自分との生き方。

ここに記事を書くの久しぶり。はじめましての方、はじめまして。
舞台役者の実月いまと申します。
なるべく簡潔に文章にまとめたいと思ってますが、余白をどんなに詰めてもword１枚に収まらないくらいの長文になってしまったので、ここに書き綴ろうと思います。自分の頭の中の整理のためにも書かせて下さい。
お時間のある方、読んでいただけたら嬉しいです。

冒頭で「役者」を名乗りましたが、私は2019年12月以降舞台に立ってお芝居をしていません。が、これからも役者としてお芝居の活動をしていきたいと思っていますので、役者を名乗らせて下さい。

まず、いつもいつも気にかけてくださる皆さん。本当にありがとうございます。
このnoteに飛んできてくださって、ありがとうございます。

2020年、なぜだかこれまでにないくらい元気がなくなりました。
家族も友達も仲間もいて、夢もあって、何不自由なく生活していたこの私が。
なぜだか、元気が出なくなりました。
年末にやった舞台のロスなのか、恋人にふられたせいか、突如現れたコロナのせいか、はたまた自分のせいか、なんのこっちゃ分からなかったのですが、なぜか人生のどん底にいる気分でした。

そして、
もうやだ！何もしたくない！こんな思いする為に役者になったんじゃない！
いやいや、テメェはこんな泣き言ばっか言ってっけどそうなるまでに何したんや！
なんもしてない！してないけど、してないからもう嫌なの！もう私は私に構うな！
あ〜〜〜もう！！こんな自分キライ！！

…なんて色々自暴自棄になって、
色々休みます、すみません。ってツイートをしました。心配かけてすみません。
このお休み時間は、私にとって絶対に無駄ではなかったけど、とんだお騒がせだったなとも思っています。
私を大切にしてくれる人たちがいるのに、自分のことを言葉で傷つけて殻に閉じこもって生きていました。

休みの時間何をしていたか、というと
ひたすらにベッドの上から起きられない日が続きました。
時間だけが過ぎていって、自分はここから動けないのか動かないのか。
26歳にもなる女が実家で働きもせず、やることと言えば、息をすることだけ。
なんのために生きているのか分からなくなりました。
今日できそうかも、
そう思って取り組もうとするとパソコンの前で何時間も何もできなかったり。

自分がこんなふうになるなんて思わなかった。
でも、本当に何もできなくて、そんな自分が本当に嫌になりました。

そんな私を気にかけて、友達仲間先輩後輩が連絡をくれました。会いにきてくれました。
自分から、何年も会っていなかった友達や恩師に会いにもいきました。みんなあったかく迎えてくれました。
でも、ありがとう、と思うと同時にみんながキラキラして見えて、自分と周りを比べては、自分が自分であることにため息をついてました。

でも、言われたんです。
「みづき意外に元気で安心したわ。意思疎通できんじゃん。大丈夫大丈夫。もっと全然病んでいいよ」
なんだか、肩の力がフッと抜けて、そうだもう休むって決めたんだからとことん休もうって思いました。

やりたい事があっても、壁が立ちはだかるたびに自分の無力さに落胆して自分にがっかりするんだったら、その壁を飛び越えられる力がつくまでもう何もしない！って決めました。
〜やりたくない！そんな自分が出てきたら、ハイハイ、やらなくていいよ〜って自分に言ってあげることにしたんです。
今までの私だったら、
なんでやりたくないんだろう。どうしてできないの？そんな私キライ。みんなガッカリするよ。
って思っていたけど、
もう出てきちまうんだからしょうがねえ！これも私だ！って開き直ることにしたんです。逆に、これやってみたいかも、と思ったら、何も考えずにまずやってみる。
今までもそうだったけど、純粋にやりたいと思った時にやる。飽きたらやめる。
そんな風にして一年を過ごしていました。
（これで離れていってしまわれても、自分に嘘ついて生きるよりよっぽどいい。そう思っていたのに、みんなはそれでも離れず気にかけてくれました。本当にありがとう）

途中から、このお休みの時間をどうにか自分の人生のプラスに変えたいと思うようになりました。
自分が元気になったときに実現させたいことをノートに沢山書き溜めました。
そしたら、欲望でいっぱいになったんです。
その欲望には、共通点がありました。

自分がここにいることをちゃんと形にしたい。

まずは、お洋服を作ってみたい。
舞台のプロデュースもしたい。
動画編集の勉強もこのままやり続けよう。

そして、imaingなんてものを作ってみました。
私、すごく弱くて、やりたいこといっぱいあるのに自分の力量不足で形になっていないことがいっぱいある。
前にあることをちゃんとやり終えずに、新しいことやりたくなっちゃったり。
目の前のことを一つずつ、っていう大事なことが、すごく私には難しい。
それは、自分の悪いところでもあり、でも実は別にそこまで悪いことでもないんじゃないかなとか思ったり。

今でも、自分が自分の気まぐれに振り回されて、疲れることいっぱいあって。
自分と離れたいなあなんて思うこともあるんだけど、今はそんな自分と向き合って生きていこうとも思ってたりします。

多分今の私は、まだ生き方が定まってなくて、いつまでも自分探しの旅してます。
それはもしかしたら、覚悟が決まってないだけなのかもしれないし、いつになったら納得するのかも分からないんだけど、でも、決められないんだもん。
これがいい、って思えるようになるまで、模索し続けようと思います。
今の私は、これがいい。だから今ここに書き綴ってる。
今は、そう思って生きていくことにします。

すんごい支離滅裂で、自己満足で、自己解決っぽい文章上げてしまってごめんなさい！でも、なんか、こうやって書くことによって、これが今の私だということも知って欲しかった。
見守ってくださってる皆さんには、弱っちい等身大の自分で、かっこ悪いとことか、全部全部見てもらおうって思いました。
時にケツ叩いてもらって、時に見守ってもらって。
こんなクソ甘なことばっか言ってすみません。

私がツイートすれば、あったかいリプやDM、お気持ちを下さって嬉しかったです。本当に、ありがとうございます。
居場所や生き方は自分で探して作っていくもんだということが分かりました。

これから、自分のペースで、がんばってみます。
長くなってしまってすみません。
ここまで読んでくださるなんて、相当暇だったんですね。
嘘です。めちゃくちゃに嬉しいです。
心臓も手も震えながら殴り書きしたこの文章をここまで読んでくださって本当にありがとうございます。
これからも、よろしくお願いいたします。

実月いま