コロナ生活53日目

出会わなければよかったと思う人はいますか

何言ってんだ急に。いや、今日はいたって普通の日でしたよ。特に何もない。バイトに行ってルミネ開いたからコンタクト買いに行った、ただそれだけ。ただ後半ちょっと情緒不安定でお酒飲んだだけ。

今日初めて、過去好きだった人に対して「出会わなければよかった」と思いました。

なんで急にこの気持ちになったのかは分からない。

ポジティブに捉えたい私は嫌な人と出会っても「この人から何か学べることがある、だから出会ったんだ」と、いつも思うようにして、

嫌なことがあっても「自分の成長のためで、何か意味があって起こったんだ」とか思って

いつもやりすごしていたし、その人と出会ったことだってもちろん

最後は良い別れ方とは言えなかったけど、出会えてよかった元気にやってるといいな私のことブロックしてるけど　とか思ってたし本気で、どんだけ良い奴ぶってたんだろうな

出会えてよかったどころか、「あの人と出会えなかった人生なんて恐ろしい」というところまで思っていたような。

その人はほんとに変な人でした。私が私の人生を歩んでたら絶対出会わない人種でした。

根は良い人だから憎めないけど、本当に自分勝手で他人の気持ちを考えられない人。私だからとか私にだけじゃなくて、全ての女子を傷つける。

最初は仲よくなってめちゃめちゃ楽しい時間を過ごせるのに、心を奪った後に全女子を傷つける。

クリスマスの約束をドタキャンして男友達と温泉いくんですよ。元カノさんの気持ち、考えたことあるんか？しかもそれを武勇伝のように語る（笑）、しかもそれをTwitterに書き込んで発信。え？神経ありますか❓

全てが一過的で、急に距離縮めてきたと思ったらすぐ飽きて次。飽きて離れていく頃にはみんなその人のこと好きになってる。そしてそんな自分に自覚がない。「俺は恋愛に向いてない」と開き直る。から余計うざいし責めれない。

どんだけ好きになっても、「この人はこういう人だから」って「付き合っても大事にしてくれないしやばい奴だから」って自分を押し込めるの、辛いよね、、、

でもやっぱり好きだから、感情を理性で抑えているとはまさにこの感じだよね。その意味で、こんなサイコパスと出会わなければよかった。とんでもない時間＆お金＆精神的負荷がかかったわ。

人を好きになると、この人みたいになりたいっていう気持ちが出てきませんか？この人に近づきたいって。私人に影響受けすぎな人格してるから、高校までは全然興味なかったのにその人の影響でスポーツに興味持ったし

自分もなにかスポーツやっとけばよかったって思った。いや、小学生の時の水泳とかそういうんじゃないくて、大学の部活とかそういうやつ。

でも高校生の時のワイは思いっきり文化系人間だったしミュージカルとか音楽とかダンスとか大好き人間だった

今も好きだけど、スポーツやっとけばよかったよなんて思う自分は絶対想像してなかった。

けどどんだけ好きでもその人みたいにはなれんし、生まれ育った土地も環境も全然違うし、

今だって生きてる世界も交友関係も全然違うんだな。そういうことなんだよな。

いくら好きな人に憧れのような気持ちを抱いても、私は彼にはなれない。私はアメフトできない。女なので。

マネージャーで入部しようなんて一ミリも思わんかったし、そもそも大学入学時の自分はアメフトというスポーツを知らんかったし何それ楽しいの？って思ってた。

見学行かんのも当たり前な。

てかマネージャーとして入部しててもやめてたな。ほぼ90％の確立で。

やっぱ自分の好きなことじゃないと、続かないよなと。

いや最近noteをストレスのはけ口にしてる部分あるから、変なこと言ってても気にしないでおいてください。

インスタのストーリーにもTwitterにも絶対載せれんのよなここに書いてることは。

将来の職業についても考えた。

当たり前すぎるけど

その人にはその人のやりたい仕事があるし、私には私に向いてる仕事が会社がある。

業界も違って当たり前なのに、そこに一種の悲しさを感じるのはよっぽど好きなんだな。付き合いたいとは思わないけど。だってサイコパスだもん

ほろよいの白いサワー美味しい