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【タロット占い】夫との価値観が合いません!今さら後悔しています。

『価値観のちがい』
夫婦が悩む原因の一つだと思います。

お互い立場も、生まれたところも、育った環境も
…何もかもがちがうからこそ、“当たり前″に起きることです。

悩んだり、戸惑ったり、不安に感じたりするのは、当然なことで。


今回はその『価値観のちがい』のトラブルです⚡️


✳︎✳︎✳︎

子どもがいない、共働きの夫婦です。
夫と将来設計を考えてみました。

夫は前から「田舎育ちの長男だから、いつかは地元に戻る」と言っていました。
わたしは「子どもが独立したらいいよ」と”約束して”結婚。

しかし、最近夫は「小学生に入る前に戻る」と言い始めました!

結婚や子育てに対して、価値観がちがいすぎ、事前に話し合わなかったことを後悔しています…

✳︎✳︎✳︎

要約するとこの流れなのですが
…本当にお二人とも価値観がバラバラでした😂

具体的な価値観も書かれていたのですが


🙍‍♂️「自分たちの家族に、妻が入った」

🙍‍♀️「家族から独立して、新しい家族をつくる」



🙍‍♂️「地元の人にもお願いして育てたい」

🙍‍♀️「できるだけ2人で子育てしたい」


全くちがいますよね!!!むしろ真逆🤣
ここまでくると、折り合いをつけるのも難しいのではないでしょうか?


もう、2人の結婚生活は”あきらめる”しかないのでしょうか?


いいえ!そんなことはありません🤗

彼に〇〇をしてもらえば、問題は解決にむかっていきます✨
それに、彼女には選べる手段が残っています!



●彼が地元に帰りたい理由

田舎で育ち、そして長男ということもあり、『責任』を感じている一面はあります。

以前から”いつかは地元に戻る”と考えていた意志を感じました。


…ただ、理由はそれだけじゃない様子。
その気持ちもありつつ、本音はちがうかもしれません。


彼が地元に帰りたい理由は、
…ぶっちゃけ【自分が楽したいから】です⚡️⚡️


「地域の人と育てたい」は建前。
地元の人に子育てを「自分の代わりにして欲しい」それが本音。

ヤバすぎますよね…😂



仕事をしながら、家族のために頑張って
…自分の趣味の時間がなくなるじゃないですか?嫌なのですよ彼は!

だからこそ、「地元に帰る」ことを”口実”に、家庭から逃げる魂胆です🏃‍♂️


では彼女は、彼の言いなりになったり、ひとりで育児を頑張らないといけないのでしょうか?

自分を”犠牲”にならなければならないのでしょうか?


そんなことはありません!!

そんな、自分を苦しめる努力はやめましょう。
彼に〇〇してもらえるような、努力をしましょう✨


●彼を巻き込んでいく

彼に”家庭を大切にさせる”ための〇〇とは、

ズバリ彼に『育児』をさせるのです💡


家庭への優先順位が低いのは、そもそも興味がないのです😂

家庭を大切にしようとも思えないし、
子どものことも正直どーーーーでもいい。

…ヤバすぎる考えだから、自分本位だから、子どもを平気で振り回せるのです。


そんな人がパパになったら怖いですよね?

だからこそ、『子どもを愛せるパパ』になってもらいましょう💖
育児を積極的に手伝わせることで、彼に子どもに愛着をもってもらいます。


子どもの成長や、愛らしさ、儚さ
…そういったことを、肌で感じさせるのです🤱

そうすると、『子どものため』を考えるようになっていきます。


自分本位で👉小学生になったら自分の都合で振り回す

↓この考えが

子どものためを思って👉将来のために選択肢を増やそう

そう変わっていきます。
”彼の中で”子どものためにどうすればいいのか?を考えるようになります。


ただ、子育てをしたくないし、家族のために動きたくない男性…笑
素直に「やる」とは言いません😂

不機嫌な態度をとられたり、文句を言われたりします。
…強いメンタルが必要になります。


だからこそ、

✔︎彼と本当にいたいのか?

✔︎彼と別れて、楽な道を選ぶのか?

👆一度考え直した方がよいでしょう。


相談者さまは『責任感』が強いタイプです。
子どもができてしまうと「わたしが頑張らないと…!」とムキになってしまいがち。

まだ、子どもがいないため”冷静に”判断できます。
今がチャンスなのです。


●彼といたいなら

もし”彼といること”を選んだのであれば、【自分から動くこと】が大切です🌟
彼から動いてもらおう🥺💓とか…そんな甘い考えは捨ててください。

”幸せは、自分から掴みにいくもの!!!”
そう強気に生きてください。


今回の子育てだけではなく、『彼との価値観のちがい』は続きます。

そうなった時に

☑︎折衷案を出す
☑︎自分から折れる
☑︎まずは彼の意志を尊重する
☑︎幸せは自分でみつける

👆こちらが大切となります。


基本的に、彼の考えを”受け入れる”のです。

ただ、受け入れたくない時もありますよね😂
「彼の言ってること、意味わかんなーーい」とか「わたしはこう思う!」と曲げたくない時とか

…そういう時は、彼も自分も納得できる『間』を見つけるのです。
そうして、ちゃっかり自分の意見を通しましょう🤗


また、彼の考えを受け入れることをストレスに感じるようです。

ただ、それは『被害者意識』の可能性大です⚡️

”自分が”彼といることを選んで、
”自分が”彼の選択に従うことを決めた。

…それなのに、文句をいうのはおかしいですよね?


マックに行って「ハンバーガー」と決めたのに、
「食べたいのはこれじゃない!!」と怒っているようなものです。

そんな人はいないでしょ…(笑)と思うじゃないですか、


🙎‍♀️「友達がマックに行きたいと行っていたから」
🙍‍♂️「マックしかなかったから」

…そんな『理由をつけて』文句を言っている方は、たーーーくさんいませんか?

それは勝手に被害者面してるだけです。
相手を悪者にした方が楽なので、現実逃避しているのと同じです。


彼女の場合も同じ。
過剰に被害者でいないか?は見直してみるとよいでしょう。


そして、物事には”二面性”があります。

【良い⇄悪い】

どちらも必ずあります。


だからこそ「彼の価値観も」「彼女の価値観」どちらも正解なのです。

どこかから見ると、”良い”面があり
ちがうところから見れば、”悪い”面が出てきます。

『どの選択をとっても正しい』と考えてください。


たとえば『田舎にいく』では、

メリットとして
・土地が安い
・空気が美味しい
・食べ物が美味しい
・のどかな時間が過ごせる

デメリットとして
・移動が不便
・地域の人と関係を持つ必要があるかもしれない
・給料が低い
・何もない

必ず『いい面』も『悪い面』もあるのです。
だからこそ、そこまで思い悩む必要はありません。

そこでしか味わえないことがあります。
もしかしたら、相談者さまの考え自体が変わるかもしれません。


今の考えが、ベストではないのです✨
一度やってみよう!と腹を括るのも、時には必要かもしれません🤗



●離婚したら

彼女の場合は、2年くらいすると婚期がきます💖

そちらの方だと、この『田舎に戻って〜』はなさそうです。
むしろ、今いる場所で2人の家族をつくっていく状況となります。


そのため、待てるのであれば、次のチャンスを狙うのもよいかもしれません☺️


逆に男性の場合は、しばらく結婚のチャンスなしです⚡️

彼女との結婚で『地元に戻る』が明確になりました。
ただ、それを受け入れてくれる女性が少ないようです…😂

結婚だけで言うと、地元に戻って、言われた人(周りから勧められた人)を選んだ方がトラブルは少ないでしょう。

好きとかじゃなく、とにかく結婚する。そのような家庭となります。


●まとめ

たしかに、事前に話し合っていた方がスムーズだったかもしれませんが
考え方も、価値観も日々変化するものです。

だからこそ”お互いに話し合う”ことを大切にしましょう。


それが、

✔︎お互いに話し合いをした方がよい
✔︎どちらかに従う
✔︎そもそも別で生活をする

…など、その”夫婦”によって、対応が変わっていきます。

必ずしも、話し合って『お互いが納得する』のが正しいわけでもありません。
そもそも体験していないことならば、どうなるか分かるわけないです☺️

もっと”夫婦のあり方”に着目してもよいかもしれません。

最後までありがとうございました。

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