会話が膨らみ関係が良くなる会話術
・自分に関するプライベートな情報を相手に話すこと。
・自分の生い立ちや趣味を話題にする、過去の失敗
を打ち明ける、自分の思いや意見を正直に話す等が、自己開示の例です。
【自己開示の効果】
・コミュニケーションにおける自己開示は、信頼関係を築くのに
欠かせません。
・自分から自己開示すれば、「返報性」によって相手も
己開示してくれやすくなるため、お互いの距離が縮まます。
・日常生活ではもちろん、適度な自己開示は仕事上の人間関
係を築くうえでも役立つものです。
【自己開示の返報性】
自己開示には、「相手と打ち解けやすい」というメリットがあります。
初対面の相手と趣味の話題になったとき、「すみません、プライベートな話はちょっと……」と口を閉ざされてしまったら、どんな印象を受けるでしょうか。「私に心を開いてくれていないんだな」と思い、拒絶されたような、悲しい気持ちになるはずです。したがって、自己開示しない人は、相手となかなか打ち解けられず、いつまでもギクシャクした関係のままです。
反対に、初対面の相手が「私、野球を見るのが大好きなんです」「じつは、すごく方向音痴なんです」と自分の情報をさらけ出してくれると、“心の壁” が取り除かれ、安心感が生まれませんか？ 積極的に自己開示をすると、自分がどんな人間かを相手に理解してもらえるので、好感や信頼感を与えられるのです。
リーダーシップ開発プログラムを提供するオーセンティックワークス株式会社代表取締役・中土井僚氏によると、自己開示には「返報性」があるのだそうでしす。相手から自己開示されると「こんなにさらけ出してくれたんだから、私も自分の話をしなきゃ」と感じ、自己開示を「お返し（返報）」したくなる心理が働くのです。
相手と仲よくなりたいときは、思い切って自分から内面をさらけ出してみましょう。「自己開示の返報性」が働いて、自然と相手も心を開いてくれるはずです。
【コミュニケーションによる自己開示の効果】
自己開示は、良好な人間関係を築くうえで欠かせません。
初対面の人や、知り合って間もない人を前にすると、
相手の性格や考えがわからないため、どうしても警戒心を抱いてしまいます。
自己開示には、自分がどんな人間かを相手に説明することで、
警戒心を和らげる効果があります。
初対面の人と話すときなどは、できるだけ良い印象をもたれようと、
自分の本来の姿を隠し、
当たり障りのない表面的な会話に終始してしまう人は多いです。
たしかに、「手の内」を見せなければ、無難に会話が進むかもしれません。
けれど、親しくなるまでの時間はそのぶん長くなってしまいます。
相手との関係性を前進させたいのであれば、
「自分はこういう人間ですよ」
と早めに積極的な自己開示を行なうのが有効なのです。
素直な自己開示によって支持を獲得したのが、
アメリカ合衆国の大統領エイブラハム・リンカーン（1809～1865）
心理学者・渋谷昌三氏によると、
リンカーンが多くの大衆から好感をもたれた要因は、
大統領選で「私は多くのアメリカ人と同様、貧しい家に生まれた」と、
生い立ちを包み隠さず話したことだそう。
自己開示は、コミュニケーションにおいて重要な役割を果たしているのです。
【自己開示と自己提示】
ありのままに、正直に」話すのが、自己開示のポイントです。少し恥ずかしいと感じるくらいのことを正直に打ち明けると、「そんなことまで話してくれるなんて、自分に心を開いてくれているんだ」と相手は認識し、心の距離が縮まりやすくなります。
一方で、自分を良く見せることを目的とした “自分語り” は、「自己提示」と呼ばれます。たとえば、ある人が「東大に入ったものの、周りが優秀すぎて孤立してしまったんだ」というエピソードを披露したとしましょう。「大学になじめなかった」という失敗談を打ち明けているようで、「東京大学出身である」とアピールしていますね。
このように、自分に関する “ポジティブな情報” を選択的に伝えることで、
相手からの印象をコントロールしようとする行動が、自己提示です。
自分への評価や好感度を上げられる可能性もありますが、
失敗すると「自慢している」「虚勢を張っている」
と解釈されてしまうこともあります。
【上手な自己開示の５つのポイント】
１．仕事と無関係の話をする
同僚や取引先など、仕事上の人間関係だと、どうしても話題が仕事に偏ります。ときには趣味や出身地に関する雑談を挟んでみます。
２．返答にプライベートな要素を混ぜる
会話で返答するときにプライベートな話題を足す方法。たとえば、「今日は暑いですね」と相手に振られた場合「ええ、本当に暑いですね」と言うだけでは、会話が止まってしまいます。
返答の際はなるべく、自分や相手のプライベートに関わる要素を添えます。「ええ、本当に暑いですね」のあとに、「私はすごく暑がりなので大変です。○○さんは、夏はお好きですか？」と言えば、「私は暑がり」という自己開示に加え、「夏にやりたいレジャー」や「夏休みの予定」といった、プライベートな雑談につなげやすくなります。
３．相手の自己開示を促す
「聞き上手」になって相手の自己開示を促すのも大切です。例えば、「北海道出身なんです」と言う相手には、「旅行におすすめの場所はありますか？」のように、プライベートや趣味に関する話題につなげることで、自然と自己開示してもらえます。
どの程度までプライベートな話が受け入れられるのかは、相手との関係性から判断します。初対面の相手には、「趣味」「笑える失敗談」「ちょっとした欠点」といった自己開示でもじゅうぶんです。
４．ときには自分の弱みを見せる
上司・部下などの上下関係があると、どうしてもコミュニケーションが堅苦しくなりがち。渋谷氏によれば、ときには上司（先輩）のほうから自己開示し、適度に “弱み” を見せることで、部下との心の距離を縮められるのだそうです。
たとえば、部下が失敗したとき、一方的に叱りつけるのではなく、「じつは、私も若いとき、同じような失敗をしたことがあるんだ」のように告白すると、部下は素直に耳を貸してくれやすくなります。
５．自己開示の度合いに気をつける
いくら自己開示が大事とはいえ、程度というものがあります。初対面の相手に、いきなり「人間関係がうまくいかず悩んでいて……」などとプライベートすぎる悩みを打ち明けるのは、さすがにやりすぎですよね。親しくなるどころか、むしろ「変な人」と認定され、警戒されてしまうかもしれません。
どの程度までプライベートな話が受け入れられるのかは、相手との関係性から判断しましょう。初対面の相手には、「趣味」「笑える失敗談」「ちょっとした欠点」といった自己開示でもじゅうぶんです。
【自己開示の4段階】
最も浅い「レベル1」
「趣味・嗜好（しこう）」の開示です。
社会的常識からよほどはみ出した趣味・嗜好でないかぎり、「私は○○が好きなんです」と話したところで、自身の評価が傷つくことはほぼありません。
趣味・嗜好を打ち明けることは、手軽かつリスクの少ない自己開示なのです。
「レベル2」
「容易には克服できない困難な経験」です。
過去に経験したつらい出来事や苦労話には、必ずしも人格と直結しない外的な要因（家が貧しかった、ケガをしたなど）も関係しているため、比較的「浅い」段階の自己開示だと考えられます。
「レベル3」
「決定的ではない欠点や弱点」。「方向音痴で道に迷いやすい」「絵がへたくそ」などです。
人格的な評価にそれほど影響しないとはいえ、自分の内面的な弱みをさらすので、自己開示としては比較的「深い」段階にあたります。
最も深い「レベル4」
「自分の性格や能力の否定的側面」「他人の悪口ばかり言いたくなる」「話を素直に聞けない」といった欠点は、人格的・社会的な評価を顕著に損いかねないため、さらけ出すには大きなリスクが伴います。よほど親しい相手でなければ、なかなか開示できないものです。
【自己開示4段階会話の内容】
【レベル1：趣味】
好きなもの
休日の過ごし方
最近の楽しかった出来事
最近夢中になっていること
趣味にしていること
楽しみにしているイベント
これから趣味としてやってみたいこと
【レベル2：困難な経験】
困難な状況を誰かに助けてもらった経験
困難な状況を乗り越えるために頑張ってきたこと
つらい経験をどのように乗り越えてきたか
過去のつらい経験が現在どのように役立っているか
【レベル3：決定的ではない欠点や弱点】
「少しダメだな」と前から思っているところ
直さなければと思っているが、なかなか直らないささいな欠点
ささいな欠点かもしれないが、ときどき落ち込んでしまうこと
ある経験をとおして「自分は少しダメだな」と思ったこと
ささいな欠点について他者から心配された経験
ささいな欠点について日頃思い悩んでいること
【レベル4：否定的な性格や能力】
自分の性格のすごく嫌いなところ
自分の性格のすごく嫌な部分が出てしまった出来事
自分の能力についてひどく気に病んでいること
能力不足が原因で、目標が達成できなかった経験
能力で劣等感を抱いているところ
能力に限界を感じて失望した経験
自分のせいで人をひどく傷つけてしまった経験
【最後に】
自己開示のコツはお役にたちましたでしょうか。
是非、今回の自己開示法を実践されて周りの方々と
良好な人間関係を築いていかれることを願っています。
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