怒られると「言いわけ」を考えたくなる３つの理由

昨日、仕事のミスで
怒られました…( ；∀；)/

人間はだれでも失敗をするし、
完璧な人はいません。

失敗して怒られるのは、当然。

だって、己の未熟さで周囲の人へ
迷惑をかけてしまったのだから。

”怒られる人”は、
怒られるだけの理由を作ったからこそ
あたりまえのように怒られる。

まさしく自然の摂理というか…
頭では理解できるんですけどね…

ただ…

怒られて当然なのに、
その現状を受け止めれずに
「言いわけ」を考えたくなる
自分がいます。

怒られたのだから、
素直に謝ればいいものを
「いやいや…」と
心の中の自分が抵抗してきます。

どうして、言いわけを
考えてしまうのだろう？

こうした
怒られた状況に直面したとき
”心から素直に謝るとき”と、
”言い訳を考えるとき”の比率で言えば、
「２：８」はあるよう感じます。

いや、「１：９」かもしれない。

正直な話、
わたしだけじゃないはず。

多くの人は、怒られたときに
素直に謝ることができず、
最初に「言いわけ」を
思いつくのではないでしょうか。
（勝手な考え🤣）

反対に「ごめんなさい」と
心から謝れる人は、
周囲の人から信頼されます。

「この人は自分のミスを
　受け入れる誠実な人だ」
と見てくれるからです。

言いわけ＝責任転嫁

そんなふうに周囲の人から見られて
「言いわけ」すればするほど、
信用はガラガラと音を立てて
崩れていきます。

責任転嫁しない
強い自分で生きるために…

今回は、なぜ怒られると
「言いわけ」を考えるのか、
考察してみました。

ぜひ、皆様の参考に
していただけれ幸いです。

では、いってみましょう(^^♪

✔どうして、
　言いわけを考える？

言いわけを思いつくのには
「３つの理由」があります。

①未熟な自分を正当化したいから
②日本人の特性にある建前と本音
③承認欲求が満たされていないから

ひとつずつ解説します。

①未熟な自分を
　正当化したいから

怒られると、”今の自分”を
否定されているように感じます。

とうぜん、気持ちも落ち込むし、
気分は最悪です。

そういったときに精神安定剤として
「言いわけ」を思いつきます。

自分の精神的な立ち位置が
失敗によって不安定に陥ったので
言いわけを考えて、
落ち着かせようとします。

「お前はやればできる」
「こんなミスはしない」
「たまたま運が悪かっただけ」

そういうふうに心の自己防衛のために
「言いわけ」は生まれます。

もしも、「言いわけ」せずに
「自分はダメな人間なんだ」と
必要以上に責めすぎると
心が病むことにつながります。

心が崩壊すると、元に戻るまでには
相当な時間を費やします。

それこそ人生の時間のムダでしょう。

「自分を守る」ためにも
「言いわけ」は必要な手段のひとつです。

②日本人の特性にある
　本音と建前

日本人は、本音と建前（たてまえ）を
使い分けます。

たとえば、
本音では「似合ってない服」
と思っていても
建前では「すごい、似合ってるね」
と言います。

日本人は
侘わび寂さびの心情を大切にします。。

人を傷つけない。
目立たない。
質素で慎ましくあること。

だからこそ、心の中を
相手へ思いっきり表現しません。

それは「恥ずかしいこと」と
教えられてきたからです。

でも、怒られたときには
感情があふれかえります。

同時に、心の中の自分が表に出てきて
本音という「言いわけ」を思いつきます。

「建前」という抑止力が爆発して
「建前なんか知らんわ！」と
暴走するのだと感じます。

③承認欲求が
　満たされていないから

「承認欲求」とは、
人に認めてもらいたい。
存在の価値を尊重してほしい
と思う欲求です。

言いわけを思いつく人は、
承認欲求が満たされていない人に
多い傾向にあります。

認められない
＝自分は認められる人間であるべき

そうした欲求から
「言いわけ」を利用して
自分を認めてもらおうと動きます。

✔どうすれば言いわけを
　考えずにすむのか？

正直、怒られて言いわけを考えない人は
いないのでは…と思いたいです😅

言い分けしない人は、ほんとうに
ガンジーやマザーテレサ並みの
国宝級の精神力の持ち主です。

言いわけを考えない人は…

ホント、スゴイっす！
（尊敬✨）

そういった「言いわけをしない人」は、
おそらく、他人からの信頼感は
バツグンでしょう。

それだけ
「言いわけをしない人になる」のは
難しいことなんです。

では、どうすれば失敗したときに
言いわけを考えないで済むのでしょうか。

怒られたときに最初に考えるのは、
「言いわけ」ではなく、
「素直に謝る」ことを
優先して考えるべきです。

「素直に謝る」

つまり、自分にフォーカスを当てるより
「怒った人」にたいして行動を起こします。

たとえば…

・イヤな顔を表に出さない。
・「反省しています」と口に出す。
・怒られたからといって距離を取らない

表面でも「素直に謝る」ことを
実践してみましょう。

「言いわけ」する前に
まずは怒っている人にたいして
「わたしは猛烈に反省しております」と
表現をしてください。

もちろん、相手の見ていない場所で
「そんなことない！」と
言いわけOKですので😊

※自分だけでは消化不足と感じるなら
　周囲へ相談するのもありです。
　できれば関係者以外の人が○まる。

大事なのは、
良好な関係性を作るための
プロセスを理解すること。

言いわけを考えないのは難しいので、
まずは怒られたとき
素直に「ごめんなさい」と謝れる人を
目指してみてはいかがでしょうか。

わたしも怒られっぱなしで、どうしても
言いわけしちゃう弱い人間ですが…

言いわけせずに素直に謝れる人間に
なれるよう努力いたします✨

では、また。
失礼します。