【タロット占い】夫との価値観が合いません!今さら後悔しています。
『価値観のちがい』
夫婦が悩む原因の一つだと思います。
お互い立場も、生まれたところも、育った環境も
…何もかもがちがうからこそ、“当たり前″に起きることです。
悩んだり、戸惑ったり、不安に感じたりするのは、当然なことで。
今回はその『価値観のちがい』のトラブルです⚡️
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子どもがいない、共働きの夫婦です。
夫と将来設計を考えてみました。
夫は前から「田舎育ちの長男だから、いつかは地元に戻る」と言っていました。
わたしは「子どもが独立したらいいよ」と”約束して”結婚。
しかし、最近夫は「小学生に入る前に戻る」と言い始めました!
結婚や子育てに対して、価値観がちがいすぎ、事前に話し合わなかったことを後悔しています…
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要約するとこの流れなのですが
…本当にお二人とも価値観がバラバラでした😂
具体的な価値観も書かれていたのですが
🙍♂️「自分たちの家族に、妻が入った」
⇅
🙍♀️「家族から独立して、新しい家族をつくる」
🙍♂️「地元の人にもお願いして育てたい」
⇅
🙍♀️「できるだけ2人で子育てしたい」
全くちがいますよね!!!むしろ真逆🤣
ここまでくると、折り合いをつけるのも難しいのではないでしょうか?
もう、2人の結婚生活は”あきらめる”しかないのでしょうか?
いいえ!そんなことはありません🤗
彼に〇〇をしてもらえば、問題は解決にむかっていきます✨
それに、彼女には選べる手段が残っています!
●彼が地元に帰りたい理由
田舎で育ち、そして長男ということもあり、『責任』を感じている一面はあります。
以前から”いつかは地元に戻る”と考えていた意志を感じました。
…ただ、理由はそれだけじゃない様子。
その気持ちもありつつ、本音はちがうかもしれません。
彼が地元に帰りたい理由は、
…ぶっちゃけ【自分が楽したいから】です⚡️⚡️
「地域の人と育てたい」は建前。
地元の人に子育てを「自分の代わりにして欲しい」それが本音。
ヤバすぎますよね…😂
仕事をしながら、家族のために頑張って
…自分の趣味の時間がなくなるじゃないですか?嫌なのですよ彼は!
だからこそ、「地元に帰る」ことを”口実”に、家庭から逃げる魂胆です🏃♂️
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では彼女は、彼の言いなりになったり、ひとりで育児を頑張らないといけないのでしょうか?
自分を”犠牲”にならなければならないのでしょうか?
そんなことはありません!!
そんな、自分を苦しめる努力はやめましょう。
彼に〇〇してもらえるような、努力をしましょう✨
●彼を巻き込んでいく
彼に”家庭を大切にさせる”ための〇〇とは、
ズバリ彼に『育児』をさせるのです💡
家庭への優先順位が低いのは、そもそも興味がないのです😂
家庭を大切にしようとも思えないし、
子どものことも正直どーーーーでもいい。
…ヤバすぎる考えだから、自分本位だから、子どもを平気で振り回せるのです。
そんな人がパパになったら怖いですよね?
だからこそ、『子どもを愛せるパパ』になってもらいましょう💖
育児を積極的に手伝わせることで、彼に子どもに愛着をもってもらいます。
子どもの成長や、愛らしさ、儚さ
…そういったことを、肌で感じさせるのです🤱
そうすると、『子どものため』を考えるようになっていきます。
自分本位で👉小学生になったら自分の都合で振り回す
↓この考えが
子どものためを思って👉将来のために選択肢を増やそう
そう変わっていきます。
”彼の中で”子どものためにどうすればいいのか?を考えるようになります。
ただ、子育てをしたくないし、家族のために動きたくない男性…笑
素直に「やる」とは言いません😂
不機嫌な態度をとられたり、文句を言われたりします。
…強いメンタルが必要になります。
だからこそ、
✔︎彼と本当にいたいのか?
✔︎彼と別れて、楽な道を選ぶのか?
👆一度考え直した方がよいでしょう。
相談者さまは『責任感』が強いタイプです。
子どもができてしまうと「わたしが頑張らないと…!」とムキになってしまいがち。
まだ、子どもがいないため”冷静に”判断できます。
今がチャンスなのです。
●彼といたいなら
もし”彼といること”を選んだのであれば、【自分から動くこと】が大切です🌟
彼から動いてもらおう🥺💓とか…そんな甘い考えは捨ててください。
”幸せは、自分から掴みにいくもの!!!”
そう強気に生きてください。
今回の子育てだけではなく、『彼との価値観のちがい』は続きます。
そうなった時に
☑︎折衷案を出す
☑︎自分から折れる
☑︎まずは彼の意志を尊重する
☑︎幸せは自分でみつける
👆こちらが大切となります。
基本的に、彼の考えを”受け入れる”のです。
ただ、受け入れたくない時もありますよね😂
「彼の言ってること、意味わかんなーーい」とか「わたしはこう思う!」と曲げたくない時とか
…そういう時は、彼も自分も納得できる『間』を見つけるのです。
そうして、ちゃっかり自分の意見を通しましょう🤗
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また、彼の考えを受け入れることをストレスに感じるようです。
ただ、それは『被害者意識』の可能性大です⚡️
”自分が”彼といることを選んで、
”自分が”彼の選択に従うことを決めた。
…それなのに、文句をいうのはおかしいですよね?
マックに行って「ハンバーガー」と決めたのに、
「食べたいのはこれじゃない!!」と怒っているようなものです。
そんな人はいないでしょ…(笑)と思うじゃないですか、
🙎♀️「友達がマックに行きたいと行っていたから」
🙍♂️「マックしかなかったから」
…そんな『理由をつけて』文句を言っている方は、たーーーくさんいませんか?
それは勝手に被害者面してるだけです。
相手を悪者にした方が楽なので、現実逃避しているのと同じです。
彼女の場合も同じ。
過剰に被害者でいないか?は見直してみるとよいでしょう。
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そして、物事には”二面性”があります。
【良い⇄悪い】
どちらも必ずあります。
だからこそ「彼の価値観も」「彼女の価値観」どちらも正解なのです。
どこかから見ると、”良い”面があり
ちがうところから見れば、”悪い”面が出てきます。
『どの選択をとっても正しい』と考えてください。
たとえば『田舎にいく』では、
メリットとして
・土地が安い
・空気が美味しい
・食べ物が美味しい
・のどかな時間が過ごせる
⇅
デメリットとして
・移動が不便
・地域の人と関係を持つ必要があるかもしれない
・給料が低い
・何もない
必ず『いい面』も『悪い面』もあるのです。
だからこそ、そこまで思い悩む必要はありません。
そこでしか味わえないことがあります。
もしかしたら、相談者さまの考え自体が変わるかもしれません。
今の考えが、ベストではないのです✨
一度やってみよう!と腹を括るのも、時には必要かもしれません🤗
●離婚したら
彼女の場合は、2年くらいすると婚期がきます💖
そちらの方だと、この『田舎に戻って〜』はなさそうです。
むしろ、今いる場所で2人の家族をつくっていく状況となります。
そのため、待てるのであれば、次のチャンスを狙うのもよいかもしれません☺️
逆に男性の場合は、しばらく結婚のチャンスなしです⚡️
彼女との結婚で『地元に戻る』が明確になりました。
ただ、それを受け入れてくれる女性が少ないようです…😂
結婚だけで言うと、地元に戻って、言われた人(周りから勧められた人)を選んだ方がトラブルは少ないでしょう。
好きとかじゃなく、とにかく結婚する。そのような家庭となります。
●まとめ
たしかに、事前に話し合っていた方がスムーズだったかもしれませんが
考え方も、価値観も日々変化するものです。
だからこそ”お互いに話し合う”ことを大切にしましょう。
それが、
✔︎お互いに話し合いをした方がよい
✔︎どちらかに従う
✔︎そもそも別で生活をする
…など、その”夫婦”によって、対応が変わっていきます。
必ずしも、話し合って『お互いが納得する』のが正しいわけでもありません。
そもそも体験していないことならば、どうなるか分かるわけないです☺️
もっと”夫婦のあり方”に着目してもよいかもしれません。
最後までありがとうございました。