終わらない歌を歌おう

雨が上がったから散歩。

職場に前いた人が復職してきて
自分の居場所を見失ったと感じて
時間と睨めっこ。

自分とはなんなのか
とかそんな深いとこまで
考える頭は持ってないので
ただぼーっとしていた今日。

家庭の問題が浮き彫りになってきている。
母親と祖母の関係性。
拗らせてるのはきっと実母だから。

遅れてきた反抗期なのか
拗らせた親子関係が伝わってくる。

そこで難しいのが
自分にとっては母親も祖母も大切だということ。

どんな形であっても
親は子どものために一生懸命になるんやろうけど
それがどんなふうに子どもに伝わるかはわからん。
もちろん虐待とかネグレクトとか
許さないことの話じゃなくてね。

あたしはあんたたちを育てるために
って恩着せがましいとも思うし

私は何があってもあなたたちが何より大事で
って言ってる事と何が違うのか

どこで育て方を間違えたとかないし
別に間違えてるとはおもってない。

おばぁがシングルで働きながら
娘を2人短大まで卒業させたけど
厳しすぎた結果
友達や恋人の青春の制限をかけられたママ。

そりゃあ嫌になるよなぁ。

でもあの人のせいで私はこんなに不幸って
娘たちにアピールされるのもしんどい時があって。

多感な時期に
ママとおばぁの殴り合いとか
泣き叫んだ喧嘩とか
見せられた私の心のケアは？

なんて今更言うつもりもないけど
止めに入るパパの姿

私妹たちの目に
それが入らないようにするのに必死で

大人になって
おばぁを家から追い出すとか言われて
それなら一緒に私がおばぁとのおもったけど
それもママの気持ちが無視されてることになるし

でもおばぁの味方は誰がするん？
パパはママの味方なわけで

おばぁの味方は？

死ねってママに叫ばれたり
足音させたり顔合わせただけで
嫌な顔されたりため息つかれたりする
おばぁの味方は誰がするん？

娘に嫌われる辛さが
連鎖しとるんよな、私のせいかとやけど。

私も娘に嫌われるんかなぁ

虐待も連鎖するっていうやん
そこまで重たくないけど

大切にしてなものから拒絶されるのって
辛いよな。

縋ろうとするからいけんのやけど
縋ることでしか自分の存在意義とかを
認識できないっていうパターンも。

実家に帰りたくない理由。
借金してでも一人暮らししてたい。

自分の親が泣き叫ぶとか
見たくないし

おばぁの部屋におった時間を計られるのも嫌やし

どっちも大切にしたいけん
お願いだから嫌いになるようなことせんでくれー。

ひとりぼっちを感じた時には
やっぱり私には音楽だと思う。

散歩しながらぼーっと好きな音楽聴いて
励まされる。綺麗事かもやけどそれが事実。

会いたい　好きって言えない　けど
大丈夫。

日常は少しの勇気で
大切なものを感じれるようになってると思う最近。