無職11ヵ月目 自分で稼ぐ可能性を考えたい
こんにちは、夢見がちOLです。
今更ですけど、OLと名乗っておいて、OLではないです。
2月に応募した求人も不採用となり、無職期間更新中です。
引きこもる毎日です。この前ハローワークに行くために久しぶりに外出したら、太陽が眩しくて気持ちよかったです。思わず散歩してしまいました。
そんな私ですが、最近ふつふつあることを考えるようになりました。
私、自分で稼げるようになりたい
2020年、私にとって大事な1年になるはずでした。
帰国後、こんなにも就職することが難しく、こんなにも長く無職の身でいるとは思いもしませんでした。
2020年、私もだけど、多くの人にとって、過ぎ去ったというより、止まっていると感じている人も多いのではないでしょうか。
十分立ち止まった。前に進む力を手に入れたい。
就活状況としては、現在一社応募しているところです。
しかし、就活がうまくいっていない状況から、自分でも稼げるようになりたいと思うようになりました。
稼げる、というか、自分に力をつけたい。
本当に私はダメな人間で。
何がだめかというと、すぐ逃げちゃうんです。
辛いことあるとすぐ逃げてしまう。
高校生の時は友達とケンカして自暴自棄になって、高校生活投げ捨てるように過ごしたし
新卒で入社した会社を1年で退職してしまうくらいです。
人間関係も、自分自身とも向き合うことにも逃げてきました。
向き合ってるつもりだったけど、自分の都合の良いことばかりでした。
これでは成長しないし、どんどん自分の居場所がなくなっていく。
私は30年間の人生を使って身に染み渡りました。やっとです。
そして
これからの人生は自分の居場所を作れる人になりたい。
そう心から思うようになりました。
辛いことも、耐える、その覚悟が、人の魅力になるのではないか。
そうすることが、自分に力をつけていくことになるのではないかと。
まずは半年やってみます。
で、何をするのか？
今目指しているのは、「ビジネス感覚を持ったクリエイター」です。
ざっくりで恥ずかしいのですが。
そのために、WEBデザインを学んでいます。
今はお金がないので独学です。
このきっかけは、海外でインターンをしていたときの上司のアドバイスがきっかけです。現地では、ほんの少しの期間しか関わっていなかったけれども、1年経っても続くご縁に、無駄なことはなかったんだなぁと、思えてきます。感謝。
きっと、新卒でうまく会社に馴染むことができていれば、海外に行こうと思っていなかったかもしれないし。
自分の行なってきた人生の選択が、また新しいご縁を結んでくれている。
ダメな私なりに、人生を精一杯生きようとしているんだなって思います。
29歳。30歳になることが怖い
とにかく半年やる。そう思えたから消えた雑念もあります。
しかし、人生の悩みはそう簡単には消えません。
（悩みを消すように、手を動かしています。）
このまま30代になるのが本当に怖いです。
仕事もない、恋人もいない、結婚もしてない、子供もいない。
まさに手ぶら状態。私いったい今まで何をしてきたの？
そう思っていたとき、コラムを見つけました。
「今日も一日、生きた！」から、「最近、死にたくないなぁ」という欲が出てきた。健康でいたい。長生きしたい。やっと芽吹いた自分の人生に対する執着は、待ち焦がれた春風のようで、ふんわりとあったかい気持ちにさせてくれた。
つまり産みたいと思えずにいた大きな理由は、私自身が生きたいと明確に思えずにいたこと。大切なのは、自分自身の存在を認めることだったのではないか。
バービーさんが人生に悲観的だった気持ちを綴っていて、「私もわかるな〜同じだな〜」って。
それでも、私もいつか、「生きたい」って思うようになるかな？
そう思えたら、また世界が違って見えるのかな？
そうなれたらいいな。
おわり
私のnoteは暗くて、過去を嘆いている投稿が多いかもしれないですが、そんな自分を憐れむ日々もやめにしたいなって思っています。
気づいた時から、変われる。それを証明したい。
なので、匿名でやっていたこのnoteですが、これからの自分の魅力の一つにしていきたいと思うので、4月からは「Mari＠夢見がちアラサー」に変更したいと思います。
さらば！OL！笑
呼びやすいように名前をつけることにしました。
これからも、理想を夢見ながら、現実に苦しむアラサーであることは変わらないので、そんな日々をお届けしつつ、いろんな人と出会えることを楽しみにしたいと思います。
まだまだ世の中は大変な状況なのは変わりませんし、うん、大変。
花粉症も
黄砂も
参っちゃうけど
毎日ご自愛してくださいね。
ではまた。
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