愛されるよりも愛することを💛

私は自分で言うのも恥ずかしいけれども、つい最近まで自分のことを愛があって優しい人だとずっと思っていた💦

いつだって相手のことを思って相手の幸せを思って一生懸命してきたって思ってたし、それは優しさと愛からだと思っていたから・・。（今でもそんな自負のすべてが消えたわけではないけど）

でも、たとえ相手の幸せを思って、良かれと思って行動しても、それが「おせっかい」だったり、境界線を越えての関係だったとしたら、それは優しさなんかではないし、本当に愛のある人ではなかったのかもしれないとも思うようになった。

結局は「良い人」でありたい、「良い人」になりたいと思っているのかもしれない。そして「愛するよりも愛されたい」と思うのかもしれない、と・・。
もちろん、それを他の人に言われると否定しなくなるくらい本当に無意識なんだけど。。

そんなことに気が付き始めたのは、ここ数年彡
最近特に自分の無意識な思い、深層心理のようなものを感じるようになり、そんな自分と向き合い始めた。

そして不思議なことに、向き合うために必要なメッセージが、多くの人や様々な何かを通して与えられている。
不思議な出会いやメッセージについても後日書いてみたい。

そんな中、ある企画のお誘いがあった。

【ぬくもり企画】つなげよう、やさしさの『わ』・・

大好きなchiyoちゃんから企画のバトンが回ってきた。
chiyoちゃんから声をかけられたときに、こんな今の私の気持ちや身体の状態で書けるかな～と思ったけど、でもだからこそ、自分の気持ちと向き合ってから、そして私の体験を通して優しさや愛というものを見つめ直してから書きたいと思った。

chiyoちゃんからバトンが回ってきたことだけで本当に幸せな気持ちだし、沢山の優しさと愛をいただいて、感謝もしていて、書きたいこともいっぱいある。

加えて、いつもいつも愛を届けてくれてバトンを回したいお友達もたくさんいる。

chiyoちゃんやバトンを回したいお友達との関係を振り返りながら、大好きな気持ち、嬉しい気持ち、を企画参加の記事では表せたらと思う。

ただ最近私は自分が優しくなんかないって思っていたから、なかなか記事にすることができなかった。

だからこそ、本当は優しくもない、愛も少ない私だけど、そんな私と付き合ってくれて愛をくれてありがとう～、という気持ちで素直に企画に参加したいと思った。

「もっと軽い気持ちで書けばいいよ」とUさんにも言われそうだけど(笑)、自分の中ですっきりしてから書きたくなったのでお許しを～☆彡

企画については、この記事を投稿してから、別枠で書く予定。
今回の記事は、企画に参加する前に、私が最近感じている素直な気持ちを書くため、途中から有料記事にさせていただこうと思う。
こんな恵子もいるということをわかってくださる方がいればそれでいいと思っているから・・。

そういうわけで、Uさん、chiyoちゃん、記事の紹介をさせていただきましたが、途中から有料記事になることをお許しください。
読んでいただくのは、無料部分だけでも大丈夫ですので、よろしくお願いします<m(__)m>

私はいつもたくさんの優しさと愛の中で生きてきたと思っていた。
ずっとみんなに愛されていると思ってきた。
実際たくさんの愛を受け取ってきた。
優しさや愛を受け取ることは嬉しかったし、ありがたかったし、幸せな気持ちになれた。
でも、傲慢になっていた。
その優しさに甘えて、居心地の良さに甘えて、それが幸せだと思ってきた。

だから、愛されていない、相手にとって特別ではない、と感じることが辛かった。
私の本当の気持ちをわかってくれない、と思うときは否定されたと思ってしまった。
私が相手も否定したとしても、相手からの否定には弱かった。
もちろん、いつも私は相手を否定したつもりはなかった。
でも、私自身の価値観でジャッジして、私の価値観が正しいと思っていた。
逆に相手が私のためと思って伝えてくれたとしても、私は私への厳しいメッセージをなかなか素直には受け取れなかった。
とても前向きで元気いっぱいの私だけど、自分への自信や安心感が少ないのかもしれない。

「あなたのことは好きではない」
「あなたのことは大切なわけではない」
「あなたは良い人になりたいと思っているだけなんだよ、偽善者なんだよ」
と言われているような気がしてしまう。

なぜそのように考えてしまうかと言えば・・