白紙

新年明けましたね。おめでとうございます。

2022年ですって。わたしが生まれた年から早30年経つわけです。

今年で30歳かあ〜。なんか年々落ち着きがなくなってきている気がしてしまって。

若くいたいし若く見られたいけど、でも年相応の落ち着きも欲しい。なかなか難しいですね。

本日は新年一発目のnoteなので新年の抱負を書こうと思います。

もうあれこれあるけど、シンプルに。

毎日書いていることだけど

・貯金…何かあった時に仕事辞めて全部投げ出していなくなるための費用として貯めておく。己の精神の安定にも繋がる。

・痩せる…一昨年太った分を昨年で元に戻しました。ここからは目標体重まで頑張るのみ。目標体重になるなる詐欺をここ何年もしているけど、三十路になる前に達成して素敵なジャスサーになりたい。

・ハートを飛ばす…これは間違いない。わたし口悪いからそれも直したいし、仕事の文句とか言いすぎるからそういうのも節度を持ってメリハリ持ってどうせやるなら文句言わないでやる。自分的にも周りが見ても可愛いわたしでいたいじゃないですか。

そして昨日も書いておいて自分でよくわかんないって言ったけど自分を大切にする、について理解を深めていく。これもハート飛ばしの土台よね。今日、祖父にわたしの小さい頃の思い出話されつつ、仕事頑張っててえらいって言われて、うちの父母もそうだけど、祖父母も結婚は？とか子供は？とか言わないの。あくまでわたしの今を応援してくれている。多分わたしのこと心配はしてくれているのだろうけど。みんなに愛されている生まれたばかりの姪っ子を見て、わたしも生まれた時はどこぞの男に振り回されてボロボロになることを誰が想像したんだろうと思ったら、実家で涙がボロボロと零れてきてしまって。この気持ちを忘れないようにしようと元旦の朝イチに思ったのでした。

そして自分の心と矛盾した行動を取るとすごくすごく心と体が疲れるってことが分かったから、ちゃんとわたしの心と体の声を聞いて、何をするとわたしは安らぐのか見極めて行動したいなと思いました。

後輩に会いたいけど会っても愛されてないなあってのを感じると、胸が苦しかった。会いたいって気持ちと愛されてないから会ってても苦しい、が共存するときって、苦しいって言っている自分の声を大切にしてあげないといけない。

会いたい、一緒にいたいの先に辛いがあるのだから、目先のことだけにとらわれて自分を苦しめるのはもうやめよう。

ハート飛ばしの師匠からの教えとかたまごちゃんに教えてもらった本を読むなどして、もう自分を嫌いになるような恋愛はしない思考法を身に付けていきたいなと思ったのでした。

いろんな出来事、いろんな人に言われたいろんな言葉、自分から湧いてきた思考とか言葉、それを書き留めたメモ、いろんなことがモワモワとわたしのまわりを浮遊したり、時にまとわりついてきたり、前が見えなくなるときがある。捨てる気持ちは今のところないけど、抱えている体力がなくって、一旦ちょっと置かせてね。余裕ができたら断捨離していくよ。一旦わたしのまわりをきれいにして、フラットにして。白紙から始めたい。そこに必要だと思うものたちを選んで置いていく。いろんなことをかき集めてどうしようもなくしてしまったね。

新年だし、気持ち新たに、まっさらに。

明日は久しぶりに、懐かしい所へ行きます。

三橋くんとお別れしてから苦しくて行けなかった場所、東京です。

トンボ帰りに近くて誰かに会う時間さえつくれない弾丸おでかけですけど、楽しんできます。

今日もクレカ使わず、体重はかれてません

今日も後輩に連絡しませんでした。

後輩と物理的に離れるまであと89日。