未練がましい

彼の笑顔がとても好きだった

歯をぜんぶ見せて、無邪気に笑う顔が、愛おしかった。

お別れして半年以上が経過したが、今でもその人の笑顔だけは鮮明に脳裏に浮かぶ。

出会った時から、誰に対しても優しい人だった。

とても気さくで、フレンドリーで、人懐っこい性格だった。

だが、それが仇となってお別れをした。

惹かれたところが、私たちを引き裂く凶器となってしまうことは知りもしなかった。

付き合ってから一緒に行った、私の地元の花火大会。

レジャーシートを敷いた私たちは花火が上がるのを待っていた。

私は本を読んでいたが、ふと気づくと隣に、おじいちゃんおばあちゃんがレジャーシートを敷こうとしていた。

彼はすかさず声をかけて、敷くのをお手伝いしていた。

好きだ、と再認識した。

あなたの優しいところ。

あなたは私にだけでなく、誰にでも優しいの。

おばあちゃんの笑顔と彼の笑顔を見たとき、まさに幸せを感じた。

その数ヶ月後、彼が職場の子にセクハラをしたという噂が流れだした。間接的に聞いた私は彼に対して初めて怒った。

彼は身に覚えがないという。

きっと彼の無意識の優しさ、フレンドリーさが何かしら誤解を与えてしまったのかもしれない。

私は信じるべきだったのか、彼を。未だにそういう思考が頭によぎってしまう。

彼を1番に信じる存在でなければ、私は彼にとって何の意味ももたないのではないか。

車の中で、軽い口論になってしまった。ただ、私は自分の意見を曲げない。彼も曲げることはない。間が持たなくなった私は車を出した。

赤信号で止まったとき、

「別れよっか？」

と思ってもなかった言葉がぽんと置かれた。

なんか、もう「台詞」に近いような。自分は第三者で、ドラマを見ているような。

頭が真っ白とはこういうことか。

その言葉だけは望んでいなかった。
その言葉が欲しいのではなかった。

ただもう少し、私と向き合って、私のことを考えて欲しかっただけなのに。

「もうこれ以上迷惑をかけたくないから。」

迷惑かどうかは、私が決めることだよ。

ただ、私はまだ、あなたのそばにいたかった。

涙が出そうになった。

でも絶対に、見せたくなかった。

強がってしまうのが私の悪い癖だ。

涙が出る前にと、すぐ彼の家だったので、彼を降ろした。

降ろした瞬間、目の前の道路は歪んで、青信号は丸い光を放っていた。

最悪な事態になったと思った。

いつか終わりはくる、それが今日だとは。なんか、そんなような題名の本あったよな。

家に着いて、電話をかけ、やはり別れてほしいと言われた。

「ほしい」ってなんですか。wantってなんですか。それがあなたの望みなら、それを阻止する権利なんて私にはないじゃないですか。

私はほしくなかったですよ。別れなんてものは。でも私のわがままな性格がここでは発揮されないんです。だってわがままなフリをしているだけだから。

本当は人の気持ちにとても敏感だし、相手の望みを第一に優先してしまう。

相手に舐められるのが嫌だから。いや、弱い自分を知ってほしくないから。
ここ行きたい、あれ食べたいって自分の意思があるかのように見せてしまう。

例え相手が好きな人でも、私の全てを知ってほしくはなかった。そういう面は自分ではもう変えられない。

「人間不信になったから」と言われ、

また人を信じられるようになるまで待つからと願ってみても、

もう無理だからと拒絶された。

強がりな私は、その日中に合鍵を返しに行き別れを告げた。

あと2ヶ月で、別れて一年になる。

彼の知り合いから聞いた話によると、彼は以前は治っていたうつ病を再発して、休職しているらしい。

あのとき私だけでも、彼のことを信じていたら、彼は今も元気に仕事を続けているのだろうか。

ただそのときの、まだ19歳だった私には、そんな余裕がなかったことをどうか許してほしい。

ただ、あなたには健康に、幸せに過ごしていて欲しいと思っています。