしたら涙も出なくなった。
諦めたの。
諦めるのが、嫌だったから考えてたの。
しがみついてたから、病んでたの。
考えるのも、悩むのも、泣くのもやめたの。
だって考えても悩んでも不安になっても
何も良くならなかったんだもん。
泣けば泣くほど腎機能が上がるなら、
一生泣いてやるよ！！
考え抜いて腎臓が元に戻るなら、考えるよ！
怖がって金が手に入るなら、怖がるよ！
悲しんで泣いたら、戻ってくるの？
教えてあげるよ
この1年で、健康もお金もキャリアも仕事も
家も国も環境も友達も恋人もなくしたけど、
何一つ戻ってこなかったよ！
つまり、全てが無駄な時間。
でもさ、考えて泣いて悩んでると、戻ってこない分を取り戻すことすらできないんだよ！！！！
ただでさえストレスがいけないのに、変なことに時間も心もすり減らす時間は私にはいらない時間。
と赤ワインの便器を眺め、諦めモードで気づいた。
不安で考えが止まらないなら、
考えるのやめて、動いてみればいい。
私みたいにもう動けなくなる前に。
後悔し続けて何も元に戻せないなら、
また新しく作ればいい。
私みたいにハンデをつけられる前に。
迷ってるなら、やればいい。
迷えるって贅沢な悩みだからね。
世の中には迷う土台にすら立てない人たくさんいる。
足があるの当たり前じゃないからね。
親が生きてるの当たり前じゃないからね。
目が見えるのも当たり前じゃないからね。
日本みたいな安全な国に生まれたのも奇跡なんだよ
結局緊急入院になった時、生まれつき腎臓が悪く、毎日透析をしてる小学生とずっと同部屋だった。
毎日夜になると発熱して、
お母さんって泣きながら唸ってた。
抱きしめてあげたかった。
お母さんは仕事終わりに来て
朝の8時までパイプ椅子にいて、
朝になるとそのまま仕事に行ってた。
私より大変な人なんかたくさんいる。
みんなそれでも、折り合いつけて、生きてる。
死ぬより、生きる方がよっぽど怖いんだよ。
今生きてること、存在してることって
当たり前じゃないんだよ。
この時間が永遠に続くって無意識に思ってても、ある日突然全部なくなってしまうこともあるんだよ。
老後どんな生活しようって思うくらいなら、
今を全力で生きた方がいいと思うようになった。
少しでも私の貴重な残りの人生で無駄だと思うものはどんどん省いて、効率よくハッピーに生きるんだ。
亡くしたことを後悔してるなら、
また作り上げればいいんだよ。
前例がなくて不安なら、
自分が作り上げて誰かに希望を届ければいいんだよ。
一度きりの人生なんだから、悩んでネガティヴでいる時間はもったいないよ。
今日も生きること、おつかれさま🫶🏻
Peace✌️
Moana
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