サナトリウム
だって私まだ愛され足りないもの！
いろんな人に愛されたいから生きてる。みんな勝手に解釈してきて迷惑千万だけど、でも、あなたが私に見る“私だけの良さ”みたいなのを感じた時たまらなく嬉しい。俗物に迎合しない(だだの逆張り)だけ。noteをちまちま書いて、変な本読んで、酒を浴びるように飲んで憧れのジッポーで喫煙して、それは結局俗物的な大学生像そのものなのではないか。楽しいならOKか！自分が大好き！
自分が大好き！風邪も治ってきたしタバコ買いいこ！ついでに酒飲も！つってコンビニの前でバイト終わりに飲んで酔って帰って、コンビニ行く前に洗濯回してたら時間の有効活用や〜と思って出てたんだけど、それ放置して床で爆睡。風呂にも入らず。旅の支度もせず。明日の1限、間に合うわけもなく。5時くらいにハッって目覚めた。…おかしい。ズボンがびしょびしょになってる。ここ、マジで記憶にないんだけど、失禁したってこと？でもパンツ濡れてないんだよな。変なの。尿ワープした？選挙公報が凄まじい浸水被害を受けてた。無臭。なんの水なんだこれ。量としてかなり多いし。おしっこ漏らした^_^どころの話じゃないだろ。てか十年以上もらしてないよ。しばしば漏らしてるお前らと違って、おれは漏らさないんだよ。パニックになり、床を拭いてとりあえず風呂に入る。気がついたら風呂でも寝てた。ハッとして(2回目)、2回くらいシャンプーして、風呂上がって、洗濯干して、布団で寝直した。1限はおろか2限も行かなかった。旅の支度をして、3限からは実験なので行かなければいけない。休むと面倒。全ブッチして早めにサンダーバード乗りたい。皿洗わないで出てきた。できれば旅の前に部屋を完璧に整えてから出たいよな〜。家帰ってきて、ウワ…ってなるから。
でもさあ！めっちゃいい夢見たんよね。いい感じのおにーさんといい感じになる夢。ギリ淫夢じゃなかった(>_<)ほにゃっとしたかんじのダウナー系おにいさん。でかい猫みたいな。それでいて強オス、しかしいつのまにかいなくなるタイプの。泣 どこにいる？正夢？
社不で〜すみたいなこと書いておきながら、(わりと)1限からしっかり授業受けてるし、落単してないし、eラも「順調」が表示されてるし、高校も大学もゼロから人間関係つくって友達いるし、バ先のおばさんに気に入られてるし、お姉様方にも気に入られてるし、自分って結構“やれる方”なのでは？と思う。ちょっと人付き合いは不器用だけど、日常会話はできるし。複数人と一緒に出かけるとなると無理です。自分とデートするって最高なんだよ！！自分はいつ見てもかわいいし、どんなに歩いても申し訳なくないし、いつでもトイレ行けるし。頻尿にとってトイレに何回も行くというのは避けられないが、同行者がいた場合気にしてしまうものである。あっごめんトイレ行っていい？て聞くのもだんだん申し訳なくなる。トイレ混んでたりするとさらに困る。でもチェックポイントで必ず行っておかないと不安で尿意が、ね。
落ち込んでるか？甘いものを食べたいとか思ったか？よし、スーパーに行ってデカい肉を買ってこい。それを、フライパンに突っ込む。塩と胡椒をなんとなくかける。バターも落とす。あとは焼けるのを眺めていればいい。どうだ？幸せになってこないか？おれは、なってきたぜ。
100gあたり78円の、ササミ。鶏肉が大好き。授業中にぼんやりした頭で、トリキ行きたいな〜と思ってたので、鶏肉を食べれてよかった。でもトリキ行きたいな〜楽しいもんな、トリキ。
絶対一回は見ているはず(op、edとも聞き覚えがあるため)の攻殻機動隊を見ている。素子の顔って可愛かったり長かったり本当に作画が安定しなくて難しいんだなーと思う。一期の13話は良いと思いました。少佐、少佐、かわいいな。かっこいいな。おれが小学生の時は戸草くんが好きすぎて顔を直視できなかったんですが(恋？)いまは少佐が大好きです。LOVE❤️LOVE
学校に遅刻している。こんな変な時間に公共交通機関に乗るのは変な感じがする。人もまばらで、変に明るくて。病院に行くご老体か、ピクニック行こうかなって空気だ。平日の11時くらいは最高である。
小学生のとき、一度だけ“おうちの事情”で学校を休んで、母親と東京に遊びに行ったのを覚えている。本当にその一度だけしかズル休みしてないのか覚えてないが、その日だけはなんだかとても楽しかったので、印象に残っている。で、何したか、それがあまり覚えてないのである。はとバスに乗った。わたしが、屋根のない大きなバスに、乗っていいのですか？と思った。コンクリートジャングルをはとバスで駆け抜けるのは楽しかった。
母親、というか、家族で出かけると色々な乗り物に乗る。山の方にロープウェイがあればそれに乗りに行くし、海の方に船があれば乗りに行く。観覧車も。おれは浅草と日の出桟橋をつなぐ船が大好きだ。サウシーの結のMVに出ている。浜松町駅が好きだ。何もなくて。おれと遊ぶ人はおれが幼い頃の記憶をなぞっているのを知らないが、おれはそれよくやっている。自分が行ったところにもう一度行きたい。鳴子温泉とか、蔵王とか。小笠原も甑島も沖縄も。答え合わせみたいな人生。でも楽しいし、なら問題なくない？
今週、何もしてない。働いて遊んで働いて遊んで、してたらなんの時間もなかった。課題も終わってないし。どうしよう。はやく大丈夫な感じになって安心と大丈夫をくれる人とお互いに不安になりながら生きたい。ハアハア、エッセー書いたことありますか？ないです。6000字もまとまった文章を書いたことがありますか？ないです。助けてください。サクラレビューを執筆するバイトはしたことありますか？地味に辛いです。もう何も出ません。許してください。
サナトリウム。儚さとか、生と死の境とか、希望とか、絶望とか、諦念とか、寂しさとかそういう感じ。
どもるのが嫌だから話すのが嫌なんだよ。楽しくなるほどどもるから、好きな人と話したくない。見てるだけでいいんだ。熱くなりすぎないように、好きになるのをセーブする。そしたらいつのまにか嫌いになってて。屈折した感じでいつも生きてる。感情を昂らせるのはダサいから。はっちゃけるのはダサいから。だからお祭りもテーマパークも嫌いなんだ。客観視して、恥ずかしくなる。映画や美術館は動的楽しさがあってもあくまで1人だから、興奮を笑顔にして発露させるくらいで済む。たまには涙だったり。大きな声を出すのもダサいから、デカい声の人間が嫌いなんだ。周りの目を気にしすぎてるから、周りの目を気にしない人に腹が立つ。周りの目がないところ、好きだけど嫌いだ。デカい声出さないと自分は評価してもらえない。
電気グルーヴはかっこいいよな…
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