この世界全部嘘です
おれだけが本当なんだ。これに気付いてるのはおれだけ。
なんてね！悪魔崇拝、万歳
早朝に起き出すと、家族旅行のことを思い出す。家族旅行は新潟のおばあちゃんの家に行き、その後東北のどこかに一泊して帰るのが夏の恒例だった。道が混まないうちに、と朝6時とかに出発するのだ。朝ごはんはコンビニで調達する。眠い目を擦りながら、セブンイレブンで、なんでも好きなものを買っていいと急に言われても困ってしまうのだった。車内に充満するおにぎりとコーヒーの匂いが嫌いだった。まだすずしい時間に散歩しながら、このことを考えていた。もう2度と父と母と兄の4人で、天井の低いセダンに乗って、朝のおにぎりの匂いをかいだり、サービスエリアで深呼吸して、母と父が運転を交代するのを見たり、関越道の長すぎるトンネルの先にひょっとして雪景色が広がっていないかしらと思ったり、することはないんだな。魚沼の延々と続く田んぼの風景とか、スキー場の近くに立つバブルのリゾートタワマンとかも見ることはない。さみしくて、泣いてしまった。今までもこの先も2度と戻れない瞬間を無意識に過ごしていくんだね。
兄が進学で家を出る前、4人で旅行していた頃は兄と私はそれぞれ自分の音楽再生機器で音楽を聴き、両親はカーオーディオで音楽を聞いていた。今思えばかなり異常な気もする。そんな旅。旅に出たい。旅館に泊まりたい。1人でいい。早朝に目覚めて、海まで散歩して、神社にお参りして、朝風呂入って、朝ごはん食べて、共用部に置いてある本(〇〇まちの歴史、とか)読んだりしてたい。1人でいたいと思うのは考えていることを人に押し付けてしまう気がするから。おれといるならおまえもこうでなくちゃと思っている節があるから。迷惑千万❗️悪霊退散❗️なるべくひとりでいようね。
夕方になって、電灯がパッとつく瞬間に立ち会えると嬉しい。でも、それを言葉にして伝えているうちに嬉しさがどんどん薄れていって、終わりには何が言いたかったのかよくわからなくなる。は、は、は
家で1人でご飯を食べる。孤独を埋めるため。お腹が空くとさびしくなる。1人でご飯を食べると、さびしくなる。人といたいけど人は大嫌いだ。煩わしいったらありゃしないわね。マスカラが落ちて目に入るのが嫌だからおれはお外で泣かないのであって、すっぴんでメガネしてなかったらいつでもボロボロ泣くよ。どこかで泣かない宣言してたけど綺麗事ばっかり言ってらんない。女々しいなあ〜！涙が涙があとからあとから、ああ、ちょっと外歩いてくる。
乾いた心 親に与えられた歌集でも読むか…と思ったけど、表紙に書いてある歌の、ことばが、ことばということばが全てうつくしくて、気持ち悪くなって、棚に戻してしまった。立派な歌人の、価値があり、落ち着いていて、すごくいい歌が載ってるはずなんだけど、今それを見たら本当に吐いてしまいそうだ。ギラギラした感情も、ひねくれかえってむしろまっすぐな心も、なんだかあてられてしまいそうで怖くなってしまった。短歌って楽な創作だと思ってたけど心に余裕がある人だけだった。今心に余裕なんてない。絵も描けない。勉強も…できない。バイトもうまくいかない。耳が遠くてひとが何を言ってるのか分からない。心も遠いから理解する気がない。ニコニコしている。
大学とかで人とすれ違うのが本当に苦手だ。みんな見てる。みんな見てる気がする。だから何も見ないでびっくりしたような顔して歩いてる。3メートルくらい前を目をかっぴらいて見ながらずんずん歩いている。実際に人は見ている。見ている！と思って目を向けると目が合うから。みるな！みるな！みるな！潰すぞその両のまなこを。頼む、お願いだ、見ないで。透明人間になりたい。そしたら社会に迷惑じゃないから。見ないで。人と話していても、目が合うと逸らす。見ないで欲しいから。顔を見られたら死んでしまうような、恥ずかしさとか悔しさとかいたたまれなさとかが込み上げてくる。助けてください。人が怖い。
みんなの日記〜読みたいんだけど〜！書いて〜！一言でもいいから。お昼に食べたなんとかが美味しかった、でいいから。大学生のしょうもない気怠さとかエモを追求した文章とか読みたくねえんだよって文章を読んだことがあるけどそんなこと思わない。知り合いが何か書いてるってだけでなんかワクワクするから書いて。ネットストーカーだからストーカー行為の解像度を上げるために言ってるのかもしれない。お前のこともっと“特定♡”したいよ。
先週4/5でちゃんとベッドで寝てなくて本当に疲れた。今日は起きてるぞ〜(2時)なのに、いつのまにか夏掛けにくるまってベッドの足元の方で丸くなって寝ている。本当に気付かないうちに寝ている。メガネが布団に突き刺さっていて朝冷や汗をかいた。歯を磨き忘れていたり、机の上に夜ご飯のお皿が置いてあったり、電気もエアコンもつけっぱなしだったり。勉強は、計画的に❣️ちなみにベッドの上の方には朝にメイクポーチをひらげてしまうから、使用不能になっている。そのままの状態がずっと続くのってかなりやばい。ベッドの下の方で猫のように4時間程度の睡眠をとり続けていて、勘弁してほしい。
それなのに「金曜シフト入れませんか？😅」と木曜に言われた。人手足りなくてやばそうなので出たい気持ちもあるのだが…このままだと死んじゃう！のでお断りした。締め作業に4人とかなの本当にきつい。清掃が不完全で終わらざるをえない感じで、日に日に状況が悪化している気がする。テスト期間だから大学生が全然入ってないのが悪くね。テスト期間だからって休んでんじゃねえ！なあ！おれを見習ってください。あとお兄さんが現在進行形でバイトを飛ぼうとしているのが悪い。大人ってすげ〜。1ヶ月前にちゃんと申告してキッパリ辞めればいいのに、急に当日欠勤無断欠勤を始めるのやばすぎる。大人ってすげー。
人生に失望しすぎ。失望の対義語について考えよう。望みを失う→望みを得る、つまり得望。高校の友達が大阪に遊びに来るらしい。得望だ。帰省したときの日程が高校の先輩同輩後輩との予定で埋まりつつある。得望だ。大学の友達がうちに泊まりに来るらしい。花火大会にも行くらしい。梅田の喫茶店に行くらしい。得望だ。8月の給料日には五万入るらしい。ほげちゃんと会える、友達が増えた、絵日記をいいねする人が増えた、noteのフォロワーが増えた、髪を染めた、私はかわいい。得望すぎる。得望につぐ得望なのに、もうどうでもいい。どうしたらいい。申し訳なくすら感じない。自分のことしか考えてない。ひとは皆、私のことに執着して死ねばいい。小生、信者を囲い込むのは得意であります！小生は背の高いお姉さんであります！顔が小さすぎて、美容室で「もっと背が低いと思った」とよく言われますよ。ええ、はい、自分のこと大好きなのです。過度な自己愛は他者排斥につながる…これ本当です。マジで。おれ君、おれを愛さないでくれ〜😭ああ、大きなパフェが食べたいわね。
これどっかに上がってるのか？知らないんだけど、THE SKY’S THE LIMITの最後の曲大好きなんですよね〜。ディスク取り込みでiTunesで聴いてます。ちなみに小林私の包装のサラダとタコメーターもきけますしきいてます。うらやましかろう。
これいいね。
音楽聞き続けるのむずかしい。おれってどんな音楽が好きだったんだっけ。
魔法使いの嫁全巻か、よつばと！全巻か、乙嫁語り全巻か、エマ全巻か、などを寄付してくれる方はいませんか？いませんか？いませんか？いませんか？いや〜いませんか？
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