私は絶対しないと思ったのに。

私は実の母の首を絞めてしまった。殺人未遂だ。

私は前回話した通り、解離性同一性障害を未だに疑っており、別人格の存在を怖がっていた。

姉からの不在着信のLINEがあったので、おそらく姉には伝わっているのだろう。

私は「異なる自分自身」に対して「濡れ衣」を背負うことになってしまった。

こうなる前に、助けて欲しかった。

警察の所に行って保護を受けて欲しかった。

自分の口で説明出来たら良いのだが、それが
出来ないからこうなってしまった。

妹の私より姉や母の方が、ずるく、賢かった。
私を不幸にさせることだけの為に、私のことを
騙していたのだ。

軽度知的障害で、自閉症で障害者の私は、
何もできない「弱い人間」だ。

私は単純なことしか理解できない人間だった。

でも、私は自閉症も知的障害も軽度なのに、
誰も私のこと助けようとしなかった。

母や父に愛されたいと思っていた自分が、
馬鹿馬鹿しく思う。

私の心は既に壊れていた。
ごめんなさい、ごめんなさい。
そう言うしかできなかった。

私は既に機械的な人間になってた。

私に「自分らしさ」や「人間らしさ」は
残って居なかった。

私は単純な作業だけを行うAI人間だった。

もう手遅れみたい。ダメになってしまった。

明日からどう生きよう。